Cena con los suegros en nochevieja!

Aisss, ya está ahí, falta nada. El jueves ceno con mis suegros y familia! Sí, me toca a mí pasar la prueba del "algodón" (jajajaja) porque mi novia ya la pasó y con nota en la cena de nochebuena con mis padres, hermanos y cuñados. A mí la verdad es que me hizo mucha ilusión cuando el jueves fui a por ella para que viniera a cenar a casa de mis padres. Bueno la sorpresa me la llevé yo cuando mi madre me dijo que podía venir a cenar cuando se lo pregunté. Más que nada porque mi padre no sabe nada de lo mío. Y claro, pensé que igual por él mi madre pondría alguna excusa, pero no fue así. Y cuanto que me alegro!
La verdad es que cena era sobre las nueve y media pero yo como siempre voy pronto a casa de mis padres esa noche, para así ayudar a mi madre, pues como siempre me planté a las 19.30 h. eso sí con mi chica. Ella estaba roja, porque a pesar de que conoce a mis padres y ha comido una vez con ellos después de un partido de fútbol no es lo mismo, ni mucho menos! Bueno el primer trago bien, ella es simpática, una "dolçor de xiqueta" (dulzura de chica). En fin, ella nerviosa, yo nerviosa, porque claro, siempre nos llamamos cari y hemos estado varios días intentando no llamarnos cari para no meter la pata y que mi padre no se diera cuenta de nada, pero cada vez que lo intentábamos la metíamos, así que con esa "mieditis" por llamarlo de alguna forma, estábamos en casa de mis padres. Sentadas en el comedor con mi padre, mientras mi madre estaba en la cocina.
Como siempre es habitual en casa de mis padres, mis primos o mis tíos llaman para felicitarnos, o al revés. Bueno pues en una de ellas, que llamó mi prima, mi padre que no terminaba de reconocerla le dijo textualmente: "estic ací amb la meua dona i les meues tres filles" (estoy aquí con mi mujer y mis tres hijas). De repente las cuatro levantamos los ojos, las cejas y todo lo que había que levantar y miramos a mi padre. Cuando colgó el teléfono yo medio en broma le dije, "qué ahora has adoptado S? joer, pues vamos a ser más para repartir la herencia!" Mi padre dijo que no se había dado cuenta y que lo había dicho con todo el cariño del mundo. (No penséis ni por un momento que mi padre se imagina nada porque no se imagina nada de nada. Pero nada, nada, nada!!! Entonces me dijo, tú no tienes otro padre? Y le dije, sí. Y me contestó, pues yo he adoptado a S. Aiss, que risas!!!
Después llegó Papa Noel y mis sobrinas estaban encantadas. Vi a S. disfrutar viendo a las niñas disfrutar con la visita de Papa Noel (mi hermano se había disfrazado). Después los regalos y por fin la cena. La cena estupendamente. La verdad es que fue perfecta.
En un lance de la misma mi hermano hizo un comentario sobre sus cuñadas, cuando lo oímos nos quedamos todos mirándonos porque sin darse cuenta "había metido la pata" (porque oficialmente o mejor dicho de cara a mi padre sólo tiene una cuñada la mujer de mi otro hermano).
Así que terminamos de cenar y después de comer el turrón y cantar unos villancicos, nos fuimos a tomar algo. Cuando subí al coche mi novia me dijo que le había encantado cenar con mi familia.
Y así que ahora me toca a mí el jueves ir a su casa y cenar con su familia. Aunque tengo que reconocer que yo juego con ventaja. Me llevo fenomenal con mis suegros tanto que mi suegra le dijo a mi novia que me quede a dormir y que mi suegro el viernes nos lleve a la estación para coger el tren para ir a barna. Y es que del 1 al 5 nos vamos de vacaciones a Barcelona.
Y de momento eso es todo!

P.D.: No he podido postear antes porque en casa no tengo internet y en el curro voy bastante liada!!! (Ahora que tenía cinco minutos he aprovechado para escribir el post).

Que coñazo con el Cristiano!

Sí, la verdad es que es un coñazo con tanto Cristiano por aquí, Cristiano por allá. Ayssss, la verdad es que estoy hasta el "piiiiiiiiii" de que sólo hablen de él, como si fuera el único. Que si las tabletas de chocolate, que si es guapo, que si es feo, que si es alto, que si es bajo, que si es chulo, que si es.... joer, que sí, que algunas cosas serán ciertas y otras no. Pero que ya está bien de dar el coñazo con él, que tenemos Cristiano hasta en la sopa! Y al final odiaremos por su culpa a los fideos!
Ya me imagino los titulares del domingo en la prensa tras el partido en Valencia. Si gana el R. Madrid hablarán del "gran ausente" -que conste que no jugará por tonto (me refiero por hacer el tonto y quitarse la camiseta)- porque aunque no haya jugado hablarán de él. Si pierde el R. Madrid (que eso es lo que espero, porque soy valencianista) también hablarán de él, porque si hubiese estado...., En fin, que parece que no hay otra cosa más imporante en las noticias deportivas que sacan en la tele que el Cristiano.
Y por eso me planto. No quiero eschuchar más cosas de Cristiano salvo que haga algo grande. Nosotros tenemos a Silva, que está lesionado, y por eso se perderá este partido, y no vamos diciéndo si no lo vamos a tener o no.
En definitiva, que ya está bien que desde la capi hablen tanto del Cristiano, que también existen otros. Menos mal que no ha ganado el balón de oro porque si no, uff, no lo quiero ni pensar. Messi lo ha ganado y no nos están dando tanto la lata.

P.D.: Pequeñaja (Tanais) si puedes conectate al messenger y así te cuento una cosita, vale?

Hospital Central, Vilches y compañía

Aysss, qué jaleo se ha montado estos días con el rodaje de dos episodios de Hospital Central, que se emitirán en febrero. No sé si desvelar la trama, pero de momento, a no ser que lo solicitéis no os lo contaré.
El sábado pasado fueron los castings y al final no me presenté. Poco dinero el que pagan por ser extra y tampoco daba la talla (aunque soy pequeñita) para aparentar tener doce años y ser figuración extra pero sin frase. Ni tampoco soy, un hombre de 40 a 60 años que pueda hacer de padre de la susodicha niña. En fin, que como me apetecía pasar el sábado con mi novia y "rodar" con ellas las escenas pues me marché a Valencia a pasar el finde.
El lunes y ayer martes se rodaron las escenas de esos dos episodios. La verdad es que prometen ser interesantes y emotivos. (En febrero ya lo descubriréis, jajajaja). Y bueno, por ahí estaban Vilchesssss, qué simpático el tío. Bueno a él ya lo conocía del año pasado cuando el equipo de aquí jugó en Santa Coloma de Gramanet y él hizo el saque de honor. También estaba....
Por cierto, Tanais, dónde estaba ayer que no me cogiste el teléfono? Aiisss, bueno lo que te perdiste. Nos hubiéramos reído un montón. Que bobita estás (lo digo con todo el cariño del mundo, ya sabes que te quiero de verdad un montón y no lo digo por decir!). Joooo, yo que lo tenía todo planificado y preparado para darte la sorpresa y voy y me quedo con las ganas!!!! Anda que ya te valeeeeee.
Bueno, corazones, hasta la próxima.

Ya estoy de vuelta!!!! Y "després de la pluja" ya estoy aquí de nuevo

Hola, ya estoy de vuelta. Después de un tiempo "aut" (creo que no se escribe así, pero yo lo pronuncio así, ya sabéis yo de ingles ni flowers!) retomo el blog. De momento creo que voy a tener un poco de tiempo para volver al bloggerespacio y también a retomar algo que también me encanta, que es escribir. Tengo pensado escribir una nueva novela (aún no la he empezado, pero sí os puedo asegurar que ya tengo el argumento para ella). Y haceros partícipes de ella, si queréis.
Y bueno ya sabéis que he estado un tiempo alejada de todo esto porque el viernes estrenamos la obra de teatro "Després de la pluja" (Después de la lluvia). La verdad es que fue todo un éxito (no sé si estará bien que lo diga, pero es la pura verdad!). Fue una noche mágica. Llenamos la sala e incluso hubo gente que no pudo entrar porque el foro estaba lleno (400 butacas). Y fue una noche mágica.
No puedo describir con palabras las emociones y sensaciones que sentí durante la hora y media que duró la obra. Y después el mayor reconocimiento que te puedes llevar, el aplauso del público, las felicitaciones por el trabajo bien hecho. Me emocioné, cuando estás en el escenario y se oye por toda la sala el "bravo" se te pone la piel de gallina. Las lágrimas brotaron de mis ojos sin poderlo remediar.
Cuando terminó la función, y me dijeron: "enhorabuena", no lo pude evitar, me puse a llorar como una niña. Sí, la verdad es que estaba tan emocionada que hasta me dio vergüenza. Una de mis mejores amigas me dijo: "ha estado genial, me ha encantado". Me abrazó mientras lloraba y lloraba de alegría, de emoción... Las palabras no me salían. Mi amiga me dijo: "nunca te había visto tan emocionada". Y yo venga a la llorera! Aisss, si es que no lo podía evitar!!!!
Supongo que exploté. Los nervios acumulados a lo largo de la última semana. El ver que el día anterior al estreno todo sale mal, bueno qué digo mal, fatal! La verdad que el ensayo general fue una "caca" por decirlo "suavemente". Joer nos acogonamos todos!!!!! Pero como suelo ser muy positiva, y siempre veo el vaso medio lleno en vez de medio vacío, dije: "ya sabéis el dicho: ensayo calamitoso, estreno exitoso". Y joer, ni en mis mejores sueños pensé que iba a ser tan, tan, tan bueno. La verdad es que los actores no estuvieron de notable, ni de sobresaliente, estuvieron de matrícula de honor. Supieron transportar la magia en cada escena y emocionar a 400 personas. Y eso no es nada fácil. No es nada fácil hacer que la gente, se asuste, se ría, llore, y sienta muchas emociones durante una hora y media. Que durate esa hora y media tengan los cinco sentidos puestos sobre el escenario. Y eso lo conseguimos. Bueno, lo consiguieron ellos, los actores. Las horas y horas que hemos dedicado a los ensayos, durante muchos meses, han valido la pena. Y sabes que vale la pena porque el mayor reconocimiento que puedes tener es que te feliciten, que te digan "gran trabajo, excelente trabajo. Me ha encantado. Enhorabuena..." tantas y tantas cosas, tantos y tantos besos, abrazos...
En fin, que la verdad fue una noche mágica que recordaré siempre.
Ahora a esperar hacer más bolos. De momento tenemos tres o cuatro a la vista. Pero será a partir de enero. Ahora vamos hacer un "kit kat". Pero el proyecto es ambicioso, y si seguimos en esta línea, seguro que haremos muchos bolos. Eso esperamos!!!!
En fin, que ha valido la pena como os he dicho tantas y tantas horas invertidas en este proyecto que por fin han podido ver 400 personas (a las que hay que suma el centenar que vinieron en junio al preestreno que hicimos).
En fin, que estoy muy orgullosa del trabajo de los actores, de los técnicos, de la directora, y del que he hecho yo desde mi puesto de ayudante de dirección. Porque ha valido la pena, vale la pena y valdrá la pena. Sobre todo si la recompensa llega de la forma que llegó, con el reconocimiento y el aplauso de las persona que ven ese trabajo y lo aplauden.
Y como decimos nosotros "bona pluja" (buena lluvia). Y la verdad es que fue buena, buena!!!

