Capítulo 12

Patris le costó volver a conciliar el sueño. Al final lo logró. Cuando un par de horas más tarde se despertó, se quedó mirando el techo de su habitación. Seguía sin entender cómo Tatau podía estar con su novia, después de saber lo que le hacía. Se incorporó, cogió la ropa y se dirigió a la ducha. Desayunó y se marchó al trabajo. Al llegar al periódico cogió los diarios para leerlos. En las páginas de sucesos leyó una noticia que la estremeció. Una mujer había sido asesinada por su marido. De repente sus ojos se aguaron. Las lágrimas empezaron a recorrer por su rostro. Sintió rabia, impotencia, dolor. Enseguida le vino a la cabeza Tatau. Cogió el móvil pero no la llamó. Sabía que no la podía llamar. Intentó pensar en otra cosa pero no lo consiguió. Una y otra vez recordaba la voz rota y sollozada de Tatau. Recordaba cada palabra que le había dicho y sobre todo recordaba la promesa.
Patris tuvo una mañana muy ajetreada y sin embargo eso no le impidió seguir pensando en cómo estaría Tatau. Quería que llegara la noche para poder hablar con ella, para así saber cómo se encontraba.
Por la noche cuando llegó a casa tras el trabajo, encendió el ordenador y abrió el messenger. Faltaban aún un par de horas para que Tatau se conectara.
Tatau le envió un sms y le dijo que no se iba a conectar. Que estaba cansada pero que en cinco minutos la llamaba para hablar. Cinco minutos más tarde la llamó.
- Hola.
- Hola, qué tal estás?
- Bien y tú?
- Yo estoy bien, pero y tú, cómo estás. Qué te ha dicho, te ha pedido disculpas.
- No, no me ha dicho nada.
- Y tú, tampoco le has dicho nada?
- No, no le he dicho nada.
- Pero Tatau, por qué? Tienes...
- Patris... no quiero hablar de eso. No quiero hablar del tema.
- Cómo que no quieres hablar del tema?
- No, no quiero hablar de eso.
- Joder, de verdad no te entiendo. Por qué no quieres hablar.
- Porque no quiero.
- Quieres que te diga por qué no quieres hablar. Porque no has sido capaz de decirle que no vuelva a ponerte la mano encima. Pero tienes que decírselo.
- Por favor, déjalo ya.
- Cómo quieres que lo deje. Te pega y pretendes que me quede callada y no te pregunte si has hablado con ella para decirle que no lo vuelva hacer nunca más.
- No quiero hablar de eso. Cambiemos de tema, te lo pido por favor.
- No, no quiero cambiar de tema. Quiero que me digas por qué se lo permites, por qué se lo consientes.
- Yo...
- Tú qué? No pensarás que tienes la culpa, verdad?
Tatau no contestó. Se quedó callada. Patris le pidió que le dijera algo. Que le diera una explicación. Tatau seguía sin decir nada.
- Bueno en vista de que no quieres hablar, mejor que lo dejemos ahí. Mañana será otro día. Buenas noches.
- Patris...
- No, Tatau, no tenemos nada más que hablar. Eres tú la que no quieres hablar, así que como no quieres hablar, lo dejamos aquí.
- Pero sí que quiero hablar contigo, pero no quiero hablar de ese tema.
- Pues yo sí que quiero hablar de ese tema. Quiero intentar entender por qué dejas que alguien te pegue. Y tú me dices que no quieres hablar. Me llamas a las cuatro de la mañana, llorando, diciéndome que te ha pegado, y tú pretendes que yo me olvide del asunto? Tú crees que lo puedo olvidar? Pues no, no lo puedo olvidar. Y por eso quiero saber si le has dicho que no lo vuelva a hacer.
- Por favor, te he dicho que no quiero hablar.
- Vale. Y escuchar quieres? Quieres escuchar lo que quiero decirte, lo que te voy a decir?
- No, no lo quiero escuchar.
- Entonces por esta noche ya hemos hablado más que suficiente. Buenas noches.
Patris colgó el teléfono. Sentía rabia, mucha rabia. No entendía la postura de Tatau.

tres meses con mi chica y desenamorada

Hoy se cumplen tres meses que salgo con mi chica. Vaya cómo pasa el tiempo, verdad. En fin, que pasa como un plis plas y ni te enteras. Claro estaréis pensando quien es mi chica. Pues es ella, la chica con la que me lié. Sí, esa chica con la que dije que no quería nada más y que sabia que se había pillado por mí. Y la verdad es que no quería nada más.
Desde el primer día fui sincera con ella, y le dije que estaba enamorada de mi amor. Sí, se lo conté todo desde el primer día. Y ella me decía que no me podía pedir nada más que lo que le pudiera ofrecer. Es decir, liarnos cuando nos apeteciera. Y así estuvimos bastantes días. Así que un día le dije que si quería ser mi pareja, que si quería lo podíamos intentar. Le dije que estaba muy a gusto con ella y que cada vez estaba mejor. Que nos entendíamos perfectamente, que nos reíamos mucho y que si ella quería lo podíamos intentar. Y ella no dudó ni un segundo en contestarme que sí, que lo intentáramos. Le dije, con la sinceridad que me caracteriza, que no la iba a engañar. Que no estaba enamorada de ella pero que sí que estaba muy a gusto con ella y que me gustaba compartir cosas con ella. También le dje que no siempre te enamoradas de las personas y que el amor a veces va surgiendo y creciendo. Ella me dijo que sí. Y ya hace tres meses.
Mi chica conoce a mi amor y también a su novia. La verdad es que salimos juntas cuando pasan el fin de semana aquí. Claro desde que decidí pedirle de salir fui sincera y le dije que si le molestaba que quedáramos o que hablara de ella o con ella que me lo dijera. Y mi chica dijo que no, que para nada le molestaba. Aunque en el fondo yo sé que estaba un poco celosa. Así que cada vez que teníamos que quedar, o ir al ensayo, le decía no te preocupes. Desde marzo a aquí hemos quedado centenares de veces con ellas y con las amigas de ellas que han venido a pasar algún fin de semana con ellas o algún puente.
Un día le dije a mi chica. Tengo que decirte algo muy importante. Ella se quedó parada, creo que pensó que iba a cortar con ella. Y antes de que seguir me dijo que como ya me dijo en su día, que sí yo quería podíamos ser amiga. Sonreí, porque entonces lo pensé, ella cree que le voy a decir que lo dejamos. Así que le dije, que tontita estas. Tengo algo importante que decirte pero no es lo que te estás imaginando. La miré a los ojos como hago siempre y le dije. "Estoy desenamorada, me he desenamorado de mi amor. Ella sonrió, la verdad con esa sonrisa impresionante que tiene -de anuncio de pasta de dientes- y me dijo, te has desenamorado. Sí estoy desenamorada, cuando veo a mi amor ya no me acaricia por dentro. Sí es verdad que sigue chutándome felicidad, pero no me acaricia por dentro. Y tú también me chutas felicidad. No te puedo mentir, no siento ese cosquilleo en el estómago pero sí cada vez me apetece estar más contigo. Siempre que me pasa algo te lo cuento a ti la primera. Eres parte importante en mi vida". Y bueno sabe que es así porque conoce a mis cuatro hermanos y a mis cuñados, y mis sobrinas. Incluso a mis padres, pero mis padres no saben que es mi pareja, cada cosa a su tiempo, eso es arena de otro costal.
Y bueno en julio del 11 al 18 nos vamos a Mallorca de vacaciones las dos. En un principio ibámos a irnos las cuatro. Si, sí, sí, ella, mi amor, su novia y yo, pero mi amor no puede. Así que igual vienen a mallorca un par de días para estar con nosotras.
Ya tengo ganas de que lleguen las vacaciones. Estoy agobiada con el trabajo y más que me voy a agotar, porque ahora en las próximas tres semanas me esperan días ufff, agotadores de verdad: unas mini olimpiadas -el próximo fin de seman, durante tres días 1.500 niños competirán en catorce disciplinas deportivas, sí es como si fueran unos Juegos Olímpicos pero en "espray" porque son de niño@s de edad infantil- Y después al siguiente finde la Copa de España de futbol indoor, y al siguiente la clausura de las escuelas deportivas. En fin, que solo de pensarlo me agobio, jajajaa. Pero la verdad es que a pesar de eso disfrutaré como una enana. Pero sobre todo tengo ganas de que lleguen porque durante esos siete días que esté de vacas estaré con mi chica, día y noche.
Ah y también aprovecharé mi estancia para volver a ver a Lylo y compartir muchas más cosas con ella de las que las que pude compartir en enero, cuando la conocí. Ah y si no pasa nada conoceré a Tortuguita!!!

