Me siento rara y no me reconozco

Sí, me siento rara y no me reconozco. No sé si estoy haciendo las cosas bien o mal. Pero lo que menos me gustaría es hacerle daño. Y por qué digo esto? Ahora lo explico.
Hace una semana y pico que estoy liada con una chica de 24 años. La verdad es que no sé por qué. Está claro que porque me apetecía liarme y a ella también. Antes de hacerlo le dejé claro que no iba a implicar nada. Que si nos liábamos era porque nos apetecía a las dos y que yo no busco nada más. Y durante este tiempo nos hemos liado casi todos los días. Lo que me preocupa es que ella se pueda pillar, ya sé que igual la que se pilla soy yo. Pero de verdad me preocupa. Soy mayor que ella (casi 20 años!!!) aunque la edad no me importa. Lo que me importa es no hacerle daño y no sé si tengo que seguir con esta "relación".
Como decía nos hemos liado bastante y prácticamente antes de vernos planificamos lo que vamos a hacer. Para que lo entendáis, os pongo un ejemplo. El domingo quedamos en ir al cine, después dijimos de liarnos y después a cenar. Cuando estábamos en el cine me llamó "mi amor". Ella se quedó mirándome y le dije quién era. Después de ver la peli la llamé. La chica, voy a llamarla S, me dijo que qué hacíamo si cambiábamos los planes. Le dije que qué le apetecía a ella y ella me dijo que seguir con los planes. Y entonce le dije que a mí también. Pero sé que durante unos segundos su sonrisa se desvaneció esperando mi respuesta. Cuando le dije que íbamos a continuar con lo que habíamos planeado la sonrisa le volvió.
En fin, que nunca, nunca, había hecho esto antes. Es decir irme a la cama con alguien por la que no siento nada en especial. Solo por sexo (uff, qué mal suena asi, joer, qué mal). Pero es así. Sólo es sexo (joer, me cuesta escribirlo tal cual, aunque no os lo creáis). Y como soy como soy no hago más que repetirme si estoy actuando bien o mal. Estoy enamorada de una chica pero me acuesto con otra por la que no siento nada en especial. Hago bien, hago mal. Mis amigas me han dicho que no me caliente la cabeza, pero no lo puedo evitar. Sólo de pensar que S se pueda pillar y le pueda hacer daño, me remueve las tripas. Me hace sentirme mal, asqueada de mí misma. Porque no me gustaría hacerle daño. Si debo seguir con esta situación o parar. Aprovechar esta circunstancia y disfrutar mientras pueda. O plantarme y decirme "Suassi qué coño estás haciendo, deja ya de hacer tonterías!".
Ya véis, me siento rara y no me reconozco. Si hace dos semana alguien me hubiera jurado y perjurado de que iba a estar viviendo esta situación me hubiera partido de risa, porque hubiera dicho que era imposible. Pero ya véis, lo que nunca pensaba que iba a hacer lo estoy haciendo.
Joer, no sé si estoy haciendo bien o mal. Sigo sin saberlo. Pienso y pienso, y sigo pensando. Y tengo muchas dudas, sobre lo que estoy haciendo.
Sé que no estoy engañándola porque desde el primer día le dejé las cosas claras. Y el martes volví hablar con ella para decirle que no podía ofrecerle nada más. Ella me dice que le encanta que sea transparente, sincera y que esté tranquila, que sabe lo que hay y que ella está bien. Pero la verdad es que no me gustaría hacerle daño. Y tal vez pensar en eso es lo que me reconcome.
¿Qué hago? Porque me siento rara y no me reconozco.