Os pido perdón!!!!

OS PIDO PERDÓN. Ya, ya sé que soy un desastre con esto del blog, pero en serio, no tengo tiempo a rascarme ni la cabeza. La verdad es que en un principio pensaba que no me ocuparía tanto tiempo, pero no ha sido así y por eso he estado tanto tiempo sin escribir.
La verdad es que el día 13 de noviembre estrenamos la obra de teatro en la que estamos trabajando y por eso apenas tengo tiempo de nada. Mi novia para verme tiene que venir a los ensayos porque sino no me ve ni el pelo! Hasta esa fecha voy a estar bastante ocupada pero espero volver por aquí a partir del día 15 de noviembre.
Para la "nueva temporada" prometo o no prometo (no sé, no sé) escribir una nueva novela.

Besets

Perdida en el tiempo

Sí, lo reconozco estoy perdida en el tiempo. Sí, desde hace justamente un mes no sabiáis nada de mí. Ya es que las cosas se están liándo más de lo que pensaba, y eso que aun no he empezado con el teatro, en quince días me lanzo y no pararé prácticamente hasta julio. Y como ando tan perdida cuando llego a casa no soy capaz de encender el ordenador y pasarme por el blog. Lo siento.
Ya sé que dije la anterior vez que me pasaría casi todos los días por aquí pero a veces las cosas no salen como uno quiere.
Bueno cambiando de tema. Supongo que querréis saber qué tal con mi madre después del "notición" que le di! Pues bueno la mujer sigue disgustada pero ya se le pasará. La verdad es que sigo hablándole de mi novia. De hecho creo que se quedó un poco parada cuando me acompañó al cumpleaños de mi sobrina, mi hermano el pequeño me dijo que ella también estaba invitada y que si a "mamá" le sentaba mal que se aguantara. La verdad es que cuando nos vio aparecer su sonrisa desapareció durante unos segundos. Después comprobó lo bien que se lleva mi novia con mis hermanos y mis sobrinas, así que ya hablaba hasta con ella. Incluso le dijo, vaya, qué colgante más bonito. Sí, sí, haciéndose la sueca porque ella ya lo había visto. Es el que le regalé el día de su cumple y que días antes le enseñé a mi madre para ver si le gustaba. Claro pero no se lo enseñé así como así, sino que le pregunté si quería ver lo que le había comprado a mi novia. Mi madre me dijo que seguro que era bonito porque tenía buen gusto y me dijo que sí que lo quería ver. Y cuando lo vio, le encantó.
En fin, que parece que mi madre poco a poco lo va asimilando, aunque le cuesta mucho. Pero estoy segura que con el tiempo se le pasará el disgusto.

mi madre ya lo sabe!!!!

Hacía tiempo que quería decírselo, muchos años. Prácticamente desde que decidí decirselo a mis hermanos pero ellos me aconsejaron que no le dijera nada (mis padres son mayores y tienen demasiados achaques). Siempre me había imaginado cómo se lo iba a decir, qué diría ella, cómo reaccionaría. Había hablado del tema muchas veces con amigos y amigas que ya habían pasado por esa difícil situación y sus experiencias habían sido de lo más variadas. Algunas muy duras, otras tiernas.... y cómo sería su respuesta? Qué me diría cuando se lo dijese? Sabía que se lo iba a decir cuando tuviese pareja así que sólo había que esperar el momento apropiado en el día apropiado y con las circunstancias apropiadas (no sé si el orden es ese pero ya se sabe el orden de los factores no altera el producto). Así que el sábado tras comer tomé la "gran decisión": se lo voy a decir. Sí, la decisión estaba tomada pero y las palabras que tenía que pronunciar? No sabía cómo decirlo!!! Y eso que había ensayado ese momento cientos de veces o mejor dicho miles de veces. Me armé de valor y le pregunté si subía a ver la tele arriba en el comedor o se quedaba en al terrada de la piscina. Me dijo que subía a dejar unas cosas pero que hacía la siesta al fresquito. Así que le dije:
- Subes entonces? Vale, es que así te comentaré una cosilla.
- Sí subo.
Subimos las dos. Ella tenía que ir al baño también. Me preguntó qué quería contarle y le dije que fuera primero al baño. Empezé a caminar por la cocina. De una lado al otro al mismo tiempo que mi corazón se aceleraba, lo notaba en la garganta. También me faltaba el aire. Resoplaba o suspiraba, la verdad es que estaba tan nerviosa que no sé si hacía una cosa o la otra. Ella volvió del baño.
- Qué querías contarme?
- Uff, (estuve a punto de arrepentirme y salir por peteneras. Pero era demasiado tarde las lágrimas rodaban por mis mejillas y el nudo en la garganta cada vez era más grande y no me dejaba hablar).
Ella viéndome así se asustó (conozco esa cara que pone cuando se asusta). Así que como pude acerté a decirle:
- Uff, es que...
- Me estás asustando, qué te pasa? Qué te pasa?
- Tranquila mamá... estoy bien. No estoy enferma. Uff, es que no sé cómo decírtelo.
- Qué te pasa? Estás bien? Me estás asustando.
Conociendo como conozco a mi madre igual pensaba que tenía alguna mala enfermedad. Porque lo que estoy segura que no se le pasó por la cabeza era que estaba embarazada.
- A ver, no sé cómo decirtelo.
Respiré profundamente y se lo dije llorando y con la voz entrecortada. Ella se quedó de piedra porque lo que menos se esperaba es que yo le soltase eso.
- No me digas eso, hija! Qué dirá la gente? Qué dirán tus tíos?
- Me importa un pito lo que diga la gente y mis tíos también. A mí me importa lo que digáis y penséis vosotros. Mis hermanos lo saben hace años y ellos siempre me han apoyado. Mi sobrina la mayor también.
- Tus hermanos lo saben, y la chiquilla también?
- Sí lo saben desde hace años!
Todo eso entre lágrimas, con la voz entrecortada y sabiendo que el disgusto que le estaba dando a mi madre era de órdago. Así que sólo acepté a decirle:
- Te he decepcionado?
Entonces me contestó:
- Te quiero, cómo no te voy a querer si te he parido yo. Pero Suassi la gente es muy mala.
- Mamá me da igual la gente. A mí me da igual. Lo único que quiero es ser feliz. Y ahora lo soy y estoy feliz, como hacía años.
Así que sin saber por qué me salió sin querer de la boca:
- El día 24 hará seis meses que estoy con S, mi novia. Estoy enamorada de ella, es una encanto de chica. Soy 20 años más mayor que ella pero ella me quiere y sus padres están contentos conmigo.
- Sus padres saben que estás con ella?
- Sí lo saben.
Ella seguía llorando, al igual que yo. Se levantó. Pensaba que iba a desmayarse pero no. Le pregunté si estaba bien y me dijo que sí. Pero yo sabía que no. Continúe diciéndole:
- He estado con chicos pero ninguno me ha llenado. Y he estado con chicas y ellas sí que me dan lo que ellos no pueden darme. (No sé si tenía que haberle dicho eso, pero es la pura verdad).
Entonces me sorprendió porque me preguntó si había estado con una amiga (bueno desde hace más de un año ya no es amiga, es ex amiga). Le dije que nooooooooo!!!! Le comenté que ella estaba con otra chica, con la médico.
Ella sólo me pidió una cosa, que mi padre no se enterara. Porque él si que se iba a disgustar más. Yo le dije que me había costado mucho decirselo porque hace años mi padre en una comida familiar dijo que si tenía un hijo homosexual para él se había muerto. Así que eso no me lo he podido quitar nunca de la cabeza.
Han pasado tres días desde que le dije a mi madre que entendía. Sé que por las noches no puede dormir y que le ha dolido en el alma que le dijera que era lesbiana.
Mi hermana le dijo cuando ella le comentó que lo estaba pasando mal. Que se preguntara cómo lo estaba pasando yo. Que para mí no había sido nada fácil. Que llevaba muchos años sufriendo y que hace tiempo lo pasé muy mal.
Ayer cuando hablé con mi madre lo único que me dijo que fuera discreta y que no me "desmelenara" ahora que ella lo sabía, por consideración con mi padre. Le contesté que siempre había sido una persona discreta y que seguiría siéndolo. Me dio las gracias.
Sé que le cuesta asumirlo. Pero como le dijo mi hermano el domingo mientras preparaba la paella: "ya se te pasará con el tiempo".
Por cierto, mi hermano el mayor y mi hermana la gemela le han dicho a mi madre que he tenido mucha suerte con S, mi novia. Que es una chica estupenda, muy educada..... Joer la pusieron por las nubesss. Y ella no ha tenido suerte de topar con una persona como yo?

To be continued....

un día difícil

Es difícil. Por qué? Bueno me encuentro en una tesitura en la cual no me había encontrado nunca antes. Mi novia me ha llamado diciéndome que se ha muerto su tío. Pero no sé qué hacer? A ver me explico. Sé lo que tengo que hacer, sé que tengo que estar a su lado y apoyarla al máximo. Pero esa no es la cuestión. La cuestión es cómo debo comportarme delante de sus padres y familia? Sus padres me conocen, una de su tía también. Evidentemente saben que estoy con mi novia, pero lo saben de forma "informal". No sé si me explico. Ellos saben que salgo con ella, que soy su pareja, pero no porque ella me haya presentado así, sino porque lo han deducido por lógica. Así que dentro de un ratito me voy al velatorio y no sé exáctamente cual tiene que ser mi comportamiento. De todas formas dejaré que surja cuando llegue el momento y seguro que lo que me nazca hacer será lo mejor.
Bueno, hoy el post es cortito. Espero en el próximo poder escribir cosas más alegres y divertidas.

Besets

Medio bruja?