Besets

Ya estoy aquí!

Ya estoy aquí, de vuelta. Y ahora espero volver a la normalidad después de estar tanto tiempo ocupada. En el último post dije que me iba del periódico. Sí, le entregué la carta a mi jefe. Al día siguiente me llamó para hablar en su despacho. Durante más de un hora estuvimos hablando. Me pidió que me quedara. Le dije que la decisión estaba tomada y que sólo había un 1% de posibilidades para que me quedara. Me preguntó cuál era y se la dije. Me dijo o mejor dicho me prometió que esa posibilidad era la que se iba a cumplir, que me quedara. Le dije que me diera tiempo para pensarlo y que en un par de días le daría una respuesta. Así que dos días después se la di. Le dije que aceptaba quedame pero que si rompía esa promesa, me marcharía. Desde ese día las cosas han cambido. La verdad es que ni os lo imagináis. Ahora estoy contenta porque sigo trabajando en lo que me gusta.
Y ahora os preguntaréis por qué he tardado casi veinte días en volver a escribir en el blog. Es sencillo, sigo llendo de cabeza con el trabajo. Para arriba y para abajo. A eso hay que sumarle los ensayos de teatro, mi chica... Aisss, se me olvidaba de que hay cosas que tengo que contaros. Sobre todo lo de mi chica.... El día 24 hará tres meses que estoy con ella. Pero eso en el próximo post.
Besets

P.D.: Gracias por echarme de menos, yo también os he echado de menos, y también he echado de menos la blogesfera.

De vuelta por estos lares!!!

Vaya, la verdad es que hacía mucho tiempo que no me pasaba por aquí y os dejaba un post. Y es que he ido muy liada -y no seáis mal pensadas que ya me imagino esa sonrisita de algunas-. No, es que he ido muy liada con el trabajo, demasiado. De marzo a hasta ahora no he parado ni un instante. Y bueno el broche de oro ha sido esta semana la European Nations Cup de Golf. En fin, que espero que a partir de ahora pueda estar compartiendo con vosotras mis cosas.

Y por qué hoy y no ayer, o mañana. Es muy sencillo. Hoy le he presentado a mi jefe la carta de baja voluntaria. Sí, después casi 21 años en el periódico (los hubiera hecho en julio), he decidido irme. A veces hay cosas que no se pueden aguantar, y aguantas porque te gusta lo que haces, porque amas tu trabajo. Pero después de tantos años te das cuenta que la salud es lo primero, tanto la mía como la de los míos. Y por esa simple decisión y después de mucho "tragar" y "tragar" he decidido a dar un paso que tal vez hace años hubiera tenido que dar. Pero ya se sabe, a veces la confianza da asco. Y yo he aguantado mucho pensando que bueno es así, qué le vamos hacer. Pero hoy he dicho basta y he tomado la decisión. Le he dado esa carta que he escrito en un santiamén. Él no se la esperaba ni mucho menos y claro, apenas hemos hablado. Ni tampoco tengo ganas de hablar con él del tema. Me marcho y ya está. Dejó el periódico al que he visto crecer a lo largo de esos casis veintiún años porque no aguanto más a mi jefe y estoy de él hasta la coronilla -hablando en fino-. El vaso estaba repleto de agua desde hacía mucho tiempo. Las gotas iban llenándolos y empezaba a salirse el agua. Aun así, he aguantado mucho más de lo que os creéis. Hace un año me lo pleteé por primera vez en serio, pero sólo me lo planteé. Antes de Navidades me lo volví a plantear y al final no di el paso. Pero hoy he dicho basta. Y he tomado la determinación de mandarlo a freir espárragos. Y nada más y nada menos que en una época en la que el curro está fatal, pero mi salud es lo primero.
Y qué voy hacer ahora? Pues hasta el 11 de mayo, estaré currando en el periódico. Seguiré cumpliendo como hasta ahora. Y a partir de ese día, pues a ver qué pasa.

Me siento rara y no me reconozco

Sí, me siento rara y no me reconozco. No sé si estoy haciendo las cosas bien o mal. Pero lo que menos me gustaría es hacerle daño. Y por qué digo esto? Ahora lo explico.
Hace una semana y pico que estoy liada con una chica de 24 años. La verdad es que no sé por qué. Está claro que porque me apetecía liarme y a ella también. Antes de hacerlo le dejé claro que no iba a implicar nada. Que si nos liábamos era porque nos apetecía a las dos y que yo no busco nada más. Y durante este tiempo nos hemos liado casi todos los días. Lo que me preocupa es que ella se pueda pillar, ya sé que igual la que se pilla soy yo. Pero de verdad me preocupa. Soy mayor que ella (casi 20 años!!!) aunque la edad no me importa. Lo que me importa es no hacerle daño y no sé si tengo que seguir con esta "relación".
Como decía nos hemos liado bastante y prácticamente antes de vernos planificamos lo que vamos a hacer. Para que lo entendáis, os pongo un ejemplo. El domingo quedamos en ir al cine, después dijimos de liarnos y después a cenar. Cuando estábamos en el cine me llamó "mi amor". Ella se quedó mirándome y le dije quién era. Después de ver la peli la llamé. La chica, voy a llamarla S, me dijo que qué hacíamo si cambiábamos los planes. Le dije que qué le apetecía a ella y ella me dijo que seguir con los planes. Y entonce le dije que a mí también. Pero sé que durante unos segundos su sonrisa se desvaneció esperando mi respuesta. Cuando le dije que íbamos a continuar con lo que habíamos planeado la sonrisa le volvió.
En fin, que nunca, nunca, había hecho esto antes. Es decir irme a la cama con alguien por la que no siento nada en especial. Solo por sexo (uff, qué mal suena asi, joer, qué mal). Pero es así. Sólo es sexo (joer, me cuesta escribirlo tal cual, aunque no os lo creáis). Y como soy como soy no hago más que repetirme si estoy actuando bien o mal. Estoy enamorada de una chica pero me acuesto con otra por la que no siento nada en especial. Hago bien, hago mal. Mis amigas me han dicho que no me caliente la cabeza, pero no lo puedo evitar. Sólo de pensar que S se pueda pillar y le pueda hacer daño, me remueve las tripas. Me hace sentirme mal, asqueada de mí misma. Porque no me gustaría hacerle daño. Si debo seguir con esta situación o parar. Aprovechar esta circunstancia y disfrutar mientras pueda. O plantarme y decirme "Suassi qué coño estás haciendo, deja ya de hacer tonterías!".
Ya véis, me siento rara y no me reconozco. Si hace dos semana alguien me hubiera jurado y perjurado de que iba a estar viviendo esta situación me hubiera partido de risa, porque hubiera dicho que era imposible. Pero ya véis, lo que nunca pensaba que iba a hacer lo estoy haciendo.
Joer, no sé si estoy haciendo bien o mal. Sigo sin saberlo. Pienso y pienso, y sigo pensando. Y tengo muchas dudas, sobre lo que estoy haciendo.
Sé que no estoy engañándola porque desde el primer día le dejé las cosas claras. Y el martes volví hablar con ella para decirle que no podía ofrecerle nada más. Ella me dice que le encanta que sea transparente, sincera y que esté tranquila, que sabe lo que hay y que ella está bien. Pero la verdad es que no me gustaría hacerle daño. Y tal vez pensar en eso es lo que me reconcome.
¿Qué hago? Porque me siento rara y no me reconozco.

