Cuarenta y cuatro, pero como si nada!!!

Ayssss y es que una se va haciendo mayor!!!!! Sí, sí, ya son cuarenta y cuatro (44). Y la verdad que se me han pasado los 43 volando. Sobre todo desde que cumplí los 25. Desde ese momento el tiempo ha pasado de forma vertiginosa por mi vida. Esta noche lo celebro con mi pareja y mis amig@s. Creo que mi chica tiene preparada alguna sorpresa para mí, así que ya veremos de qué se trata. A alguien sin querer se le ha escapado algo, no mucho, pero sí lo suficiente para saber que ha tramado algo. Creo que ella está ilusionada, sí, y creo que más que yo. Para mí lo único especial que tiene este día, es que dentro de un ratito llamaré a mi hermana y la felicítaré. Ah y también que será el primer cumple que pase con mi pareja, y el segundo con mi amor.
Ayer una hora antes de que fuesen las doce de la noche ya empezaron a felicitarme. Compañeros de teatro. A las doce en punto me felicitó mi chica y casi al mismo tiempo recibí un sms que me hizo esbozar una gran sonrisa. Era de Tanais y de Despe, me felicitaban como hacen todos los años. Si os tengo que ser sincera creo que la mejor felicitación que he recibido fue la que me hizo hace años Tanais, lo que me dijo me llegó al corazón y me hizo emocionarme. Tanais mi corazón no sé si seguirá siendo único pero sí que sé que es igual que el que tú conociste. Ah, y ya sabes que a estas alturas (me refiero a la edad) no creo que cambie!
Bueno. Estoy escribiendo este post porque no he podido dormir nada. Sigo con el insomnio, y no hay forma de dormir, así que mi "velada" ha sido ver el partido de la NBA entre los Lakes y los Magics, que por cierto ha ganado el equipo de Pau Gasol; y ponerme a escribir este post.
Bueno ahora voy a ver si puedo dormir aunque sea una horita. Y en el próximo post os cuento qué tal el cumple!!

Por qué ascensores y no escaleras mecánicas?

La verdad es que lo he pensado muchas veces. Sobre todo cuando tengo que subir más de cinco pisos por las escaleras. Por qué en los edificios hay ascensores y no hay escaleras mecánicas? Será porque son más costosas que un ascensor? No lo sé la verdad, pero si me dan a elegir a mí, prefiero las escaleras mecánicas. Por qué? Bien sencillo, tengo fobia a los ascensores, por lo que no subo en ellos. Y claro el problema viene cuando tengo que subir. Sí porque no me importa subir cinco o seis pisos, pero veinte o veinticinco, pues la verdad sí! Es que llego asfixiada, sin aliento. Necesito una bombona de oxígeno! Por qué no se tiene en cuenta a las personas como yo. En los grandes almacenes hay, en los centros comerciales, en los aeropuertos, en... Y por qué no en las fincas, pisos, o en monumentos de interés turístico mundial, en los que sí que hay ascensores y no escaleras mecánicas. Por qué no puedo gozar de la vista de lo alto de la Tour Eiffe de París; o si voy a Nueva York de sus vistas desde el Empire Estate? No tengo el mismo derecho? Creo que sí, pero la verdad es que no puedo disfrutar de esas preciosas vistas, porque tengo fobia al ascensor.
Creo que no me equivoco en pensar que las escaleras mecánicas son muy útiles. Si hay un incendio puedes bajar por ellas, y si se estropea el mecanismo, también. Sin embargo, si hay un incendio no puedes bajar o subir en ascensor. Si se estropea y te quedas encerrado en él, tienes que esperar a que te saquen de él. Así que creo que son más necesarias y útiles que los ascensores.
Supongo que alguien o quizás muchas personas crean que esto que estoy diciendo es una estupidez, una tontería, vamos, pero la verdad, es que para mí no lo es.
En fin, que igual es un post de lo más tonto, pero os habéis parado a pensar en un momento en lo que estoy diciendo? Y si no lo habéis hecho poneros en mi lugar y pensar un poquito en ello. Y ya me diréis qué pensáis del asunto.