A veces me pregunto si soy medio bruja o no. Si tengo un sexto sentido para las cosas, porque sería demasiada casualidad que fuera fruto de la casualidad (perdón por la redundancia). Y estoy convencida de que hay algo, algo que hace que mis intuiciones vayan adelante y se cumplan. Y son intuiciones de todo tipo.
Varias veces mis amig@s me han dicho que soy medio bruja. Que tengo un don especial para intuir las cosas que van a pasar. Y la verdad es que a veces me he parado a pensarlo. A veces incluso me da miedo (no es que me cague la pata abajo, no, pero sí que me da algún escalofrío que otro) tan sólo de pensarlo. Y es que es algo y no sé qué es, la verdad.
Podría contaros centenares de anécdotas que me han pasado con esas "intuiciones" que he tenido y que después se han cumplido. Sueños que se han hecho realidad tal y como los había soñado. Y dudas, muchas dudas. Dudas que al final me hacen dudar si eso de que "eres medio bruja" es cierto o no. La verdad es que tampoco hago nada para intentar averiguarlo o no, pero esas "corazonadas" o "intuiciones" a veces me hacen dudar tanto.
Os voy a contar una cosa. Algo que saben mis mejores amigos. Es lo que me pasó hace años y es lo que me hace dudar más que nunca en la vida.
Me iba de boda. Alegría desbordante. Se casaba mi prima. Estaba feliz y contenta por ella. Además más feliz porque iba a ver a mi hermana que hacía un mes que no la veía (estudiaba fuera y era época de exámenes). Así que como comprenderéis me pregunto por qué pasé de estar contenta (cantaba y reía) en pasar directamente al llanto sin poderlo remediar.
Llegamos al pueblo de mi tía. Está más o menos a tres cuartos de hora de donde vivo. Y fue entrar en el pueblo y empezar sin querer y sin saber a llorar. Al principio pensé que era de la emoción. La emoción de ver a mi prima, la que se casaba; o la emoción de ver a mi hermana después de un mes. Hasta ahí podía comprender el por qué de mi llanto. Pero una vez pasada una hora por qué seguía llorando? Y cinco horas más tarde? Por qué seguía sin reprimir el llanto? A ver, no lloraba a "moco tendido" pero mis lágrimas resbalaban insistentemente por mis mejillas sin poder evitarlo. Cuando dejé de llorar? Nada más salí del pueblo de mi tía.
Tres meses después mi tía y mi prima (o sea la madre de mi prima la que se casaba y su hermana) murieron en un accidente de tráfico. La última vez que vi con vida a mi tía y a mi prima fue en la boda. Fue una intuición? Una corazonada? Lo cierto es que lloraba y no lo podía remediar. Recuerdo perfectamente que durante el banquete fui al aseo y allí me encontré a mi prima la que se casaba. Me preguntó que por qué lloraba. "Por qué lloras? Te pasa algo?" Le dije que no, que no lo sabía "supongo que será de la emoción". Sí, era buena la respuesta? Pero puedes estar emocionada y llorando por ese motivo desde las once de la mañana hasta las ocho de la tarde? Creo que no. Y por eso, siempre tendré esa duda. La duda de saber si mi "intuición" mi "corazón" o mi "sexto sentido" me decían de alguna forma que esa iba a ser la última vez que iba a gozar de la presencia de dos seres a los que quería y quiero muchísimo.
Y esa duda siempre la tendré. Y sé que nadie me la desvelará.
Después me han sucedido más cosas. Que joer, te hacen pensar de nuevo.
Siempre he tenido ese "sexto sentido" para hacer la llamada oportuna cuando alguien lo ha necesitado. Esa persona estaba mal y sin saber por qué me daba la "corazonada" y la llamaba por teléfono. Creo que Tanais puede saber de qué estoy hablando.
Con mi ex me pasaba lo mismo. Estaba tan tranquila y de repente me ponía muy nerviosa o inquieta. Y vaya, casualidad o no, mi ex me llamaba o me la encontraba llorando porque su novia le había pegado. Eso es casualidad? O no es casualidad. Siempre. Incluso una vez me pasó cuando se suponía que mi ex estaba de excursión con su novia fuera de mi ciudad. Iba a una rueda de prensa y de repente un pinchazo en el corazón y al instante aparecer ella con los ojos rojos y diciéndome que su novia la había intentado atropellar con el coche. Y así os podría explicar centenares de cosas que me han pasado y que yo achaco a mi "intuición" o a mis "corazonadas". Mis amigas me dicen que soy medio bruja!!! Pero lo soy? Eso nunca lo sabré.

Ya estoy aquí

Hola!!!! Ya estoy aquí de nuevo. Sí y ahora espero tener más tiempo para dedicarme al mundo bloguero. Así que con cierta regularidad volveré a escribir, como antes. Varias cosas os tengo que contar.
1. Ya se me han terminado las vacaciones. He estado desconectada del ciberespacio durante esas tres semanas, que dicho sea de paso, se me han pasado volando. Tan sólo escribí un post desde Mallorca para deciros que estaba de vacaciones. En Mallorca genial. Bueno he dormido lo que no había dormido en meses! Aisss parecía una marmota, pero es que me pasaba casi todo el día durmiendo!!! Aunque eso sí, entre sueñecito y sueñecito pude estar con Lylo y conocer a Tortuguita y a su chica. Gracias por darme la oportunidad de conoceros. Lylo perdona que no te haya llamado, pero es que he estado muy desconectada, pero sabes que eres mi solet y que estás en mi corazón. Muchas gracias, eres un tesoro. Y como te digo siempre, no dejes de sonreír, no permitas que nadie borre esa sonrisa tan preciosa que tienes.
2. Voy a ser tía por sexta vez!!!! Bueno lo sabía desde hace más de dos meses, pero lo que no sabía si iba a ser chica o chico. Hoy se lo han confirmado a mi hermana, va a ser chico. Joer va a ser el primer sobrino, y es que ya tengo cinco sobrinas!!!! Estoy contenta sobre todo por mis padres, y en especial mi padre, que le hacía mucha ilusión tener un nieto. Me he emocionando tanto que nada más mi hermana me lo ha confirmado (ya le dije cuando me dijo que estaba embarazada que iba a ser chico, no sé en eso no suelo fallar, será la intuición!!!) ha sido llamar a mi chica, joer apenas podía hablar, estaba super emocionada, me reía y lloraba al mismo tiempo. Qué tonta soy, eh!
3. Estoy disgustada, no sé si es la palabra exacta pero se aproxima a lo que siento. Me ha sorprendido que el Tribunal Superior de Justicia de Valencia ha acordado el sobreseimiento libre de la causa abierta contra Francisco Camps, Ricardo Costa, Víctor Camps y Rafael Betoret, según un auto hecho público este mediodía por el Gabinete de Comunicación del tribunal. Según fuentes judiciales, el responsable de Justicia del PP, Federico Trillo, ha estado en contacto prácticamente diario con uno de los magistrados de la sala. O sea, que han presionado para que a este "caradura" no se pueda sentar en el banquillo como imputado. Y claro, cómo lo va a sentar en el banquillo si el presidente del tribunal, íntimo amigo de Camps, era uno de los tres magistrados que decidían si se sobreseía el caso o no. En fin, hay cosas que sigo sin entener, pero espero que la Fiscalía Anticorrupción, que va a recurrir la sentencia, consiga que este "tipejo" y tu "clan" dejen sus cargos y hacer lo que les viene en gana mientras que los ciudadanos de la Comunitat Vaenciana tenemos que aguantar las barbaridades que están haciendo para beneficiar a unos pocos y "joder" a la gran mayoria. Ya está bien de gastarse el dinero de todos los valencianos en chorradas en vez de hacerlo en educación, construyendo colegios e institutos en vez que los niños vayan a barracones (sí, sí, de esos que se ven en las obras en las que se facilitan información para comprar un piso o un apartamento). O en sanidad, porque joer, mira que están privatizando los hospitales (bueno ellos les llaman sanidad pública de gestión privada y dicen que es para mejorar, etc. etc) pero sin embargo los ciudadanos de a pie, estamos cansados de que miren más el bolsillo en vez de mirar más por la salud de la gente. Mucho lirili pero poco larala. O que monten un suntuoso circuito de fórmula 1, en los que se gastan miles y miles de millones de pesetas (aiss las pesetas!!!) en vez de hacer esos colegios o hospitales o vivendas de protección oficial. Y qué deciros de la televisión valenciana? Pues eso, que en Madrid tenéis tele Espe y aquí es tele Camps. Durante estos meses apenas han dicho nada de lo del caso Gurtell, tan sólo lo que les interesaba. Que si Rita iba a querellarse porque había salido su nombre, etc. etc. Y poco más, información sesgada, censurada para los valencianos. Pero no os preocupéis que hoy ha sido otra cosa, hoy si que hablaban. Sí lo hacian de "nuestro" presidente, diciendo que el TSJV (Tribunal Superior de Justicia Valenciano) había sobreseído el caso. Aisss, es que se me remueve el estómago. Vergüenza siento de los periodistas que sesgan la información y la dan de conformidad con quien les paga, y no cumplen con su cometido. Como periodista sigo sorprendiéndome de la poca ética y profesionalidad de unos que prefieren manipular la información a su antojo o al antojo de su "jefe". Y no sólo en el caso Camp, o en otro, sino por ejemplo en temas como la homosexualidad. Joer os podéis creer que en la "televisión pública valenciana" más conocida como tele Camps, no han dado ninguna información de las celebraciones del orgulo gay? Y eso que en Valencia se celebró y hubo manifestación, como todos los años, pero ellos omiten la noticia, la ignoran, como centenares de ellas. Y voy a parar porque me "enciendo".
4. Feliciar a mi amiga Tanais porque hoy ella y Despe celebran seis años de noviazgo, es decir, seis años de feliz unión. Joer cómo pasa el tiempo, verdad? Aun recuerdo cuando me dijo que le gustaba Despe, de.... bueno, cosas que no puedo contar (jajajaja). Sí parece que fuera ayer pero mira ya van seis, y los que le seguirán. Enhorabuena chicas por vuestro aniversario. Os quiero.
5. He tomado una decisión. Y creo que es acertada. No continuaré con la novela que estaba escribiendo porque no puedo. Aunque prometo que cuando menos os lo esperéis empezaré a escribir otra que pueda despertaros interés.
6. Dentro de veinte días hará seis meses que estoy con mi chica. Como pasa el tiempo, eh! Lo que empezó como un "lío" sin más, ha ido cuajando. Estoy muy a gusto con ella. La quiero, ella lo sabe, porque intento demostrarselo cada día, no sólo decírselo de boquilla. Hace unos días le regalé una pulserita de esas de piel y estaba más contenta que unas pascuas! Aisss, qué contenta estaba mi Heidi (la llamo así porque siempre tiene los pómulos rojos, como Heidi!, jajaja).
Aisssss, que como véis me he enrollado mucho. Me ha salido un post largo.
Ah, se me olvidaba. A mis "seguidoras" pediros disculpas por teneros "abandonadas" pero necesitaba un tiempo de "desconexión" para recargar pilas. Gracias por echarme de menos, intentaré no fallaros.
Besitos y hasta...... mañana? jajajaja. O como mucho, pasado, eh! que ya he vueltooooo!!!!! jajaja

Desde Mallorca con amorrr!!!

Aisss!!! Cuando leáis este post ya estaré a punto de abandonar la isla. Sí me quedan unas horas en Mallorca. Ha sido una semana de "relax", me hacía falta. Ha sido una semana muy especial. Han sido mis primeras vacaciones con mi chica y la verdad es que serán inolvidables. Se nos han hecho cortas pero seguramente al igual que yo ella guardará un grato recuerdo de Mallorca. Y espero que de mí!!!! (jajajaja).
Mi viaje a Mallorca ha servido para reencontrarme con Lylo, esa especial muchachita que conocí en enero y que sigue siendo mi "solet". Lo ha sido y lo seguirá siendo. Una gran guía "turística" de la isla, ya que sin ella no hubiera descubierto por ejemplo el castillo de Bellvert (ese castillo que no se por qué lo hicieron redondo!!!). Este viaje también me ha servido para conocer a otra bloguera, Tortuguita. Apenas nos hemos visto unas horas pero la verdad es que me lo pasé bien. (Por cierto tortu, anoche fallaste, al final no viniste a hacerte esa copichuela con nosotras!!!). Me he quedado con las ganas de conocer a Saritísima. Sé que por asuntos personales no ha podido ser, aunque espero que en mi próximo viaje a la isla la conozca.
En fin, que gracias de corazón Lylo por ser tan especial y recuerda: que nadie borre tu sonrisa.

bueno chao

Cuarenta y cuatro, pero como si nada!!!