Primero gracias y después cosillas que contar

Hola, ya estoy de vuelta, después de dos semanitas un poco moviditas en todos los aspectos. En primer lugar daros las gracias a todas por los ánimos y por querer saber qué tal está mi sobrina. Gracias a una serie de circunstancias (algunas pueden decir a Dios, yo no soy creyente) mi sobri está bien y lo puede contar. La verdad es que la niña está genial aunque aún no nos han aclarado por qué estuvo convulsionando durante tanto tiempo. Ahora falta que he hagan una resonancia a ver si así se aclaran y nos aclaran que es lo que le pasó. Por fortuna todo se quedó en un gran susto y en unos momentos desesperantes. Pero ya está todo bien. ´
Ese ha sido uno de los motivos que ha hecho que durante un tiempo haya desconectado del mundo bloguero.
Fijaron ayer mi sobri me sorprendió. Quería cantarme. Así que mi cuñado me llamó por teléfono. Y la niña empezó a cantarme (tiene dos años y medio, pero canta muy bien y entona mejor que yo!!! jajajaja) Y no os imagináis comome sorprendió. Y es que si hasta ahora ella decía que mi canción, la canción de la tia suassi era la de nana daconte (o como se llame ahora la triunfita mai meneses), sí es a de "tenía tanto que darte, tantas cosas que contarte, tenía tanto amor, guardado para ti"; pero ahora la canción de la tia suassi no es esa, es está "cocinero cocinero enciende bien la caldera que prepare con esmero un arroz con habichuelas, cocinero cocinero aprovecha la ocasión que el futuro es muy escuro, el futuro es muy oscuro, ayyyyyy, trabajando en el carbón" (jajajaja). No me lo podía creer. Le enseñé la canción el domingo pasado, se la canté cinco seis veces y haciéndole la payasa, y la nana va y ayer me la canta! Qué risas, estaba de tapeo con mis amigas, entre ellas estaba "mi amor", su novia, la chica con la que estoy liada (sí eso es otra historia que os contaré en otro post), y tres amigos más. Y puse el altavoz para que la escucharan (ajajaja, si se rieron y se burlaron de mí diciendo que mi sobri sí que vale y que yo estoy nominada para abandonar la academia!).
El otro motivo ha sido el trabajo, sí he ido en el periódico muy liada. Y es que cuando las cosas se complican, se complican. Y si con el trabajo no tenía suficiente sólo me faltaba el teatro. Ayer viernes tuvimos una actuación. Diez minutejos actuando en una entrega de premios de dibujo de niños. La verdad es que nos salió bien y lo más importante es que los niños alucinaban y se sorprendieron. No hay nada más bonito y gratificante que verles sonreir y oirles con cara de sorpresa el "ohhh". Diez minutos que valieron la pena. Antes unas cuantas horas de ensayos que al final valieron la pena.
Y en fin, que espero a partir del lunes poder retomar con normalidad el blog.
Por cierto, siento no haber puesto más capítulos de la novela, pero es que estoy un poco estancada. Recordar ciertas cosas me duelen y para mí es durillo. Así que espero pronto poder retomarla lo antes posible, os lo prometo!
Y qué más? Que estoy hecha un lío, pero eso mejor lo dejo para el próximo post. Y así os explico mejor de qué se trata.

Las tres horas más largas y desesperantes

El jueves por la tarde viví las tres horas más largas y desesperantes de mi vida. No se las doy a pasar a nadie. Al final todo ha quedado en un gran susto, un susto del que aún me estoy recuperando. Hay que ver qué eternas se pueden convertir tres malditas horas. Sin saber qué va a pasar, sin saber....
Os cuento. Acababa de llegar al periódico, eran las cuatro y media. Mi hermana la pequeña me llamó, como una histérica, llorando desesperada gritando. La niña, la niña, convulsiones, medio muerta en mis brazos. Me dijo que estaba en la clínica que había enfrente del periódico. Cogí la cazadora y salí pitando. No recuerdo ni cómo bajé las escaleras. Crucé la carretera, los cuatro carriles sin saber si venían coches o no, no lo recuerdo. En apenas minuto y medio ya estaba allí. Estaba llorando, la niña, me repetía, se me ha quedado en los brazos, muerta, convulsiones. A duras penas pude entender lo que estaba sucediendo. Me lo contó. La niña tenía fiebre, la había ido a buscar al cole y decidió llevarla a la clínica. Aparcando el coche la niña empezó con convulsiones, la sacó como pudo de la sillita, y en brazos se le quedó como muerta. La entró en urgencias. Las convulsiones duraron media hora. La sedaron, demasiado para la edad que tiene dos años y medio, y entubaron. Durante dos horas y pico no sabíamos cómo estaba realmente. Cuando se estabilizó la trasladaron al hospital, un hospital que inauguraron en enero. Al llegar la ambulancia y bajarla, nosotros íbamos con el coche detrás, salía un pediatra amigo, le pedimos que estuviera con la niña. Cuando se estabilizó y empezaba a despertarse se fue. En el hospital otro tanto tiempo. Poco a poco las noticias eran más tranquilizadoras. Pero a la niña había que trasladarla no se podía quedar en el hospital porque allí no tenían material, sólo un respirador y si a ella le hacía falta y llegaba otro niño, no lo podían atender. Así que la solución era o trasladarla al hospital de siempre o a Valencia a La Fe. Después de esperar la decisión la trasladaron con una ambulancia SAMU a Valencia. La niña está bien. Aún está ingresada. Le están haciendo pruebas para saber por qué las convulsiones duraron tanto. Descartar meningitis, epilepsia, o cualquier otra cosa. Hoy sábado le harán un reconocimiento más exahustivo, electrocardiograma, la verá el neuropediatra. En definitiva que le harán un chequeo de la cabeza a los pies.
Ahora ya estamos más tranquilos, pero el jueves las pasamos putas, muy putas. Y lo peor de todo es que no sabes qué hacer. Ves el ajetreo que se monta, corriendo médicos, enfermeros, anestesistas, etc. De vez en cuando salen a decirte que te tranquilices. Pero tú les miras a la cara y ves que su cara está tan blanca como la bata que llevan. Que están rotos de color. Sabes que te lo dicen para animate, pero el color los delata.
El enfermero de la clínica privada me llamó para decirme cómo había quedado mi sobrina, porque él, la pediatra y el anestesista acompañaron a mi sobri al hospital y cuando ya estaba más estabilizada se marcharon. Le dije que se la llevaban al final a La Fe. Después llamé para darle las gracias porque sé que hicieron todo lo que estaba en su mano por salvar la vida de mi sobrina. Me dijo, Suas, nos los ha puesto de corbata. Le contesté qué lo sabía, que sabía que había estado muy mal. Y me dijó que sí, que lo había estado. Pero que gracias a quien sea, no creo en Dios, estaba bien.
En fin, que el jueves viví las tres horas más largas y desesperantes de mi vida. He tenido otros momentos malos, difíciles. Pero, os imagináis cómo se pueden pasar tres eternas horas en el pasillo que dá a quirófano, donde en una sala estaba mi sobri, dos añitos y medio, no sabiendo lo que pasaba. Como esas horas no las he tenido nunca. Y espero no volver a tenerlas más. Uff en serio, mi corazón no sé si lo podría aguantar.