Capítulo 12

Patris le costó volver a conciliar el sueño. Al final lo logró. Cuando un par de horas más tarde se despertó, se quedó mirando el techo de su habitación. Seguía sin entender cómo Tatau podía estar con su novia, después de saber lo que le hacía. Se incorporó, cogió la ropa y se dirigió a la ducha. Desayunó y se marchó al trabajo. Al llegar al periódico cogió los diarios para leerlos. En las páginas de sucesos leyó una noticia que la estremeció. Una mujer había sido asesinada por su marido. De repente sus ojos se aguaron. Las lágrimas empezaron a recorrer por su rostro. Sintió rabia, impotencia, dolor. Enseguida le vino a la cabeza Tatau. Cogió el móvil pero no la llamó. Sabía que no la podía llamar. Intentó pensar en otra cosa pero no lo consiguió. Una y otra vez recordaba la voz rota y sollozada de Tatau. Recordaba cada palabra que le había dicho y sobre todo recordaba la promesa.
Patris tuvo una mañana muy ajetreada y sin embargo eso no le impidió seguir pensando en cómo estaría Tatau. Quería que llegara la noche para poder hablar con ella, para así saber cómo se encontraba.
Por la noche cuando llegó a casa tras el trabajo, encendió el ordenador y abrió el messenger. Faltaban aún un par de horas para que Tatau se conectara.
Tatau le envió un sms y le dijo que no se iba a conectar. Que estaba cansada pero que en cinco minutos la llamaba para hablar. Cinco minutos más tarde la llamó.
- Hola.
- Hola, qué tal estás?
- Bien y tú?
- Yo estoy bien, pero y tú, cómo estás. Qué te ha dicho, te ha pedido disculpas.
- No, no me ha dicho nada.
- Y tú, tampoco le has dicho nada?
- No, no le he dicho nada.
- Pero Tatau, por qué? Tienes...
- Patris... no quiero hablar de eso. No quiero hablar del tema.
- Cómo que no quieres hablar del tema?
- No, no quiero hablar de eso.
- Joder, de verdad no te entiendo. Por qué no quieres hablar.
- Porque no quiero.
- Quieres que te diga por qué no quieres hablar. Porque no has sido capaz de decirle que no vuelva a ponerte la mano encima. Pero tienes que decírselo.
- Por favor, déjalo ya.
- Cómo quieres que lo deje. Te pega y pretendes que me quede callada y no te pregunte si has hablado con ella para decirle que no lo vuelva hacer nunca más.
- No quiero hablar de eso. Cambiemos de tema, te lo pido por favor.
- No, no quiero cambiar de tema. Quiero que me digas por qué se lo permites, por qué se lo consientes.
- Yo...
- Tú qué? No pensarás que tienes la culpa, verdad?
Tatau no contestó. Se quedó callada. Patris le pidió que le dijera algo. Que le diera una explicación. Tatau seguía sin decir nada.
- Bueno en vista de que no quieres hablar, mejor que lo dejemos ahí. Mañana será otro día. Buenas noches.
- Patris...
- No, Tatau, no tenemos nada más que hablar. Eres tú la que no quieres hablar, así que como no quieres hablar, lo dejamos aquí.
- Pero sí que quiero hablar contigo, pero no quiero hablar de ese tema.
- Pues yo sí que quiero hablar de ese tema. Quiero intentar entender por qué dejas que alguien te pegue. Y tú me dices que no quieres hablar. Me llamas a las cuatro de la mañana, llorando, diciéndome que te ha pegado, y tú pretendes que yo me olvide del asunto? Tú crees que lo puedo olvidar? Pues no, no lo puedo olvidar. Y por eso quiero saber si le has dicho que no lo vuelva a hacer.
- Por favor, te he dicho que no quiero hablar.
- Vale. Y escuchar quieres? Quieres escuchar lo que quiero decirte, lo que te voy a decir?
- No, no lo quiero escuchar.
- Entonces por esta noche ya hemos hablado más que suficiente. Buenas noches.
Patris colgó el teléfono. Sentía rabia, mucha rabia. No entendía la postura de Tatau.