Ayssss y es que una se va haciendo mayor!!!!! Sí, sí, ya son cuarenta y cuatro (44). Y la verdad que se me han pasado los 43 volando. Sobre todo desde que cumplí los 25. Desde ese momento el tiempo ha pasado de forma vertiginosa por mi vida. Esta noche lo celebro con mi pareja y mis amig@s. Creo que mi chica tiene preparada alguna sorpresa para mí, así que ya veremos de qué se trata. A alguien sin querer se le ha escapado algo, no mucho, pero sí lo suficiente para saber que ha tramado algo. Creo que ella está ilusionada, sí, y creo que más que yo. Para mí lo único especial que tiene este día, es que dentro de un ratito llamaré a mi hermana y la felicítaré. Ah y también que será el primer cumple que pase con mi pareja, y el segundo con mi amor.
Ayer una hora antes de que fuesen las doce de la noche ya empezaron a felicitarme. Compañeros de teatro. A las doce en punto me felicitó mi chica y casi al mismo tiempo recibí un sms que me hizo esbozar una gran sonrisa. Era de Tanais y de Despe, me felicitaban como hacen todos los años. Si os tengo que ser sincera creo que la mejor felicitación que he recibido fue la que me hizo hace años Tanais, lo que me dijo me llegó al corazón y me hizo emocionarme. Tanais mi corazón no sé si seguirá siendo único pero sí que sé que es igual que el que tú conociste. Ah, y ya sabes que a estas alturas (me refiero a la edad) no creo que cambie!
Bueno. Estoy escribiendo este post porque no he podido dormir nada. Sigo con el insomnio, y no hay forma de dormir, así que mi "velada" ha sido ver el partido de la NBA entre los Lakes y los Magics, que por cierto ha ganado el equipo de Pau Gasol; y ponerme a escribir este post.
Bueno ahora voy a ver si puedo dormir aunque sea una horita. Y en el próximo post os cuento qué tal el cumple!!

Por qué ascensores y no escaleras mecánicas?

La verdad es que lo he pensado muchas veces. Sobre todo cuando tengo que subir más de cinco pisos por las escaleras. Por qué en los edificios hay ascensores y no hay escaleras mecánicas? Será porque son más costosas que un ascensor? No lo sé la verdad, pero si me dan a elegir a mí, prefiero las escaleras mecánicas. Por qué? Bien sencillo, tengo fobia a los ascensores, por lo que no subo en ellos. Y claro el problema viene cuando tengo que subir. Sí porque no me importa subir cinco o seis pisos, pero veinte o veinticinco, pues la verdad sí! Es que llego asfixiada, sin aliento. Necesito una bombona de oxígeno! Por qué no se tiene en cuenta a las personas como yo. En los grandes almacenes hay, en los centros comerciales, en los aeropuertos, en... Y por qué no en las fincas, pisos, o en monumentos de interés turístico mundial, en los que sí que hay ascensores y no escaleras mecánicas. Por qué no puedo gozar de la vista de lo alto de la Tour Eiffe de París; o si voy a Nueva York de sus vistas desde el Empire Estate? No tengo el mismo derecho? Creo que sí, pero la verdad es que no puedo disfrutar de esas preciosas vistas, porque tengo fobia al ascensor.
Creo que no me equivoco en pensar que las escaleras mecánicas son muy útiles. Si hay un incendio puedes bajar por ellas, y si se estropea el mecanismo, también. Sin embargo, si hay un incendio no puedes bajar o subir en ascensor. Si se estropea y te quedas encerrado en él, tienes que esperar a que te saquen de él. Así que creo que son más necesarias y útiles que los ascensores.
Supongo que alguien o quizás muchas personas crean que esto que estoy diciendo es una estupidez, una tontería, vamos, pero la verdad, es que para mí no lo es.
En fin, que igual es un post de lo más tonto, pero os habéis parado a pensar en un momento en lo que estoy diciendo? Y si no lo habéis hecho poneros en mi lugar y pensar un poquito en ello. Y ya me diréis qué pensáis del asunto.

Capítulo 12

Patris le costó volver a conciliar el sueño. Al final lo logró. Cuando un par de horas más tarde se despertó, se quedó mirando el techo de su habitación. Seguía sin entender cómo Tatau podía estar con su novia, después de saber lo que le hacía. Se incorporó, cogió la ropa y se dirigió a la ducha. Desayunó y se marchó al trabajo. Al llegar al periódico cogió los diarios para leerlos. En las páginas de sucesos leyó una noticia que la estremeció. Una mujer había sido asesinada por su marido. De repente sus ojos se aguaron. Las lágrimas empezaron a recorrer por su rostro. Sintió rabia, impotencia, dolor. Enseguida le vino a la cabeza Tatau. Cogió el móvil pero no la llamó. Sabía que no la podía llamar. Intentó pensar en otra cosa pero no lo consiguió. Una y otra vez recordaba la voz rota y sollozada de Tatau. Recordaba cada palabra que le había dicho y sobre todo recordaba la promesa.
Patris tuvo una mañana muy ajetreada y sin embargo eso no le impidió seguir pensando en cómo estaría Tatau. Quería que llegara la noche para poder hablar con ella, para así saber cómo se encontraba.
Por la noche cuando llegó a casa tras el trabajo, encendió el ordenador y abrió el messenger. Faltaban aún un par de horas para que Tatau se conectara.
Tatau le envió un sms y le dijo que no se iba a conectar. Que estaba cansada pero que en cinco minutos la llamaba para hablar. Cinco minutos más tarde la llamó.
- Hola.
- Hola, qué tal estás?
- Bien y tú?
- Yo estoy bien, pero y tú, cómo estás. Qué te ha dicho, te ha pedido disculpas.
- No, no me ha dicho nada.
- Y tú, tampoco le has dicho nada?
- No, no le he dicho nada.
- Pero Tatau, por qué? Tienes...
- Patris... no quiero hablar de eso. No quiero hablar del tema.
- Cómo que no quieres hablar del tema?
- No, no quiero hablar de eso.
- Joder, de verdad no te entiendo. Por qué no quieres hablar.
- Porque no quiero.
- Quieres que te diga por qué no quieres hablar. Porque no has sido capaz de decirle que no vuelva a ponerte la mano encima. Pero tienes que decírselo.
- Por favor, déjalo ya.
- Cómo quieres que lo deje. Te pega y pretendes que me quede callada y no te pregunte si has hablado con ella para decirle que no lo vuelva hacer nunca más.
- No quiero hablar de eso. Cambiemos de tema, te lo pido por favor.
- No, no quiero cambiar de tema. Quiero que me digas por qué se lo permites, por qué se lo consientes.
- Yo...
- Tú qué? No pensarás que tienes la culpa, verdad?
Tatau no contestó. Se quedó callada. Patris le pidió que le dijera algo. Que le diera una explicación. Tatau seguía sin decir nada.
- Bueno en vista de que no quieres hablar, mejor que lo dejemos ahí. Mañana será otro día. Buenas noches.
- Patris...
- No, Tatau, no tenemos nada más que hablar. Eres tú la que no quieres hablar, así que como no quieres hablar, lo dejamos aquí.
- Pero sí que quiero hablar contigo, pero no quiero hablar de ese tema.
- Pues yo sí que quiero hablar de ese tema. Quiero intentar entender por qué dejas que alguien te pegue. Y tú me dices que no quieres hablar. Me llamas a las cuatro de la mañana, llorando, diciéndome que te ha pegado, y tú pretendes que yo me olvide del asunto? Tú crees que lo puedo olvidar? Pues no, no lo puedo olvidar. Y por eso quiero saber si le has dicho que no lo vuelva a hacer.
- Por favor, te he dicho que no quiero hablar.
- Vale. Y escuchar quieres? Quieres escuchar lo que quiero decirte, lo que te voy a decir?
- No, no lo quiero escuchar.
- Entonces por esta noche ya hemos hablado más que suficiente. Buenas noches.
Patris colgó el teléfono. Sentía rabia, mucha rabia. No entendía la postura de Tatau.

tres meses con mi chica y desenamorada

Hoy se cumplen tres meses que salgo con mi chica. Vaya cómo pasa el tiempo, verdad. En fin, que pasa como un plis plas y ni te enteras. Claro estaréis pensando quien es mi chica. Pues es ella, la chica con la que me lié. Sí, esa chica con la que dije que no quería nada más y que sabia que se había pillado por mí. Y la verdad es que no quería nada más.
Desde el primer día fui sincera con ella, y le dije que estaba enamorada de mi amor. Sí, se lo conté todo desde el primer día. Y ella me decía que no me podía pedir nada más que lo que le pudiera ofrecer. Es decir, liarnos cuando nos apeteciera. Y así estuvimos bastantes días. Así que un día le dije que si quería ser mi pareja, que si quería lo podíamos intentar. Le dije que estaba muy a gusto con ella y que cada vez estaba mejor. Que nos entendíamos perfectamente, que nos reíamos mucho y que si ella quería lo podíamos intentar. Y ella no dudó ni un segundo en contestarme que sí, que lo intentáramos. Le dije, con la sinceridad que me caracteriza, que no la iba a engañar. Que no estaba enamorada de ella pero que sí que estaba muy a gusto con ella y que me gustaba compartir cosas con ella. También le dje que no siempre te enamoradas de las personas y que el amor a veces va surgiendo y creciendo. Ella me dijo que sí. Y ya hace tres meses.
Mi chica conoce a mi amor y también a su novia. La verdad es que salimos juntas cuando pasan el fin de semana aquí. Claro desde que decidí pedirle de salir fui sincera y le dije que si le molestaba que quedáramos o que hablara de ella o con ella que me lo dijera. Y mi chica dijo que no, que para nada le molestaba. Aunque en el fondo yo sé que estaba un poco celosa. Así que cada vez que teníamos que quedar, o ir al ensayo, le decía no te preocupes. Desde marzo a aquí hemos quedado centenares de veces con ellas y con las amigas de ellas que han venido a pasar algún fin de semana con ellas o algún puente.
Un día le dije a mi chica. Tengo que decirte algo muy importante. Ella se quedó parada, creo que pensó que iba a cortar con ella. Y antes de que seguir me dijo que como ya me dijo en su día, que sí yo quería podíamos ser amiga. Sonreí, porque entonces lo pensé, ella cree que le voy a decir que lo dejamos. Así que le dije, que tontita estas. Tengo algo importante que decirte pero no es lo que te estás imaginando. La miré a los ojos como hago siempre y le dije. "Estoy desenamorada, me he desenamorado de mi amor. Ella sonrió, la verdad con esa sonrisa impresionante que tiene -de anuncio de pasta de dientes- y me dijo, te has desenamorado. Sí estoy desenamorada, cuando veo a mi amor ya no me acaricia por dentro. Sí es verdad que sigue chutándome felicidad, pero no me acaricia por dentro. Y tú también me chutas felicidad. No te puedo mentir, no siento ese cosquilleo en el estómago pero sí cada vez me apetece estar más contigo. Siempre que me pasa algo te lo cuento a ti la primera. Eres parte importante en mi vida". Y bueno sabe que es así porque conoce a mis cuatro hermanos y a mis cuñados, y mis sobrinas. Incluso a mis padres, pero mis padres no saben que es mi pareja, cada cosa a su tiempo, eso es arena de otro costal.
Y bueno en julio del 11 al 18 nos vamos a Mallorca de vacaciones las dos. En un principio ibámos a irnos las cuatro. Si, sí, sí, ella, mi amor, su novia y yo, pero mi amor no puede. Así que igual vienen a mallorca un par de días para estar con nosotras.
Ya tengo ganas de que lleguen las vacaciones. Estoy agobiada con el trabajo y más que me voy a agotar, porque ahora en las próximas tres semanas me esperan días ufff, agotadores de verdad: unas mini olimpiadas -el próximo fin de seman, durante tres días 1.500 niños competirán en catorce disciplinas deportivas, sí es como si fueran unos Juegos Olímpicos pero en "espray" porque son de niño@s de edad infantil- Y después al siguiente finde la Copa de España de futbol indoor, y al siguiente la clausura de las escuelas deportivas. En fin, que solo de pensarlo me agobio, jajajaa. Pero la verdad es que a pesar de eso disfrutaré como una enana. Pero sobre todo tengo ganas de que lleguen porque durante esos siete días que esté de vacas estaré con mi chica, día y noche.
Ah y también aprovecharé mi estancia para volver a ver a Lylo y compartir muchas más cosas con ella de las que las que pude compartir en enero, cuando la conocí. Ah y si no pasa nada conoceré a Tortuguita!!!