Cómo ser chica mala?

Creo que necesito aprender a ser una chica mala, que no es lo mismo que ser una mala persona. Me refiero a que tengo que cambiar mi forma de actuar. Estoy cansada de que me digan que soy una buena tía, que no es ni parecido a ser una tía buena! jajajaja. Pero es que tal vez debería aprender a ser un poco más borde. No sé si me explico. Estoy cansada de no saber ligar. De tal vez echar por la borda una posible relación por no ser más lanzada, por ser tan tímida. Por ser demasiado romántica, demasiado detallista. En fin, que algo falla y falla de verdad!
Muchas veces he pensado que las chicas malas son las que consiguen lo que quieren. A ver si me explico. Que a las chicas les atraen esa clase de chicas y que al final consiguen lo que quieren. Yo siempre he intentado enamorar de la única forma que sé. Me he lanzado a la piscina tres veces, y en las tres me he "hostiado". Ser romántica esta bien, pero no funciona.
Estoy convencida de que si mi forma de actuar con "mi amor" hubiera sido distinta, ahora estaría con ella. Me he dado cuenta de que cuando soy "bordecilla" con ella o cuando no le he hecho caso es cuando se acerca a mí. Cuando ve que otras se me acercan ella es cuando se pone celosilla. Han habido momentos en los que me tenía que haber lanzado, porque si lo hubiera hecho ahora estaría con ella. Sí, tres oportunidades de oro para besarla dejé pasar, pero como no me atreví, no la besé. Y encima, como soy así de "gilipollas" cuando me apetece besar a alguien le pido antes permiso. Y es que soy así, y me he dado cuenta que así no voy a ninguna parte.
Así que estoy decidida a intentar ser una chica mala, porque creo que si lo soy un poquito, por lo menos por fuera, podré conseguir lo que quiero.
No sé, que esto es a lo que le estoy dando vueltas esta semana. Y creo que necesito aprender a serlo, para ver si así tengo más suerte en esto del amor!!!!! Ya estoy cansada de ser siempre la perdedora, jajaajaja.
Porque me pregunto una y otra vez, si soy tan buena persona, tan buena gente, romántica, simpática, alegre, etc. etc. etc., por que no tengo suerte en el amor? Algo falla y quiero ponerle solución.
Qué pensáis? Estoy bien de la azotea o qué?

Llorar, llorar y llorar, por qué?

Hoy ha sido un día muy raro, la verdad. Me he despertado y no sé, he tenido una rara sensación. Sólo tenía ganas de llorar. Por qué, no tengo ni idea, pero lloraba. He llegado al trabajo y nada, seguía llorando. Sin motivo, sin razón alguna. No entendía nada. No tenía ninguna explicación, nada que me dijera por qué estaba así. Entonces he pensado en "mi amor" ella me chuta felicidad cuando la veo. Así que he pensado que la tontería se me iría si la veía. Así que le he mandado un sms y le he dicho si comíamos o cenábamos, simplemente eso. No le he dicho el motivo. Ella me ha contestado dos horas después. Y nada en ese tiempo seguía llorando, seguía vertiendo lágrimas sin saber por qué. Y joder qué mal! Dos horas después "mi amor" me ha contestado que no podía, que estaba hasta arriba de trabajo y que por la noche había quedado para pasar texto (estamos ensayando una obra de teatro). Y era lo que me faltaba!!!!! Entonces la lloraera era mayor. Joer me daba hasta vergüenza, así que me he ido al servicio, me he metido en el baño y he seguido llorando allí. Después he salido y me he lavado la cara con agua bien fría. Para intentar despejarme e intentar que nadie notara nada.
Tenía el messenger abierto. Estaba conectada mi fisio y le he dicho si quería comer conmigo, me ha dicho que no podía. Entonces le he dicho que estaba jodida y que no sabía por qué, que desde que me había levantado no hacía nada más que llorar! Ella me ha dicho que le contara. Le he dicho que no me había pasado nada, y que me acababa de enviar un sms "mi amor" diciéndome que no podía quedar conmigo. Ella me ha dicho que si le había dicho lo que me pasaba. Le he dicho que no, también me ha dicho que si me había dicho que no podía era porque era asi, y que hoy se había dado cuenta de que era un día raro y que tal vez la culpa la tuviera que lleva tres días lloviendo. En fin que me ha dicho que por la noche quedábamos para ir a cenar. Hablar con ella me ha venido bien.
Y después he recurrido a Tanais. Ella es amiga, hace siete años que nos conocemos. Me conoce perfectamente. Me ha hecho reír. Ha sido ese bálsamo que necesitaba para dejar de llorar. Me ha hecho reír, la verdad es que sí! Y así he dejado de llorar. Ellas, mi fisio y Tanais me han reconfortado con sus palabras. Por eso le quiero dar las gracias a Tanais y a mi fisio.
Acabo de llegar de cenar con mi fisio Me ha hecho reír y me he dado cuenta de que hay días que te levantas "tonta" y ya está. Y así es como me he levantado hoy, "tonta".
Ahora ya estoy bien, vuelvo a ser yo misma.

GRACIAS TANAIS!!!!!!!!!

Ójala no fuera noticia!!!

He leído esta noticia y ójala no fuera una noticia por la condición sexual de la señora Johanna Sigurdardotti, si no porque es muy válida para ocupar su cargo. Pero por degracia, aunque lo sea, la noticia es que va a ser la primera dirigente de un gobierno que es homosexual. Y eso me fastidia.
Bueno aquí tenéis la noticia. No sé si alguna de vosotras ya la había leído por eso os la pongo para que la leáis.

"El Gobierno islandés será el primero dirigido por una persona abiertamente homosexual
Johanna Sigurdardottir es nombrada primera ministra provisional tras la dimisión de Geir Haarde
ELPAÍS.com/Á. Á. RICCIARDELLI - Madrid - 29/01/2009

La persona que liderará desde la semana que viene a Islandia será una ex azafata de 66 años que ha ocupado durante ocho el Ministerio de Asuntos Sociales del país. Nada de esto sería novedoso si no fuese porque Johanna Sigurdardottir, casada con otra mujer desde 2002, se convertirá en la primera jefa de Gobierno del mundo abiertamente homosexual.