tres meses con mi chica y desenamorada

Hoy se cumplen tres meses que salgo con mi chica. Vaya cómo pasa el tiempo, verdad. En fin, que pasa como un plis plas y ni te enteras. Claro estaréis pensando quien es mi chica. Pues es ella, la chica con la que me lié. Sí, esa chica con la que dije que no quería nada más y que sabia que se había pillado por mí. Y la verdad es que no quería nada más.
Desde el primer día fui sincera con ella, y le dije que estaba enamorada de mi amor. Sí, se lo conté todo desde el primer día. Y ella me decía que no me podía pedir nada más que lo que le pudiera ofrecer. Es decir, liarnos cuando nos apeteciera. Y así estuvimos bastantes días. Así que un día le dije que si quería ser mi pareja, que si quería lo podíamos intentar. Le dije que estaba muy a gusto con ella y que cada vez estaba mejor. Que nos entendíamos perfectamente, que nos reíamos mucho y que si ella quería lo podíamos intentar. Y ella no dudó ni un segundo en contestarme que sí, que lo intentáramos. Le dije, con la sinceridad que me caracteriza, que no la iba a engañar. Que no estaba enamorada de ella pero que sí que estaba muy a gusto con ella y que me gustaba compartir cosas con ella. También le dje que no siempre te enamoradas de las personas y que el amor a veces va surgiendo y creciendo. Ella me dijo que sí. Y ya hace tres meses.
Mi chica conoce a mi amor y también a su novia. La verdad es que salimos juntas cuando pasan el fin de semana aquí. Claro desde que decidí pedirle de salir fui sincera y le dije que si le molestaba que quedáramos o que hablara de ella o con ella que me lo dijera. Y mi chica dijo que no, que para nada le molestaba. Aunque en el fondo yo sé que estaba un poco celosa. Así que cada vez que teníamos que quedar, o ir al ensayo, le decía no te preocupes. Desde marzo a aquí hemos quedado centenares de veces con ellas y con las amigas de ellas que han venido a pasar algún fin de semana con ellas o algún puente.
Un día le dije a mi chica. Tengo que decirte algo muy importante. Ella se quedó parada, creo que pensó que iba a cortar con ella. Y antes de que seguir me dijo que como ya me dijo en su día, que sí yo quería podíamos ser amiga. Sonreí, porque entonces lo pensé, ella cree que le voy a decir que lo dejamos. Así que le dije, que tontita estas. Tengo algo importante que decirte pero no es lo que te estás imaginando. La miré a los ojos como hago siempre y le dije. "Estoy desenamorada, me he desenamorado de mi amor. Ella sonrió, la verdad con esa sonrisa impresionante que tiene -de anuncio de pasta de dientes- y me dijo, te has desenamorado. Sí estoy desenamorada, cuando veo a mi amor ya no me acaricia por dentro. Sí es verdad que sigue chutándome felicidad, pero no me acaricia por dentro. Y tú también me chutas felicidad. No te puedo mentir, no siento ese cosquilleo en el estómago pero sí cada vez me apetece estar más contigo. Siempre que me pasa algo te lo cuento a ti la primera. Eres parte importante en mi vida". Y bueno sabe que es así porque conoce a mis cuatro hermanos y a mis cuñados, y mis sobrinas. Incluso a mis padres, pero mis padres no saben que es mi pareja, cada cosa a su tiempo, eso es arena de otro costal.
Y bueno en julio del 11 al 18 nos vamos a Mallorca de vacaciones las dos. En un principio ibámos a irnos las cuatro. Si, sí, sí, ella, mi amor, su novia y yo, pero mi amor no puede. Así que igual vienen a mallorca un par de días para estar con nosotras.
Ya tengo ganas de que lleguen las vacaciones. Estoy agobiada con el trabajo y más que me voy a agotar, porque ahora en las próximas tres semanas me esperan días ufff, agotadores de verdad: unas mini olimpiadas -el próximo fin de seman, durante tres días 1.500 niños competirán en catorce disciplinas deportivas, sí es como si fueran unos Juegos Olímpicos pero en "espray" porque son de niño@s de edad infantil- Y después al siguiente finde la Copa de España de futbol indoor, y al siguiente la clausura de las escuelas deportivas. En fin, que solo de pensarlo me agobio, jajajaa. Pero la verdad es que a pesar de eso disfrutaré como una enana. Pero sobre todo tengo ganas de que lleguen porque durante esos siete días que esté de vacas estaré con mi chica, día y noche.
Ah y también aprovecharé mi estancia para volver a ver a Lylo y compartir muchas más cosas con ella de las que las que pude compartir en enero, cuando la conocí. Ah y si no pasa nada conoceré a Tortuguita!!!