Besets

Ya estoy aquí!

Ya estoy aquí, de vuelta. Y ahora espero volver a la normalidad después de estar tanto tiempo ocupada. En el último post dije que me iba del periódico. Sí, le entregué la carta a mi jefe. Al día siguiente me llamó para hablar en su despacho. Durante más de un hora estuvimos hablando. Me pidió que me quedara. Le dije que la decisión estaba tomada y que sólo había un 1% de posibilidades para que me quedara. Me preguntó cuál era y se la dije. Me dijo o mejor dicho me prometió que esa posibilidad era la que se iba a cumplir, que me quedara. Le dije que me diera tiempo para pensarlo y que en un par de días le daría una respuesta. Así que dos días después se la di. Le dije que aceptaba quedame pero que si rompía esa promesa, me marcharía. Desde ese día las cosas han cambido. La verdad es que ni os lo imagináis. Ahora estoy contenta porque sigo trabajando en lo que me gusta.
Y ahora os preguntaréis por qué he tardado casi veinte días en volver a escribir en el blog. Es sencillo, sigo llendo de cabeza con el trabajo. Para arriba y para abajo. A eso hay que sumarle los ensayos de teatro, mi chica... Aisss, se me olvidaba de que hay cosas que tengo que contaros. Sobre todo lo de mi chica.... El día 24 hará tres meses que estoy con ella. Pero eso en el próximo post.
Besets

P.D.: Gracias por echarme de menos, yo también os he echado de menos, y también he echado de menos la blogesfera.

De vuelta por estos lares!!!

Vaya, la verdad es que hacía mucho tiempo que no me pasaba por aquí y os dejaba un post. Y es que he ido muy liada -y no seáis mal pensadas que ya me imagino esa sonrisita de algunas-. No, es que he ido muy liada con el trabajo, demasiado. De marzo a hasta ahora no he parado ni un instante. Y bueno el broche de oro ha sido esta semana la European Nations Cup de Golf. En fin, que espero que a partir de ahora pueda estar compartiendo con vosotras mis cosas.

Y por qué hoy y no ayer, o mañana. Es muy sencillo. Hoy le he presentado a mi jefe la carta de baja voluntaria. Sí, después casi 21 años en el periódico (los hubiera hecho en julio), he decidido irme. A veces hay cosas que no se pueden aguantar, y aguantas porque te gusta lo que haces, porque amas tu trabajo. Pero después de tantos años te das cuenta que la salud es lo primero, tanto la mía como la de los míos. Y por esa simple decisión y después de mucho "tragar" y "tragar" he decidido a dar un paso que tal vez hace años hubiera tenido que dar. Pero ya se sabe, a veces la confianza da asco. Y yo he aguantado mucho pensando que bueno es así, qué le vamos hacer. Pero hoy he dicho basta y he tomado la decisión. Le he dado esa carta que he escrito en un santiamén. Él no se la esperaba ni mucho menos y claro, apenas hemos hablado. Ni tampoco tengo ganas de hablar con él del tema. Me marcho y ya está. Dejó el periódico al que he visto crecer a lo largo de esos casis veintiún años porque no aguanto más a mi jefe y estoy de él hasta la coronilla -hablando en fino-. El vaso estaba repleto de agua desde hacía mucho tiempo. Las gotas iban llenándolos y empezaba a salirse el agua. Aun así, he aguantado mucho más de lo que os creéis. Hace un año me lo pleteé por primera vez en serio, pero sólo me lo planteé. Antes de Navidades me lo volví a plantear y al final no di el paso. Pero hoy he dicho basta. Y he tomado la determinación de mandarlo a freir espárragos. Y nada más y nada menos que en una época en la que el curro está fatal, pero mi salud es lo primero.
Y qué voy hacer ahora? Pues hasta el 11 de mayo, estaré currando en el periódico. Seguiré cumpliendo como hasta ahora. Y a partir de ese día, pues a ver qué pasa.

Me siento rara y no me reconozco

Sí, me siento rara y no me reconozco. No sé si estoy haciendo las cosas bien o mal. Pero lo que menos me gustaría es hacerle daño. Y por qué digo esto? Ahora lo explico.
Hace una semana y pico que estoy liada con una chica de 24 años. La verdad es que no sé por qué. Está claro que porque me apetecía liarme y a ella también. Antes de hacerlo le dejé claro que no iba a implicar nada. Que si nos liábamos era porque nos apetecía a las dos y que yo no busco nada más. Y durante este tiempo nos hemos liado casi todos los días. Lo que me preocupa es que ella se pueda pillar, ya sé que igual la que se pilla soy yo. Pero de verdad me preocupa. Soy mayor que ella (casi 20 años!!!) aunque la edad no me importa. Lo que me importa es no hacerle daño y no sé si tengo que seguir con esta "relación".
Como decía nos hemos liado bastante y prácticamente antes de vernos planificamos lo que vamos a hacer. Para que lo entendáis, os pongo un ejemplo. El domingo quedamos en ir al cine, después dijimos de liarnos y después a cenar. Cuando estábamos en el cine me llamó "mi amor". Ella se quedó mirándome y le dije quién era. Después de ver la peli la llamé. La chica, voy a llamarla S, me dijo que qué hacíamo si cambiábamos los planes. Le dije que qué le apetecía a ella y ella me dijo que seguir con los planes. Y entonce le dije que a mí también. Pero sé que durante unos segundos su sonrisa se desvaneció esperando mi respuesta. Cuando le dije que íbamos a continuar con lo que habíamos planeado la sonrisa le volvió.
En fin, que nunca, nunca, había hecho esto antes. Es decir irme a la cama con alguien por la que no siento nada en especial. Solo por sexo (uff, qué mal suena asi, joer, qué mal). Pero es así. Sólo es sexo (joer, me cuesta escribirlo tal cual, aunque no os lo creáis). Y como soy como soy no hago más que repetirme si estoy actuando bien o mal. Estoy enamorada de una chica pero me acuesto con otra por la que no siento nada en especial. Hago bien, hago mal. Mis amigas me han dicho que no me caliente la cabeza, pero no lo puedo evitar. Sólo de pensar que S se pueda pillar y le pueda hacer daño, me remueve las tripas. Me hace sentirme mal, asqueada de mí misma. Porque no me gustaría hacerle daño. Si debo seguir con esta situación o parar. Aprovechar esta circunstancia y disfrutar mientras pueda. O plantarme y decirme "Suassi qué coño estás haciendo, deja ya de hacer tonterías!".
Ya véis, me siento rara y no me reconozco. Si hace dos semana alguien me hubiera jurado y perjurado de que iba a estar viviendo esta situación me hubiera partido de risa, porque hubiera dicho que era imposible. Pero ya véis, lo que nunca pensaba que iba a hacer lo estoy haciendo.
Joer, no sé si estoy haciendo bien o mal. Sigo sin saberlo. Pienso y pienso, y sigo pensando. Y tengo muchas dudas, sobre lo que estoy haciendo.
Sé que no estoy engañándola porque desde el primer día le dejé las cosas claras. Y el martes volví hablar con ella para decirle que no podía ofrecerle nada más. Ella me dice que le encanta que sea transparente, sincera y que esté tranquila, que sabe lo que hay y que ella está bien. Pero la verdad es que no me gustaría hacerle daño. Y tal vez pensar en eso es lo que me reconcome.
¿Qué hago? Porque me siento rara y no me reconozco.

Primero gracias y después cosillas que contar

Hola, ya estoy de vuelta, después de dos semanitas un poco moviditas en todos los aspectos. En primer lugar daros las gracias a todas por los ánimos y por querer saber qué tal está mi sobrina. Gracias a una serie de circunstancias (algunas pueden decir a Dios, yo no soy creyente) mi sobri está bien y lo puede contar. La verdad es que la niña está genial aunque aún no nos han aclarado por qué estuvo convulsionando durante tanto tiempo. Ahora falta que he hagan una resonancia a ver si así se aclaran y nos aclaran que es lo que le pasó. Por fortuna todo se quedó en un gran susto y en unos momentos desesperantes. Pero ya está todo bien. ´
Ese ha sido uno de los motivos que ha hecho que durante un tiempo haya desconectado del mundo bloguero.
Fijaron ayer mi sobri me sorprendió. Quería cantarme. Así que mi cuñado me llamó por teléfono. Y la niña empezó a cantarme (tiene dos años y medio, pero canta muy bien y entona mejor que yo!!! jajajaja) Y no os imagináis comome sorprendió. Y es que si hasta ahora ella decía que mi canción, la canción de la tia suassi era la de nana daconte (o como se llame ahora la triunfita mai meneses), sí es a de "tenía tanto que darte, tantas cosas que contarte, tenía tanto amor, guardado para ti"; pero ahora la canción de la tia suassi no es esa, es está "cocinero cocinero enciende bien la caldera que prepare con esmero un arroz con habichuelas, cocinero cocinero aprovecha la ocasión que el futuro es muy escuro, el futuro es muy oscuro, ayyyyyy, trabajando en el carbón" (jajajaja). No me lo podía creer. Le enseñé la canción el domingo pasado, se la canté cinco seis veces y haciéndole la payasa, y la nana va y ayer me la canta! Qué risas, estaba de tapeo con mis amigas, entre ellas estaba "mi amor", su novia, la chica con la que estoy liada (sí eso es otra historia que os contaré en otro post), y tres amigos más. Y puse el altavoz para que la escucharan (ajajaja, si se rieron y se burlaron de mí diciendo que mi sobri sí que vale y que yo estoy nominada para abandonar la academia!).
El otro motivo ha sido el trabajo, sí he ido en el periódico muy liada. Y es que cuando las cosas se complican, se complican. Y si con el trabajo no tenía suficiente sólo me faltaba el teatro. Ayer viernes tuvimos una actuación. Diez minutejos actuando en una entrega de premios de dibujo de niños. La verdad es que nos salió bien y lo más importante es que los niños alucinaban y se sorprendieron. No hay nada más bonito y gratificante que verles sonreir y oirles con cara de sorpresa el "ohhh". Diez minutos que valieron la pena. Antes unas cuantas horas de ensayos que al final valieron la pena.
Y en fin, que espero a partir del lunes poder retomar con normalidad el blog.
Por cierto, siento no haber puesto más capítulos de la novela, pero es que estoy un poco estancada. Recordar ciertas cosas me duelen y para mí es durillo. Así que espero pronto poder retomarla lo antes posible, os lo prometo!
Y qué más? Que estoy hecha un lío, pero eso mejor lo dejo para el próximo post. Y así os explico mejor de qué se trata.