La ministra, que goza de un alto nivel de popularidad en su país, sustituirá en el cargo hasta las elecciones de mayo a Geir Haarde, quien dimitió el pasado 26 de enero tras las intensas protestas que sacudieron al país debido a la peor crisis económica que ha experimentado en las últimas décadas.
Numerosos medios que se han hecho eco de la noticia ya han clasificado a Sigurdardottir como la primera cabeza de Gobierno abiertamente gay de la historia. "Nuestra organización no monitoriza a todos los líderes gay, aunque personalmente no recuerdo a ningún Primer Ministro homosexual anterior a este caso" asegura Juris Lavrikovs, de la Asociación Internacional de Gays y Lesbianas en Europa.
La futura primera ministra nació en Reykiavik en 1942, y después de graduarse en el Colegio de Comercio de Islandia trabajó como azafata en las aerolíneas islandesas Loftleidir. Ministra de Asuntos Sociales entre 1987 y 1994, desde mayo del 2007 ha sido también miembro del Comité de Industria y del Comité de Asuntos Exteriores del gobierno islandés.
"Nosotros creemos que la sexualidad no es importante a la hora de elegir a una persona para un cargo, los méritos profesionales y la educación deberían primar sobre otras cuestiones" afirma Lavrikovs. "Ahora bien, tiene un alto valor simbólico que la sociedad islandesa haya superado prejuicios y haya podido nombrar a una Primera Ministra sin importar su orientación sexual, sino sus aptitudes".
Aunque el país ya ha tenido una mujer presidenta, Sigurdardottir será la primera mujer que ocupe el cargo de Primer Ministro. Casada con la periodista y autora teatral Jonina Leosdottir, es madre de dos hijos de un anterior matrimonio"

En fin, que esta clase de noticias no deberían serlo por la condición sexual de la persona, si no como dice el artículo por sus aptitudes. Pero lo cierto es que si no hubiera sido homosexual, creéis en serio que habría saltado a la palestra esta noticia? Pues sinceramente no la verdad.

P.D.: Saritísima quien sabe si algún día tú también llegas a ser primera ministra! Azafata ya eres! Algo tienes en común con ella, jajajaja.

Capítulo 11

Patris no se podía creer que fuera tan feliz. Y eso que no podía estar con Tatau todo el tiempo que a ella le gustaría. Sabía que eso era imposible, por lo menos en esos momentos. Tatau le pedía tiempo. Tiempo para poder tener valor para dejar a su novia. Ella le había dicho que tenía tiempo, que esperaría el tiempo que hiciera falta.
Ya hacía tres meses que mantenían su amor en secreto. Se podían ver a escondidas tres días a la semana. El resto no, Tatau lo pasaba con su novia. Así que ya estaba acostumbrada.
Un día Patris se sorprendió al recibir una llamada telefónica de Tatau. Eran las tres de la madrugada y además ella estaba llorando.
- Hola.
- Hola...
- Tatau qué te pasa? Estás llorando?
- Sí, estoy llorando. Necesitaba hablar contigo.
- Qué te ha pasado, cielo?
- Me ha pegado.
- Cómo?
- Que me ha pegado!
- Cómo que te ha pegado? Tatau me quieres decir que ella te pega?
- Sí, sí –a Tatau le costaba contestar, estaba llorando-.
- Joder, no me digas eso! Y por qué te ha puesto la mano encima?
- Hemos discutido y entonces me ha pegado.
- Dónde estás?
- En casa de mis padres, me he venido a dormir a mi casa.
- Pero qué te ha hecho?
- Me ha dado una hostia!
- Tatau, déjala! No puedes estar con alguien que te levanta la mano.
- Ya, ya lo sé.
- Es la primera vez que te pega?
- Patris no quiero hablar de eso.
- Cómo que no quieres hablar de eso? Joer, es o no la primera vez que te pone la mano encima?
- No, no es la primera vez.
- Qué no es la primera vez? Qué me quieres decir, que más veces te ha pegado?
- Sí.
- Joer, Tatau. Pues déjala ya! No puedes estar con ella!!! Prométeme que la dejarás. Que nunca más te pondrá la mano en cima. No se lo permitas. Nadie que te quiere te puede pegar. Nadie que quiere a alguien le puede hacer daño. Y mucho menos de esa forma.
Tatau no decía nada. Escuchaba a Patris. Le decía que no podía permitir que le pegara. Que la tenía que dejar.
- A la próxima que lo hago te prometo que la dejo.
- Cómo que a la próxima que lo haga? No me jodas Tatau. No tienes que dejar que haya una próxima ocasión. La tienes que dejar y ya.
- Por favor, no me presiones, a la próxima lo haré.
- No te presiono intento ser coherente, Tatau.
- Te lo prometo, la próxima vez, la dejo.
- No sé, Tatau. No quiero que haya próxima vez. Por favor, no puede haber la más mínima oportunidad que haya próxima vez.
- En serio, te lo prometo la próxima vez que lo haga, la dejo.
- Esta bien, como quieres. Pero prométeme que no le vas a permitir más que te levante la mano. Júrame que la dejarás.
- Te lo prometo.

No sé qué hacer, qué me aconsejáis?

La verdad es que no sé qué hacer. Tengo dudas, sí las tengo y la verdad es que no sé qué hacer. Cuando estuve en Madrid me acerqué a la librería Berkana. Me compré tres libros y me tomé un cola cao -qué queréis que os diga, yo soy de aquel negrito del África tropical.... jajaja-. Bueno y como sabréis es sede también de la editorial Egales y bueno no sé por qué me dio por decirle a la chica que estaba allí que había escrito una novela. Entonces me pregunto de qué iba la novela, si de sexo, de amor... Le contesté que era de amor y desamor. Entonces me dijo que la enviara. Y ahora no sé qué hacer. No sé si enviarla o no. La verdad es que nunca me había planteado enviarla a una editorial, ni mucho menos publicarla. Y bueno, lo último lo he hecho aquí. Muchas de las que entráis la habéis leído. Y bueno, hablándolo con una amiga me dijo por qué no le preguntas a la chica. Y eso es lo que hice. Y ahora tengo un cacao impresionate. Porque dos de mis mejores amigas, Tanais y mi fisio, me dicen que sí, que la envie y a ver qué me dicen. Pero no sé, creo que tampoco es para tanto. Simplemente es una historia que escribí porque me gusta escribir.
Por eso, me gustaría saber, vosotras que la habéis leído, si creéis que merece la pena que pierdan el tiempo leyendo mi novela. Así que espero que me ayudéis, que me aconsejéis qué hago. Porque la verdad no sé qué hacer!