Besets

Ya estoy aquí!

Ya estoy aquí, de vuelta. Y ahora espero volver a la normalidad después de estar tanto tiempo ocupada. En el último post dije que me iba del periódico. Sí, le entregué la carta a mi jefe. Al día siguiente me llamó para hablar en su despacho. Durante más de un hora estuvimos hablando. Me pidió que me quedara. Le dije que la decisión estaba tomada y que sólo había un 1% de posibilidades para que me quedara. Me preguntó cuál era y se la dije. Me dijo o mejor dicho me prometió que esa posibilidad era la que se iba a cumplir, que me quedara. Le dije que me diera tiempo para pensarlo y que en un par de días le daría una respuesta. Así que dos días después se la di. Le dije que aceptaba quedame pero que si rompía esa promesa, me marcharía. Desde ese día las cosas han cambido. La verdad es que ni os lo imagináis. Ahora estoy contenta porque sigo trabajando en lo que me gusta.
Y ahora os preguntaréis por qué he tardado casi veinte días en volver a escribir en el blog. Es sencillo, sigo llendo de cabeza con el trabajo. Para arriba y para abajo. A eso hay que sumarle los ensayos de teatro, mi chica... Aisss, se me olvidaba de que hay cosas que tengo que contaros. Sobre todo lo de mi chica.... El día 24 hará tres meses que estoy con ella. Pero eso en el próximo post.
Besets

P.D.: Gracias por echarme de menos, yo también os he echado de menos, y también he echado de menos la blogesfera.

De vuelta por estos lares!!!

Vaya, la verdad es que hacía mucho tiempo que no me pasaba por aquí y os dejaba un post. Y es que he ido muy liada -y no seáis mal pensadas que ya me imagino esa sonrisita de algunas-. No, es que he ido muy liada con el trabajo, demasiado. De marzo a hasta ahora no he parado ni un instante. Y bueno el broche de oro ha sido esta semana la European Nations Cup de Golf. En fin, que espero que a partir de ahora pueda estar compartiendo con vosotras mis cosas.

Y por qué hoy y no ayer, o mañana. Es muy sencillo. Hoy le he presentado a mi jefe la carta de baja voluntaria. Sí, después casi 21 años en el periódico (los hubiera hecho en julio), he decidido irme. A veces hay cosas que no se pueden aguantar, y aguantas porque te gusta lo que haces, porque amas tu trabajo. Pero después de tantos años te das cuenta que la salud es lo primero, tanto la mía como la de los míos. Y por esa simple decisión y después de mucho "tragar" y "tragar" he decidido a dar un paso que tal vez hace años hubiera tenido que dar. Pero ya se sabe, a veces la confianza da asco. Y yo he aguantado mucho pensando que bueno es así, qué le vamos hacer. Pero hoy he dicho basta y he tomado la decisión. Le he dado esa carta que he escrito en un santiamén. Él no se la esperaba ni mucho menos y claro, apenas hemos hablado. Ni tampoco tengo ganas de hablar con él del tema. Me marcho y ya está. Dejó el periódico al que he visto crecer a lo largo de esos casis veintiún años porque no aguanto más a mi jefe y estoy de él hasta la coronilla -hablando en fino-. El vaso estaba repleto de agua desde hacía mucho tiempo. Las gotas iban llenándolos y empezaba a salirse el agua. Aun así, he aguantado mucho más de lo que os creéis. Hace un año me lo pleteé por primera vez en serio, pero sólo me lo planteé. Antes de Navidades me lo volví a plantear y al final no di el paso. Pero hoy he dicho basta. Y he tomado la determinación de mandarlo a freir espárragos. Y nada más y nada menos que en una época en la que el curro está fatal, pero mi salud es lo primero.
Y qué voy hacer ahora? Pues hasta el 11 de mayo, estaré currando en el periódico. Seguiré cumpliendo como hasta ahora. Y a partir de ese día, pues a ver qué pasa.