Las tres horas más largas y desesperantes

El jueves por la tarde viví las tres horas más largas y desesperantes de mi vida. No se las doy a pasar a nadie. Al final todo ha quedado en un gran susto, un susto del que aún me estoy recuperando. Hay que ver qué eternas se pueden convertir tres malditas horas. Sin saber qué va a pasar, sin saber....
Os cuento. Acababa de llegar al periódico, eran las cuatro y media. Mi hermana la pequeña me llamó, como una histérica, llorando desesperada gritando. La niña, la niña, convulsiones, medio muerta en mis brazos. Me dijo que estaba en la clínica que había enfrente del periódico. Cogí la cazadora y salí pitando. No recuerdo ni cómo bajé las escaleras. Crucé la carretera, los cuatro carriles sin saber si venían coches o no, no lo recuerdo. En apenas minuto y medio ya estaba allí. Estaba llorando, la niña, me repetía, se me ha quedado en los brazos, muerta, convulsiones. A duras penas pude entender lo que estaba sucediendo. Me lo contó. La niña tenía fiebre, la había ido a buscar al cole y decidió llevarla a la clínica. Aparcando el coche la niña empezó con convulsiones, la sacó como pudo de la sillita, y en brazos se le quedó como muerta. La entró en urgencias. Las convulsiones duraron media hora. La sedaron, demasiado para la edad que tiene dos años y medio, y entubaron. Durante dos horas y pico no sabíamos cómo estaba realmente. Cuando se estabilizó la trasladaron al hospital, un hospital que inauguraron en enero. Al llegar la ambulancia y bajarla, nosotros íbamos con el coche detrás, salía un pediatra amigo, le pedimos que estuviera con la niña. Cuando se estabilizó y empezaba a despertarse se fue. En el hospital otro tanto tiempo. Poco a poco las noticias eran más tranquilizadoras. Pero a la niña había que trasladarla no se podía quedar en el hospital porque allí no tenían material, sólo un respirador y si a ella le hacía falta y llegaba otro niño, no lo podían atender. Así que la solución era o trasladarla al hospital de siempre o a Valencia a La Fe. Después de esperar la decisión la trasladaron con una ambulancia SAMU a Valencia. La niña está bien. Aún está ingresada. Le están haciendo pruebas para saber por qué las convulsiones duraron tanto. Descartar meningitis, epilepsia, o cualquier otra cosa. Hoy sábado le harán un reconocimiento más exahustivo, electrocardiograma, la verá el neuropediatra. En definitiva que le harán un chequeo de la cabeza a los pies.
Ahora ya estamos más tranquilos, pero el jueves las pasamos putas, muy putas. Y lo peor de todo es que no sabes qué hacer. Ves el ajetreo que se monta, corriendo médicos, enfermeros, anestesistas, etc. De vez en cuando salen a decirte que te tranquilices. Pero tú les miras a la cara y ves que su cara está tan blanca como la bata que llevan. Que están rotos de color. Sabes que te lo dicen para animate, pero el color los delata.
El enfermero de la clínica privada me llamó para decirme cómo había quedado mi sobrina, porque él, la pediatra y el anestesista acompañaron a mi sobri al hospital y cuando ya estaba más estabilizada se marcharon. Le dije que se la llevaban al final a La Fe. Después llamé para darle las gracias porque sé que hicieron todo lo que estaba en su mano por salvar la vida de mi sobrina. Me dijo, Suas, nos los ha puesto de corbata. Le contesté qué lo sabía, que sabía que había estado muy mal. Y me dijó que sí, que lo había estado. Pero que gracias a quien sea, no creo en Dios, estaba bien.
En fin, que el jueves viví las tres horas más largas y desesperantes de mi vida. He tenido otros momentos malos, difíciles. Pero, os imagináis cómo se pueden pasar tres eternas horas en el pasillo que dá a quirófano, donde en una sala estaba mi sobri, dos añitos y medio, no sabiendo lo que pasaba. Como esas horas no las he tenido nunca. Y espero no volver a tenerlas más. Uff en serio, mi corazón no sé si lo podría aguantar.

Cómo ser chica mala?

Creo que necesito aprender a ser una chica mala, que no es lo mismo que ser una mala persona. Me refiero a que tengo que cambiar mi forma de actuar. Estoy cansada de que me digan que soy una buena tía, que no es ni parecido a ser una tía buena! jajajaja. Pero es que tal vez debería aprender a ser un poco más borde. No sé si me explico. Estoy cansada de no saber ligar. De tal vez echar por la borda una posible relación por no ser más lanzada, por ser tan tímida. Por ser demasiado romántica, demasiado detallista. En fin, que algo falla y falla de verdad!
Muchas veces he pensado que las chicas malas son las que consiguen lo que quieren. A ver si me explico. Que a las chicas les atraen esa clase de chicas y que al final consiguen lo que quieren. Yo siempre he intentado enamorar de la única forma que sé. Me he lanzado a la piscina tres veces, y en las tres me he "hostiado". Ser romántica esta bien, pero no funciona.
Estoy convencida de que si mi forma de actuar con "mi amor" hubiera sido distinta, ahora estaría con ella. Me he dado cuenta de que cuando soy "bordecilla" con ella o cuando no le he hecho caso es cuando se acerca a mí. Cuando ve que otras se me acercan ella es cuando se pone celosilla. Han habido momentos en los que me tenía que haber lanzado, porque si lo hubiera hecho ahora estaría con ella. Sí, tres oportunidades de oro para besarla dejé pasar, pero como no me atreví, no la besé. Y encima, como soy así de "gilipollas" cuando me apetece besar a alguien le pido antes permiso. Y es que soy así, y me he dado cuenta que así no voy a ninguna parte.
Así que estoy decidida a intentar ser una chica mala, porque creo que si lo soy un poquito, por lo menos por fuera, podré conseguir lo que quiero.
No sé, que esto es a lo que le estoy dando vueltas esta semana. Y creo que necesito aprender a serlo, para ver si así tengo más suerte en esto del amor!!!!! Ya estoy cansada de ser siempre la perdedora, jajaajaja.
Porque me pregunto una y otra vez, si soy tan buena persona, tan buena gente, romántica, simpática, alegre, etc. etc. etc., por que no tengo suerte en el amor? Algo falla y quiero ponerle solución.
Qué pensáis? Estoy bien de la azotea o qué?

Llorar, llorar y llorar, por qué?

Hoy ha sido un día muy raro, la verdad. Me he despertado y no sé, he tenido una rara sensación. Sólo tenía ganas de llorar. Por qué, no tengo ni idea, pero lloraba. He llegado al trabajo y nada, seguía llorando. Sin motivo, sin razón alguna. No entendía nada. No tenía ninguna explicación, nada que me dijera por qué estaba así. Entonces he pensado en "mi amor" ella me chuta felicidad cuando la veo. Así que he pensado que la tontería se me iría si la veía. Así que le he mandado un sms y le he dicho si comíamos o cenábamos, simplemente eso. No le he dicho el motivo. Ella me ha contestado dos horas después. Y nada en ese tiempo seguía llorando, seguía vertiendo lágrimas sin saber por qué. Y joder qué mal! Dos horas después "mi amor" me ha contestado que no podía, que estaba hasta arriba de trabajo y que por la noche había quedado para pasar texto (estamos ensayando una obra de teatro). Y era lo que me faltaba!!!!! Entonces la lloraera era mayor. Joer me daba hasta vergüenza, así que me he ido al servicio, me he metido en el baño y he seguido llorando allí. Después he salido y me he lavado la cara con agua bien fría. Para intentar despejarme e intentar que nadie notara nada.
Tenía el messenger abierto. Estaba conectada mi fisio y le he dicho si quería comer conmigo, me ha dicho que no podía. Entonces le he dicho que estaba jodida y que no sabía por qué, que desde que me había levantado no hacía nada más que llorar! Ella me ha dicho que le contara. Le he dicho que no me había pasado nada, y que me acababa de enviar un sms "mi amor" diciéndome que no podía quedar conmigo. Ella me ha dicho que si le había dicho lo que me pasaba. Le he dicho que no, también me ha dicho que si me había dicho que no podía era porque era asi, y que hoy se había dado cuenta de que era un día raro y que tal vez la culpa la tuviera que lleva tres días lloviendo. En fin que me ha dicho que por la noche quedábamos para ir a cenar. Hablar con ella me ha venido bien.
Y después he recurrido a Tanais. Ella es amiga, hace siete años que nos conocemos. Me conoce perfectamente. Me ha hecho reír. Ha sido ese bálsamo que necesitaba para dejar de llorar. Me ha hecho reír, la verdad es que sí! Y así he dejado de llorar. Ellas, mi fisio y Tanais me han reconfortado con sus palabras. Por eso le quiero dar las gracias a Tanais y a mi fisio.
Acabo de llegar de cenar con mi fisio Me ha hecho reír y me he dado cuenta de que hay días que te levantas "tonta" y ya está. Y así es como me he levantado hoy, "tonta".
Ahora ya estoy bien, vuelvo a ser yo misma.

GRACIAS TANAIS!!!!!!!!!

Ójala no fuera noticia!!!

He leído esta noticia y ójala no fuera una noticia por la condición sexual de la señora Johanna Sigurdardotti, si no porque es muy válida para ocupar su cargo. Pero por degracia, aunque lo sea, la noticia es que va a ser la primera dirigente de un gobierno que es homosexual. Y eso me fastidia.
Bueno aquí tenéis la noticia. No sé si alguna de vosotras ya la había leído por eso os la pongo para que la leáis.

"El Gobierno islandés será el primero dirigido por una persona abiertamente homosexual
Johanna Sigurdardottir es nombrada primera ministra provisional tras la dimisión de Geir Haarde
ELPAÍS.com/Á. Á. RICCIARDELLI - Madrid - 29/01/2009

La persona que liderará desde la semana que viene a Islandia será una ex azafata de 66 años que ha ocupado durante ocho el Ministerio de Asuntos Sociales del país. Nada de esto sería novedoso si no fuese porque Johanna Sigurdardottir, casada con otra mujer desde 2002, se convertirá en la primera jefa de Gobierno del mundo abiertamente homosexual.