Capítulo 10

Patris vio que Tatau se conectaba. Por fin iba a decírselo.
- Hola –le dijo Tatau-.
- Hola, ya sé quien eres. Te he visto esta tarde.
- Yo también sé quien eres.
- Vaya ah sí?
- Sí, creo que te vi ayer.
- Esta tarde estabas trabajando no?
- Sí, estaba trabajando.
Patri le dio que si trabajaba en esa cafetería. Tatau le dijo que sí. Le explicó lo que estaba haciendo en el interior de la cafetería mientras ella estaba en la terrazita tomándose una coca cola.
Tatau entonces sorprendió a Patri.
- También sé quien eres. Ayer te vi.
- A mí.
- Sí a ti. Estabas también sentada fuera en la terraza.
- Sí, estaba. Pero no te vi, porque si te hubiera visto me lo habría dicho el corazón, como me lo ha dicho esta tarde.
- No, no estaba trabajando. Estaba tomándome una caña en la cervecería de al lado. Te vi sentada y cuando fui a pasar por delante de ti ya no estabas.
- Pues estuve como una hora y media.
- Te vi pasar, te sentaste un momento y después te fuiste.
- Ah ya! Es que me había comprado unas zapatillas y mientras me servían fui a dejarlas en el coche.
- Ya, yo me levanté y fui a pasar por tu lado, pero no estabas. Así que me fui.
- Vaya, pues volví. De todas formas, ya sé quien eres.
- Y yo también.
- Ves cómo tenía razón! Mi corazón no me engaña. Y me he dado cuenta de que el tuyo tampoco.
- El mío tampoco me ha engañado. Me sorprendió que se acelerara cuando te vi.
- Ya, es lo que me pasó a mí. Me quedé mirando a través de la cristalera y te vi en el fondo. Estabas peleándote con unas sillas.
- Peleándome con unas sillas?
- Sí, sí. Las estabas apilando y una de ellas se resistía. No encajaba bien. La quitabas y la volvías a meter, pero no había forma de que encajara.
- Vaya, sí que te has fijado.
- Sí, y me dieron ganas de entrar a ayudarte. Y sobre todo a decirte que era yo. Pero estaba muy nerviosa y además no sabía si estaba o no tu novia.
- No, no estaba. Pero estoy segura que si te hubieras acercado se me hubieran caído todas las sillas.
- Jajaja, ah sí?
- Sí, sí. Estoy segura.
- Sabes...
- Dime.
- Tenía tantas ganas de que te conectaras para decirte que sabía ya quien eras.
- Y yo, también quería decirte que ayer te vi.
- Bueno, pues ahora ya sabemos quienes somos.
- Sí, ya lo sabemos.
- Ahora sólo hace falta que quedemos para saludarnos.
- Uff, eso está más difícil.
- Y eso?
- Por mi novia.
- Ya, pero no estáis haciendo el mismo turno, no?
- No, por?
- Por qué podemos quedar una tarde cuando ella trabaje y tú no.
- Uff, no sé.
- No quieres saludarme.
- Claro, claro que quiero. Pero no sé.
- Cómo que no sabes?
- No sé. Creo que será demasiado tentador.
- Tentador?
- Sí, tentador.
- Por?
- Porque... es que no sé.
- Qué es lo que no sabes?
- Patri, es que estoy sintiendo por ti cosas que no había sentido antes.
- A qué te refieres? –le dijo Patris, aunque sabía la respuesta que le iba a dar-.
- A que ayer cuando te vi, supe que lo que siento por ti...
- ¿Y qué sientes? –le dijo Patris con toda la intención del mundo-.
- Yo... no sé cómo explicarlo.
- Quieres saber qué siento yo?
- Sí.
- Te puedo llamar por teléfono y te lo digo. Creo que es mejor que te lo diga directamente. Prefiero que lo escuches a que lo leas.
- Vale.
Patris cogió el móvil y llamó al teléfono de la madre de Tatau. Ella al primer tono descolgó.
- Hola.
- Hola. Uff, qué difícil va a ser decírtelo. Pero bueno ha sido mía la idea.
- Sí.
- Tatau creo que me estoy enamorando de ti. Y hoy cuando te he visto sé que es cierto.
- Uff, Patris.
- Sé que es complicado. Y sé que no hay nada que hacer, por que tienes pareja. Pero es lo que siento por ti. Te quiero.
Tatau suspiró al escuchar ese te quiero. Nunca se lo habían dicho así. Nunca había sentido lo que sintió cuando Patri pronunció el te quiero.
- Patri yo...
- Perdona Tatau, pero necesitaba decírtelo. Decirte lo que me haces sentir. No sabía si mis sentimientos eran reales o no, pero al verte he descubierto que sí, que son totalmente reales.
- Yo también estoy sintiendo cosas por ti. Me gusta hablar contigo. Y si te soy totalmente sincera se me ha puesto la carne de gallina cuando me has dicho te quiero.
- Tatau, te lo he dicho porque lo siento de verdad.
- Sí, ya lo sé.
- Tatau, nos podemos ver un día de estos.
- Sí, sí, claro, pero está ella.
- Ya lo sé. Y sé que me voy a quedar con las ganas de pedirte un beso.
- Pedirme un beso?
- Sí, pedírtelo porque no me atreveré a dártelo.
- Así que me lo pedirías?
- Sí.
Estuvieron hablando durante un par de horas más. Después como siempre se despidieron.
Ya había pasado tres días y por fin habían decidido quedar. Patris estaba muy nerviosa. Sólo de pensarlo le temblaba todo el cuerpo. Tatau también estaba nerviosa, por dos motivos. El primero porque tenía ganas de hablar con Patris cara a cara; y segundo, por su novia. Si se enterara, madre mía la que le podría armar. Pero estaba decidida y ya había tomado esa decisión.
Quedaron a las ocho de la tarde. En una esquina de una avenida. Cerca de donde vivía Tatau. Patris llegó con el coche. Lo paró y allí estaba Tatau. Subió al coche, se dieron dos besos. Patris estaba totalmente roja. Tatau también. Patris arrancó el coche y se fueron a dar una vuelta. En una calle tranquilita aparcó, apagó el motor del coche. Patris se quedó mirándo fijamente a Tatau y le dijo:
- Lo que siento por ti es totalmente real.
- Ya lo sé, y yo también.
- Tatau.... me....
Tatau no dejó que acabara la frase, se acercó a ella y la besó. Se besaron profundamente. Cuando terminó el beso. Patris le susurró te quiero y le dijo que hacía tiempo que esperaba darle un beso. Volvieron a besarse, se acariciaron. Otro beso, y otro. Durante una hora estuvieron haciéndose carantoñas. Tatau le dijo a Patris que tenía que volver a casa.
Cada vez que podían se veían a escondidas. El amor entre ellas iba creciendo.

Qué hecho mal en la vida?