Me siento rara y no me reconozco

Sí, me siento rara y no me reconozco. No sé si estoy haciendo las cosas bien o mal. Pero lo que menos me gustaría es hacerle daño. Y por qué digo esto? Ahora lo explico.
Hace una semana y pico que estoy liada con una chica de 24 años. La verdad es que no sé por qué. Está claro que porque me apetecía liarme y a ella también. Antes de hacerlo le dejé claro que no iba a implicar nada. Que si nos liábamos era porque nos apetecía a las dos y que yo no busco nada más. Y durante este tiempo nos hemos liado casi todos los días. Lo que me preocupa es que ella se pueda pillar, ya sé que igual la que se pilla soy yo. Pero de verdad me preocupa. Soy mayor que ella (casi 20 años!!!) aunque la edad no me importa. Lo que me importa es no hacerle daño y no sé si tengo que seguir con esta "relación".
Como decía nos hemos liado bastante y prácticamente antes de vernos planificamos lo que vamos a hacer. Para que lo entendáis, os pongo un ejemplo. El domingo quedamos en ir al cine, después dijimos de liarnos y después a cenar. Cuando estábamos en el cine me llamó "mi amor". Ella se quedó mirándome y le dije quién era. Después de ver la peli la llamé. La chica, voy a llamarla S, me dijo que qué hacíamo si cambiábamos los planes. Le dije que qué le apetecía a ella y ella me dijo que seguir con los planes. Y entonce le dije que a mí también. Pero sé que durante unos segundos su sonrisa se desvaneció esperando mi respuesta. Cuando le dije que íbamos a continuar con lo que habíamos planeado la sonrisa le volvió.
En fin, que nunca, nunca, había hecho esto antes. Es decir irme a la cama con alguien por la que no siento nada en especial. Solo por sexo (uff, qué mal suena asi, joer, qué mal). Pero es así. Sólo es sexo (joer, me cuesta escribirlo tal cual, aunque no os lo creáis). Y como soy como soy no hago más que repetirme si estoy actuando bien o mal. Estoy enamorada de una chica pero me acuesto con otra por la que no siento nada en especial. Hago bien, hago mal. Mis amigas me han dicho que no me caliente la cabeza, pero no lo puedo evitar. Sólo de pensar que S se pueda pillar y le pueda hacer daño, me remueve las tripas. Me hace sentirme mal, asqueada de mí misma. Porque no me gustaría hacerle daño. Si debo seguir con esta situación o parar. Aprovechar esta circunstancia y disfrutar mientras pueda. O plantarme y decirme "Suassi qué coño estás haciendo, deja ya de hacer tonterías!".
Ya véis, me siento rara y no me reconozco. Si hace dos semana alguien me hubiera jurado y perjurado de que iba a estar viviendo esta situación me hubiera partido de risa, porque hubiera dicho que era imposible. Pero ya véis, lo que nunca pensaba que iba a hacer lo estoy haciendo.
Joer, no sé si estoy haciendo bien o mal. Sigo sin saberlo. Pienso y pienso, y sigo pensando. Y tengo muchas dudas, sobre lo que estoy haciendo.
Sé que no estoy engañándola porque desde el primer día le dejé las cosas claras. Y el martes volví hablar con ella para decirle que no podía ofrecerle nada más. Ella me dice que le encanta que sea transparente, sincera y que esté tranquila, que sabe lo que hay y que ella está bien. Pero la verdad es que no me gustaría hacerle daño. Y tal vez pensar en eso es lo que me reconcome.
¿Qué hago? Porque me siento rara y no me reconozco.