La ministra, que goza de un alto nivel de popularidad en su país, sustituirá en el cargo hasta las elecciones de mayo a Geir Haarde, quien dimitió el pasado 26 de enero tras las intensas protestas que sacudieron al país debido a la peor crisis económica que ha experimentado en las últimas décadas.
Numerosos medios que se han hecho eco de la noticia ya han clasificado a Sigurdardottir como la primera cabeza de Gobierno abiertamente gay de la historia. "Nuestra organización no monitoriza a todos los líderes gay, aunque personalmente no recuerdo a ningún Primer Ministro homosexual anterior a este caso" asegura Juris Lavrikovs, de la Asociación Internacional de Gays y Lesbianas en Europa.
La futura primera ministra nació en Reykiavik en 1942, y después de graduarse en el Colegio de Comercio de Islandia trabajó como azafata en las aerolíneas islandesas Loftleidir. Ministra de Asuntos Sociales entre 1987 y 1994, desde mayo del 2007 ha sido también miembro del Comité de Industria y del Comité de Asuntos Exteriores del gobierno islandés.
"Nosotros creemos que la sexualidad no es importante a la hora de elegir a una persona para un cargo, los méritos profesionales y la educación deberían primar sobre otras cuestiones" afirma Lavrikovs. "Ahora bien, tiene un alto valor simbólico que la sociedad islandesa haya superado prejuicios y haya podido nombrar a una Primera Ministra sin importar su orientación sexual, sino sus aptitudes".
Aunque el país ya ha tenido una mujer presidenta, Sigurdardottir será la primera mujer que ocupe el cargo de Primer Ministro. Casada con la periodista y autora teatral Jonina Leosdottir, es madre de dos hijos de un anterior matrimonio"

En fin, que esta clase de noticias no deberían serlo por la condición sexual de la persona, si no como dice el artículo por sus aptitudes. Pero lo cierto es que si no hubiera sido homosexual, creéis en serio que habría saltado a la palestra esta noticia? Pues sinceramente no la verdad.

P.D.: Saritísima quien sabe si algún día tú también llegas a ser primera ministra! Azafata ya eres! Algo tienes en común con ella, jajajaja.

Capítulo 11

Patris no se podía creer que fuera tan feliz. Y eso que no podía estar con Tatau todo el tiempo que a ella le gustaría. Sabía que eso era imposible, por lo menos en esos momentos. Tatau le pedía tiempo. Tiempo para poder tener valor para dejar a su novia. Ella le había dicho que tenía tiempo, que esperaría el tiempo que hiciera falta.
Ya hacía tres meses que mantenían su amor en secreto. Se podían ver a escondidas tres días a la semana. El resto no, Tatau lo pasaba con su novia. Así que ya estaba acostumbrada.
Un día Patris se sorprendió al recibir una llamada telefónica de Tatau. Eran las tres de la madrugada y además ella estaba llorando.
- Hola.
- Hola...
- Tatau qué te pasa? Estás llorando?
- Sí, estoy llorando. Necesitaba hablar contigo.
- Qué te ha pasado, cielo?
- Me ha pegado.
- Cómo?
- Que me ha pegado!
- Cómo que te ha pegado? Tatau me quieres decir que ella te pega?
- Sí, sí –a Tatau le costaba contestar, estaba llorando-.
- Joder, no me digas eso! Y por qué te ha puesto la mano encima?
- Hemos discutido y entonces me ha pegado.
- Dónde estás?
- En casa de mis padres, me he venido a dormir a mi casa.
- Pero qué te ha hecho?
- Me ha dado una hostia!
- Tatau, déjala! No puedes estar con alguien que te levanta la mano.
- Ya, ya lo sé.
- Es la primera vez que te pega?
- Patris no quiero hablar de eso.
- Cómo que no quieres hablar de eso? Joer, es o no la primera vez que te pone la mano encima?
- No, no es la primera vez.
- Qué no es la primera vez? Qué me quieres decir, que más veces te ha pegado?
- Sí.
- Joer, Tatau. Pues déjala ya! No puedes estar con ella!!! Prométeme que la dejarás. Que nunca más te pondrá la mano en cima. No se lo permitas. Nadie que te quiere te puede pegar. Nadie que quiere a alguien le puede hacer daño. Y mucho menos de esa forma.
Tatau no decía nada. Escuchaba a Patris. Le decía que no podía permitir que le pegara. Que la tenía que dejar.
- A la próxima que lo hago te prometo que la dejo.
- Cómo que a la próxima que lo haga? No me jodas Tatau. No tienes que dejar que haya una próxima ocasión. La tienes que dejar y ya.
- Por favor, no me presiones, a la próxima lo haré.
- No te presiono intento ser coherente, Tatau.
- Te lo prometo, la próxima vez, la dejo.
- No sé, Tatau. No quiero que haya próxima vez. Por favor, no puede haber la más mínima oportunidad que haya próxima vez.
- En serio, te lo prometo la próxima vez que lo haga, la dejo.
- Esta bien, como quieres. Pero prométeme que no le vas a permitir más que te levante la mano. Júrame que la dejarás.
- Te lo prometo.

No sé qué hacer, qué me aconsejáis?

La verdad es que no sé qué hacer. Tengo dudas, sí las tengo y la verdad es que no sé qué hacer. Cuando estuve en Madrid me acerqué a la librería Berkana. Me compré tres libros y me tomé un cola cao -qué queréis que os diga, yo soy de aquel negrito del África tropical.... jajaja-. Bueno y como sabréis es sede también de la editorial Egales y bueno no sé por qué me dio por decirle a la chica que estaba allí que había escrito una novela. Entonces me pregunto de qué iba la novela, si de sexo, de amor... Le contesté que era de amor y desamor. Entonces me dijo que la enviara. Y ahora no sé qué hacer. No sé si enviarla o no. La verdad es que nunca me había planteado enviarla a una editorial, ni mucho menos publicarla. Y bueno, lo último lo he hecho aquí. Muchas de las que entráis la habéis leído. Y bueno, hablándolo con una amiga me dijo por qué no le preguntas a la chica. Y eso es lo que hice. Y ahora tengo un cacao impresionate. Porque dos de mis mejores amigas, Tanais y mi fisio, me dicen que sí, que la envie y a ver qué me dicen. Pero no sé, creo que tampoco es para tanto. Simplemente es una historia que escribí porque me gusta escribir.
Por eso, me gustaría saber, vosotras que la habéis leído, si creéis que merece la pena que pierdan el tiempo leyendo mi novela. Así que espero que me ayudéis, que me aconsejéis qué hago. Porque la verdad no sé qué hacer!

Capítulo 10

Patris vio que Tatau se conectaba. Por fin iba a decírselo.
- Hola –le dijo Tatau-.
- Hola, ya sé quien eres. Te he visto esta tarde.
- Yo también sé quien eres.
- Vaya ah sí?
- Sí, creo que te vi ayer.
- Esta tarde estabas trabajando no?
- Sí, estaba trabajando.
Patri le dio que si trabajaba en esa cafetería. Tatau le dijo que sí. Le explicó lo que estaba haciendo en el interior de la cafetería mientras ella estaba en la terrazita tomándose una coca cola.
Tatau entonces sorprendió a Patri.
- También sé quien eres. Ayer te vi.
- A mí.
- Sí a ti. Estabas también sentada fuera en la terraza.
- Sí, estaba. Pero no te vi, porque si te hubiera visto me lo habría dicho el corazón, como me lo ha dicho esta tarde.
- No, no estaba trabajando. Estaba tomándome una caña en la cervecería de al lado. Te vi sentada y cuando fui a pasar por delante de ti ya no estabas.
- Pues estuve como una hora y media.
- Te vi pasar, te sentaste un momento y después te fuiste.
- Ah ya! Es que me había comprado unas zapatillas y mientras me servían fui a dejarlas en el coche.
- Ya, yo me levanté y fui a pasar por tu lado, pero no estabas. Así que me fui.
- Vaya, pues volví. De todas formas, ya sé quien eres.
- Y yo también.
- Ves cómo tenía razón! Mi corazón no me engaña. Y me he dado cuenta de que el tuyo tampoco.
- El mío tampoco me ha engañado. Me sorprendió que se acelerara cuando te vi.
- Ya, es lo que me pasó a mí. Me quedé mirando a través de la cristalera y te vi en el fondo. Estabas peleándote con unas sillas.
- Peleándome con unas sillas?
- Sí, sí. Las estabas apilando y una de ellas se resistía. No encajaba bien. La quitabas y la volvías a meter, pero no había forma de que encajara.
- Vaya, sí que te has fijado.
- Sí, y me dieron ganas de entrar a ayudarte. Y sobre todo a decirte que era yo. Pero estaba muy nerviosa y además no sabía si estaba o no tu novia.
- No, no estaba. Pero estoy segura que si te hubieras acercado se me hubieran caído todas las sillas.
- Jajaja, ah sí?
- Sí, sí. Estoy segura.
- Sabes...
- Dime.
- Tenía tantas ganas de que te conectaras para decirte que sabía ya quien eras.
- Y yo, también quería decirte que ayer te vi.
- Bueno, pues ahora ya sabemos quienes somos.
- Sí, ya lo sabemos.
- Ahora sólo hace falta que quedemos para saludarnos.
- Uff, eso está más difícil.
- Y eso?
- Por mi novia.
- Ya, pero no estáis haciendo el mismo turno, no?
- No, por?
- Por qué podemos quedar una tarde cuando ella trabaje y tú no.
- Uff, no sé.
- No quieres saludarme.
- Claro, claro que quiero. Pero no sé.
- Cómo que no sabes?
- No sé. Creo que será demasiado tentador.
- Tentador?
- Sí, tentador.
- Por?
- Porque... es que no sé.
- Qué es lo que no sabes?
- Patri, es que estoy sintiendo por ti cosas que no había sentido antes.
- A qué te refieres? –le dijo Patris, aunque sabía la respuesta que le iba a dar-.
- A que ayer cuando te vi, supe que lo que siento por ti...
- ¿Y qué sientes? –le dijo Patris con toda la intención del mundo-.
- Yo... no sé cómo explicarlo.
- Quieres saber qué siento yo?
- Sí.
- Te puedo llamar por teléfono y te lo digo. Creo que es mejor que te lo diga directamente. Prefiero que lo escuches a que lo leas.
- Vale.
Patris cogió el móvil y llamó al teléfono de la madre de Tatau. Ella al primer tono descolgó.
- Hola.
- Hola. Uff, qué difícil va a ser decírtelo. Pero bueno ha sido mía la idea.
- Sí.
- Tatau creo que me estoy enamorando de ti. Y hoy cuando te he visto sé que es cierto.
- Uff, Patris.
- Sé que es complicado. Y sé que no hay nada que hacer, por que tienes pareja. Pero es lo que siento por ti. Te quiero.
Tatau suspiró al escuchar ese te quiero. Nunca se lo habían dicho así. Nunca había sentido lo que sintió cuando Patri pronunció el te quiero.
- Patri yo...
- Perdona Tatau, pero necesitaba decírtelo. Decirte lo que me haces sentir. No sabía si mis sentimientos eran reales o no, pero al verte he descubierto que sí, que son totalmente reales.
- Yo también estoy sintiendo cosas por ti. Me gusta hablar contigo. Y si te soy totalmente sincera se me ha puesto la carne de gallina cuando me has dicho te quiero.
- Tatau, te lo he dicho porque lo siento de verdad.
- Sí, ya lo sé.
- Tatau, nos podemos ver un día de estos.
- Sí, sí, claro, pero está ella.
- Ya lo sé. Y sé que me voy a quedar con las ganas de pedirte un beso.
- Pedirme un beso?
- Sí, pedírtelo porque no me atreveré a dártelo.
- Así que me lo pedirías?
- Sí.
Estuvieron hablando durante un par de horas más. Después como siempre se despidieron.
Ya había pasado tres días y por fin habían decidido quedar. Patris estaba muy nerviosa. Sólo de pensarlo le temblaba todo el cuerpo. Tatau también estaba nerviosa, por dos motivos. El primero porque tenía ganas de hablar con Patris cara a cara; y segundo, por su novia. Si se enterara, madre mía la que le podría armar. Pero estaba decidida y ya había tomado esa decisión.
Quedaron a las ocho de la tarde. En una esquina de una avenida. Cerca de donde vivía Tatau. Patris llegó con el coche. Lo paró y allí estaba Tatau. Subió al coche, se dieron dos besos. Patris estaba totalmente roja. Tatau también. Patris arrancó el coche y se fueron a dar una vuelta. En una calle tranquilita aparcó, apagó el motor del coche. Patris se quedó mirándo fijamente a Tatau y le dijo:
- Lo que siento por ti es totalmente real.
- Ya lo sé, y yo también.
- Tatau.... me....
Tatau no dejó que acabara la frase, se acercó a ella y la besó. Se besaron profundamente. Cuando terminó el beso. Patris le susurró te quiero y le dijo que hacía tiempo que esperaba darle un beso. Volvieron a besarse, se acariciaron. Otro beso, y otro. Durante una hora estuvieron haciéndose carantoñas. Tatau le dijo a Patris que tenía que volver a casa.
Cada vez que podían se veían a escondidas. El amor entre ellas iba creciendo.