He leído el blog de Nuestra Historia y la verdad es que es me he parado a pensar. Ella dice en su blog que qué ha hecho mal en la vida? Esa pregunta me la he hecho yo mil veces. Sobre todo en el tema del amor. Qué habré hecho mal para no tener suerte. Sí suerte en que la persona de la que siempre me enamoro (no es la primera vez que me pasa, eh!) no sienta lo mismo por mí. No ser correspondida de la misma forma. Y la verdad es que nunca he encontrado a respuesta.
No creo que haya hecho nada malo para que la vida me trate así. Las cosas vienen así y así es como las tenemos que vivir. He aprendido a vivirla, por lo menos en ese capítulo de mi vida de la mejor forma posible. La asumo, es lo que me toca vivir, qué voy hacer!
Os cuento una anécdota. El martes que hablé con "mi amor" para decirle que yo estaba bien -después de asegurarme a ciencia cierta que estaba con L- le dije, no sé pero siempre me voy a enamorar de quien de mí no se enamora. Ella empezó a cantarme la canción de camilo sexto, sí, sí, esa de siempre voy a enamorarme de quien de mi no se enamora. Y le dije ya estoy acostumbrada por eso tal vez mi alma no llora.
Soy positiva o por lo menos lo intento ser siempre. Miro siempre hacia adelante. Ya han sido muchos palos en esta vida, como para parar a darle vueltas a la cabeza. Hay que disfrutar de la vida, que es la única que tenemos. Y hacerlo de la mejor forma posible. Y si en esto del amor, me refiero a el amor de pareja no surge, no sale como me gustaría que saliera, no pasa nada. Hay que tirar para adelante. Siempre pienso que igual el destino me tiene preparado algo mejor. Algo que cuando lo tenga me haga decir en voz alta o en voz baja, ha valido la pena esperar. Y así estoy de momento esperando a que surja, porque cuando menos me lo espere seguro que surgirá.
Y el título del post no es porque esté baja de moral ni nada por el estilo. Es como he dicho porque he leído el post de Nuestra Historia y he pensado en que yo me he hecho cientos de veces esa pregunta.
Yo estoy feliz y contenta. Cada vez que la veo me sigue chutando felicidad. Nuestra amistad sigue creciendo día a día, y eso en definitiva es lo que cuenta. Y además porque pienso que todo puede pasar en esta vida y nunca se sabe....
Ah! hoy la he acompañado a valencia a por su coche y a recoger a L. Es más tontaaaaa, y lo digo con todo el cariño del mundo, es que lo es. A ver me explico. Ayer hablamos y me dijo que si la podía acompañar a valencia a por su coche y a por L, que L no había podido venir porque habían cancelado el vuelo. Ya sabéis Barajas estaba colapsada por la nieve. Y bueno como L se llevó el jueves el coche de "mi amor" porque volvía a madrid en avión. Así que lo dejó allí y pensaba volverse ayer peroooo como no salió el avión, hoy se ha venido en tren. Y digo que "mi amor" es tonta porque quedamos en salir hacia valencia a las 10 de la mañana. Y cuando voy a recogerla me dice que L llegaba a las once y pico. Y le digo y por qué no me llamaste o me mandaste un mensaje? Y va y me dice porque lo supo a las doce de la noche y no sabía si estaba durmiendo o qué. Ya le vale a la colegitaaaaa, es que es tontaaaaa, aysss... La he reñido y le he dicho que eso no lo vuelva a hacer, que nunca dude en llamarme o enviarme un sms a la hora que sea. Mi móvil siempre está encendido para atender a mis amigos, si me necesitan.
Ah!!!! y por fin me ha dado el regalo. La camiseta famosa. Jajajaja, me he reído mucho. Es una camiseta del Liverpool, sí del equipo de fútbol. Y nada que como se nota que "mi amor" es del Atlético de Madrid, la camiseta es del 9 del Liverpool y adivinar quien es el 9? Sí, sí, el Niño Torrres!!! Jajajaa joer pues ya podían haber elegido la de Xavi Alonso o la de Gerrard, no, no, la del Niño Torres!!!! En fin, que nos hemos reído. Y que esa camiseta la guardaré como oro en paño. Y bueno, algún día me la pondré sobre todo el Liverpool juega una final de la champions league contra el Real Madrid o el Barça!!! Si juega con el Valencia ni de coñaaaaa. Amunt Valencia! jajajaa
Y me chuta felicidad, que le voy hacer. "Mi amor" no es por lo que me haces sentir, que es mucho porque me haces feliz y reír, sino por lo que me haces ser. Si estoy mal me reconfortas, si estoy enfadada, el enfado se va de un plumazo. En fin, que así es como estoy, como me siento. A pesar de no tener suerte en el amor y sin saber qué habré hecho yo para no tener suerte en esto del amor. De todas formas, soy afortunada por ser como soy, tener amigos que me quieren y que me desean siempre lo mejor. Y sobre todo por ser transparente y demostrarlo con hecho y no sólo con palabras que soy así y no hay más ni tampoco menos.

He ganado a una amiga

Es la primera vez que empiezo a escribir un post y no sé cómo titularlo. Normalmente antes de escribirlo siempre le pongo título pero hoy no lo encuentro. Así que supongo que más adelante, cuando termine de escribirlo se lo pondré.
En Madrid he tenido la ocasión de conocer más a la novia de "mi amor". Y la verdad es que nos hemos hecho buenas amigas. Es genial. Esa es la palabra que la define. Si el martes antes de nochebuena la dije a "mi amor" que su chica tenía suerte de estar con ella, el viernes le dije a su novia, porque estuvimos hablando largo y tendido, de que "mi amor" también tenía suerte de estar con ella.
Durante estos días en Madrid he estado quedando con ellas. Con mi amor y su novia los dos primeros días, es decir el 30 y el 31. Del 1 al 4 he quedado con su novia. Y la verdad es que la he conocido un poco más y me cae superbien. Y no lo digo por decir. La verdad es que es una chica genial. Nos parecemos bastante. Me referiero a que tenemos muchas cosas en común. Es buena gente y tiene buen gusto! (jajajaja) De hecho está enamorada de la misma chica que yo!
El viernes estuvimos hablado. Y estuvimos hablando de ella ("mi amor") y de mí. Su novia me dijo que ella me quiere mucho, que me tiene mucho aprecio. Lo sé. También me preguntó si estaba bien y le dije que sí. Qué estaba muy bien. Me dijo y sé que lo dijo de todo corazón que no debo cerrar las puertas. Le dije que no las tengo cerradas, que siempre tengo las ventanas y las puertas de mi corazón abiertas, porque sé que cuando menos te lo esperas aparece alguien en tu vida. La verdad es que la conversación estuvo muy bien. Estuvimos muy a gusto las dos hablando. Y lo que más me soprendió es que en varias ocasiones ella me abrazó. Y no paraba de repetirme que soy una tía encantadora y genial. Muy buena persona y que me merezco lo mejor.
La primera sorpresa que me dio la novia de mi amor fue un regalo. Me regaló una botella de colonia y me dijo que era un regalo suyo y que "mi amor" no tenía nada que ver. Me lo dio mientras cenábamos el 30 en un mesón.
El dos me fui de compras y estuve en el fnac. Estaba mirando libros. Y entonces elegí dos. Uno para "mi amor" y otro para su novia. El de "mi amor" se lo daré el viernes cuando nos veamos. A su novia se lo di el sábado por la noche, cuando quedamos para ir de tapeo. Le encantó, me estuvo agradeciendo el regalo demasiado tiempo! Me abrazó varias veces. Y me volvió a repetir una y otra vez que soy una gran chica.
Os voy a decir un detallazo que tuvo conmigo. Yo tenía el coche en leganés, en casa de la chica de mi amiga la que se vino a madrid conmigo. El viernes hablando con la novia de "mi amor" y contándole unas cosillas que me habían pasado, me dijo, mira quédate en mi casa. Le di las gracias y le dije que no, que ya tenía la habitación el hostal pillada. Me dijo que si no la había pagado que la anulara y le dije que ya la tenía pagada. Entonces me dijo que cuando tenía que ir a buscar mi coche y le dije que el sábado. Me dijo que se lo llevaría a su casa que allí lo tendría bien aparcado y así no tendría que estar buscando un aparcamiento o dejarlo en un parking que era lo que yo quería. Me dijo que el domingo por la mañana me lo llevaba temprano. Le dije que ni hablar, que no iba a hacerla madrugar para llevarme el coche, que no se preocupara y que ya me apañaría. Me dijo que no le importaba que todos los días se levanta a las siete de la mañana. Bueno que al final no hizo falta, que como tengo mucha suerte aparqué el coche en la calle las infantas a nada del hostal.
Ya véis, es un detallazo por su parte. En fin, que L (que es la inicial de su nombre) me cae fenomenal, un encanto de chica. "Mi amor" tiene suerte de estar con ella y L tiene suerte de estar con "mi amor". Y yo tengo suerte de que ambas sean mis amigas. Ya, ya sé que soy desafortunada en el amor pero bueno, esas cosas pasan. Y lo importante para mí es que he ganado una amiga.