Qué hecho mal en la vida?

He leído el blog de Nuestra Historia y la verdad es que es me he parado a pensar. Ella dice en su blog que qué ha hecho mal en la vida? Esa pregunta me la he hecho yo mil veces. Sobre todo en el tema del amor. Qué habré hecho mal para no tener suerte. Sí suerte en que la persona de la que siempre me enamoro (no es la primera vez que me pasa, eh!) no sienta lo mismo por mí. No ser correspondida de la misma forma. Y la verdad es que nunca he encontrado a respuesta.
No creo que haya hecho nada malo para que la vida me trate así. Las cosas vienen así y así es como las tenemos que vivir. He aprendido a vivirla, por lo menos en ese capítulo de mi vida de la mejor forma posible. La asumo, es lo que me toca vivir, qué voy hacer!
Os cuento una anécdota. El martes que hablé con "mi amor" para decirle que yo estaba bien -después de asegurarme a ciencia cierta que estaba con L- le dije, no sé pero siempre me voy a enamorar de quien de mí no se enamora. Ella empezó a cantarme la canción de camilo sexto, sí, sí, esa de siempre voy a enamorarme de quien de mi no se enamora. Y le dije ya estoy acostumbrada por eso tal vez mi alma no llora.
Soy positiva o por lo menos lo intento ser siempre. Miro siempre hacia adelante. Ya han sido muchos palos en esta vida, como para parar a darle vueltas a la cabeza. Hay que disfrutar de la vida, que es la única que tenemos. Y hacerlo de la mejor forma posible. Y si en esto del amor, me refiero a el amor de pareja no surge, no sale como me gustaría que saliera, no pasa nada. Hay que tirar para adelante. Siempre pienso que igual el destino me tiene preparado algo mejor. Algo que cuando lo tenga me haga decir en voz alta o en voz baja, ha valido la pena esperar. Y así estoy de momento esperando a que surja, porque cuando menos me lo espere seguro que surgirá.
Y el título del post no es porque esté baja de moral ni nada por el estilo. Es como he dicho porque he leído el post de Nuestra Historia y he pensado en que yo me he hecho cientos de veces esa pregunta.
Yo estoy feliz y contenta. Cada vez que la veo me sigue chutando felicidad. Nuestra amistad sigue creciendo día a día, y eso en definitiva es lo que cuenta. Y además porque pienso que todo puede pasar en esta vida y nunca se sabe....
Ah! hoy la he acompañado a valencia a por su coche y a recoger a L. Es más tontaaaaa, y lo digo con todo el cariño del mundo, es que lo es. A ver me explico. Ayer hablamos y me dijo que si la podía acompañar a valencia a por su coche y a por L, que L no había podido venir porque habían cancelado el vuelo. Ya sabéis Barajas estaba colapsada por la nieve. Y bueno como L se llevó el jueves el coche de "mi amor" porque volvía a madrid en avión. Así que lo dejó allí y pensaba volverse ayer peroooo como no salió el avión, hoy se ha venido en tren. Y digo que "mi amor" es tonta porque quedamos en salir hacia valencia a las 10 de la mañana. Y cuando voy a recogerla me dice que L llegaba a las once y pico. Y le digo y por qué no me llamaste o me mandaste un mensaje? Y va y me dice porque lo supo a las doce de la noche y no sabía si estaba durmiendo o qué. Ya le vale a la colegitaaaaa, es que es tontaaaaa, aysss... La he reñido y le he dicho que eso no lo vuelva a hacer, que nunca dude en llamarme o enviarme un sms a la hora que sea. Mi móvil siempre está encendido para atender a mis amigos, si me necesitan.
Ah!!!! y por fin me ha dado el regalo. La camiseta famosa. Jajajaja, me he reído mucho. Es una camiseta del Liverpool, sí del equipo de fútbol. Y nada que como se nota que "mi amor" es del Atlético de Madrid, la camiseta es del 9 del Liverpool y adivinar quien es el 9? Sí, sí, el Niño Torrres!!! Jajajaa joer pues ya podían haber elegido la de Xavi Alonso o la de Gerrard, no, no, la del Niño Torres!!!! En fin, que nos hemos reído. Y que esa camiseta la guardaré como oro en paño. Y bueno, algún día me la pondré sobre todo el Liverpool juega una final de la champions league contra el Real Madrid o el Barça!!! Si juega con el Valencia ni de coñaaaaa. Amunt Valencia! jajajaa
Y me chuta felicidad, que le voy hacer. "Mi amor" no es por lo que me haces sentir, que es mucho porque me haces feliz y reír, sino por lo que me haces ser. Si estoy mal me reconfortas, si estoy enfadada, el enfado se va de un plumazo. En fin, que así es como estoy, como me siento. A pesar de no tener suerte en el amor y sin saber qué habré hecho yo para no tener suerte en esto del amor. De todas formas, soy afortunada por ser como soy, tener amigos que me quieren y que me desean siempre lo mejor. Y sobre todo por ser transparente y demostrarlo con hecho y no sólo con palabras que soy así y no hay más ni tampoco menos.

He ganado a una amiga

Es la primera vez que empiezo a escribir un post y no sé cómo titularlo. Normalmente antes de escribirlo siempre le pongo título pero hoy no lo encuentro. Así que supongo que más adelante, cuando termine de escribirlo se lo pondré.
En Madrid he tenido la ocasión de conocer más a la novia de "mi amor". Y la verdad es que nos hemos hecho buenas amigas. Es genial. Esa es la palabra que la define. Si el martes antes de nochebuena la dije a "mi amor" que su chica tenía suerte de estar con ella, el viernes le dije a su novia, porque estuvimos hablando largo y tendido, de que "mi amor" también tenía suerte de estar con ella.
Durante estos días en Madrid he estado quedando con ellas. Con mi amor y su novia los dos primeros días, es decir el 30 y el 31. Del 1 al 4 he quedado con su novia. Y la verdad es que la he conocido un poco más y me cae superbien. Y no lo digo por decir. La verdad es que es una chica genial. Nos parecemos bastante. Me referiero a que tenemos muchas cosas en común. Es buena gente y tiene buen gusto! (jajajaja) De hecho está enamorada de la misma chica que yo!
El viernes estuvimos hablado. Y estuvimos hablando de ella ("mi amor") y de mí. Su novia me dijo que ella me quiere mucho, que me tiene mucho aprecio. Lo sé. También me preguntó si estaba bien y le dije que sí. Qué estaba muy bien. Me dijo y sé que lo dijo de todo corazón que no debo cerrar las puertas. Le dije que no las tengo cerradas, que siempre tengo las ventanas y las puertas de mi corazón abiertas, porque sé que cuando menos te lo esperas aparece alguien en tu vida. La verdad es que la conversación estuvo muy bien. Estuvimos muy a gusto las dos hablando. Y lo que más me soprendió es que en varias ocasiones ella me abrazó. Y no paraba de repetirme que soy una tía encantadora y genial. Muy buena persona y que me merezco lo mejor.
La primera sorpresa que me dio la novia de mi amor fue un regalo. Me regaló una botella de colonia y me dijo que era un regalo suyo y que "mi amor" no tenía nada que ver. Me lo dio mientras cenábamos el 30 en un mesón.
El dos me fui de compras y estuve en el fnac. Estaba mirando libros. Y entonces elegí dos. Uno para "mi amor" y otro para su novia. El de "mi amor" se lo daré el viernes cuando nos veamos. A su novia se lo di el sábado por la noche, cuando quedamos para ir de tapeo. Le encantó, me estuvo agradeciendo el regalo demasiado tiempo! Me abrazó varias veces. Y me volvió a repetir una y otra vez que soy una gran chica.
Os voy a decir un detallazo que tuvo conmigo. Yo tenía el coche en leganés, en casa de la chica de mi amiga la que se vino a madrid conmigo. El viernes hablando con la novia de "mi amor" y contándole unas cosillas que me habían pasado, me dijo, mira quédate en mi casa. Le di las gracias y le dije que no, que ya tenía la habitación el hostal pillada. Me dijo que si no la había pagado que la anulara y le dije que ya la tenía pagada. Entonces me dijo que cuando tenía que ir a buscar mi coche y le dije que el sábado. Me dijo que se lo llevaría a su casa que allí lo tendría bien aparcado y así no tendría que estar buscando un aparcamiento o dejarlo en un parking que era lo que yo quería. Me dijo que el domingo por la mañana me lo llevaba temprano. Le dije que ni hablar, que no iba a hacerla madrugar para llevarme el coche, que no se preocupara y que ya me apañaría. Me dijo que no le importaba que todos los días se levanta a las siete de la mañana. Bueno que al final no hizo falta, que como tengo mucha suerte aparqué el coche en la calle las infantas a nada del hostal.
Ya véis, es un detallazo por su parte. En fin, que L (que es la inicial de su nombre) me cae fenomenal, un encanto de chica. "Mi amor" tiene suerte de estar con ella y L tiene suerte de estar con "mi amor". Y yo tengo suerte de que ambas sean mis amigas. Ya, ya sé que soy desafortunada en el amor pero bueno, esas cosas pasan. Y lo importante para mí es que he ganado una amiga.