Las campanadas falsas

Estoy en Madrid pasando unas pequeñas mini vacaciones. Me hacía falta salir de casa y volver a desconectar. Así que en apenas dos días una amiga y yo decidimos marcharnos a los madriles. No teníamos planes para nochevieja ninguna de las dos (en valencia la tradición es que el 31 se pasa con los amigos, cena, cotillón y resopón!) Pero a mí eso de por "obligación" esa noche tienes que hacer algo especial o divertirte, pues como que no. Creo que cualquier otro día y sin programar algo puedes pasartelo mejor. Así que como muchas nocheviejas no tenía ningún plan. Mi amiga tampoco así que en dos minutos de hablar por el messenger decidimos largarnos a madrid. Así que aquí estoy. Pasando unos días. No sé hasta cuando me quedaré si hasta el 2 ó hasta el 4, ya veremos. Pues eso que ayer llegué y anoche me fui a las campanadas falsas. Había oído hablar de ellas, por "mi amor" que el año pasado se las tomó porque al día siguiente no podía porque llegaba su hermana de viaje. Y la verdad es que me sorprendió. La puerta del sol y las calles de alrededor estaban petadas de gente. No cabía un alfiler. Vaya no me quiero imaginar si estaba repleto anoche, cómo estará hoy!!! Uff, esta noche no me acerco ni locaaaaa!!!!
Aun no sé qué haremos mi amiga y yo esta noche, me refiero a dónde iremos a cenar. Supongo que comeremos en algún sitio que esté abierto. Después de cenar sí que tenemos planes. "Mi amor" y su novia (a partir de ahora la voy a llamar así porque es su pareja, jajaja) tienen cenas familiares pero hemos quedado en después juntarnos y salir de marcha. La novia de "mi amor" me dijo de ir al planet y a otro sitio más. Así que me imagino que esta noche toca fiestuki otra vez por chueca y la zona para conocer otros locales de ambiente que no sean el escape o el truko. Ya os contaré.

Por cierto, la novia de "mi amor" ayer me sorprendió y me regaló un frasco de colonia. Todo un detalle de su parte. Es una gran chica la verdad y me alegro de que "mi amor" esté con ella, y lo digo de todo corazón. Si al final haremos hasta un trio! (jajaja, es broma). La verdad es que la novia de mi amor y yo hemos hecho buenas migas.
Bueno, que mi amor se va mañana a canarias de viaje (sus mini vacas pagadas, jajaja, qué suerte!!!) y durante el tiempo que esté en madrid saldré de fiestita con su novia. Así aprovecharé para hablar con ella. Si, hablaré con ella y le diré que tiene mucha suerte de estar con "mi amor" pero que "mi amor" también tiene mucha suerte de estar con ella.

Bueno, que os deseo lo mejor para 2009. No voy a pedir ningún deseo. No voy a pedir tener un poco más de suerte en eso del amor porque aunque no tenga pareja, creo que la tengo. Y la tengo porque sé que los míos me quieren, mis amigos también y porque yo también los quiero a ellos un montón. Así qué lo que tenga que pasar pasará.

Feliç any nouuuu!!!! (Feliz año nuevo!!!!!!!!!!)

Besets

Alucino con las cosas que leo!!

Pues sí, alucino y alucino cada día más de la cosas que leo. El viernes cayó en mis manos una revista que nunca había visto antes. La verdad es que la revista tiene entrevistas muy interesantes. Me gustó mucho.
Primero leí varias entrevistas que le hacían a "camellos" cómo hacían para vender, qué clase de clientes tenían, etc. etc. Después leí otro sobre un soldao que estuvo a punto de morir, al que le dispararon varias balas en la cabeza y en el pecho. Que lo dejaron en la selva pensándose que habia muerto. Y lo que más me impresionó de esa entrevista no fue que se salvara, ni como se salvó, sino que el periodista que lo entrevistaba no paraba de decir que en ningún momento había perdido la sonrisa.
Pero el que se llevó la plama, porque me quedé alucinada de verdad. Es que las chicas en londres se operan el coño. Sí como lo oís. Se operan de los labios mayores y menores. Y joer, la entrevista era alucinante. Se la hacían a una directora de cine que había hecho un documental sobre el tema. Y para ilustrarla había puesto un cuadro con un montón de moldes de chicas que se habían operado. De las clases de coños que habían. La verdad es que yo alucinaba. No os parece muy fuerte que niñas de 16 años se hagan ese tipo de operaciones? Porque se acuesten con chicos de su edad y le digan que si tal o cual. O porque hayan visto una peli porno y se hayn fijado en el coño de la actriz? Es fuerte. Y lo malo es que no saben que si se recortan los labios, sobre todos los pequeños que tienen ramificaciones nerviosas que van al clítoris, dejarán de sentir porque el placer no es lo mismo. Así que no lo entiendo. No entendía nada cuando se operaban de las tetas porque sí, pero ahora entiendo menos que se operen el coño si no tienen ningún problema, todo por estética? Pero bueno, a dónde vamos a ir a parar? No sé yo, eh!!!
Igual es que estoy muy anticuada. Lo que tengo claro es que yo no me voy a operar, y a quien no le guste el mío, pues que se busque otro (jajajaja).

Sentimientos contradictorios, felicidad y tristeza

La verdad es que no sé cómo empezar este post. Estos días han sido días con diferentes emociones. Emociones que han tocado mi corazón. En todos los sentidos. He estado muy contenta y también muy triste.
Primero contenta, porque he hablado con mi amor. Porque lo que pensaba era cierto. Ella estaba incómoda por mí. Joer cómo se puede comer eso? Cómo se come que ella esté con su pareja y sin embargo esté incómoda. En todo caso la incomodidad debería haber sido mía. Así que como intuía eso, hablé con ella. Y la verdad es que mereció la pena. Ella, siempre ella, está feliz y contenta y yo lo estoy también. Me chuta felicidad, qué le voy hacer. Y además sigo creyendo en lo que me dicta el corazón, en esa intuición, tiempo al tiempo!
La charla con ella fue el martes. El miércoles, día de nochebuena volví a hablar con ella por teléfono. Y he sacado varias cosas en claro. Nunca hay que decir de esa agua no beberé. Y más si lo dices con la boca pequeña y dándote cuenta de que sabes que al final beberás de ella. Y ella beberá esa agua, de eso no me cabe la menor duda.
La tristeza y el dolor porque una mujer especial se ha ido. Sí, la abuela de una de mis mejores amigas. Para mí era también lo era. De hecho siempre la llamaba abuela. Y se fue el día de navidad. La tarde antes me dijo mi amiga que estaba muy mal y que no sabía cuanto tiempo le quedaba. Sentí dolor. El 26 a las diez de la mañana recibí una llamada, antes de descolgar ya sabía lo que me iban a decir. Hablé y me confirmó mis sospechas. Sí, se había ido. Llamé a mi amiga, hablamos por teléfono. Después estuve a su lado el máximo tiempo posible, con ella y con los suyos. Ayer también hasta que le dieron sepultura. No creo en que haya nada más allá de la muerte, porque que yo sepa nadie lo ha confirmado. Ni otra vida ni nada de nada. Pero también sé que su última voluntad se cumplió a la entrada y salida de la iglesia. Ella así lo quería y sus nietos la cumplieron.
Segunda felicidad y alegría por ver la cara de mis sobrinas, las más pequeñajas (una de dos años y medio y la otra de tres y medio). Vieron a papa noel en casa de mis padres. Sus ojo iluminados, esa inocencia, esa alegría.... qué bonito verlas así. Disfrutando del momento y haciéndonos disfrutar a nosotros de ellos.
También felices cuando una sobrina (hija de un primo hermano) y una prima fueron a casa de mis padres y verlas que están bien, ha sido una de las mejores noticias, mejor que si me hubiera tocado el gordo de navidad. Por qué, porque han superado el cáncer. Sí porque llamo las cosas como son y no se me ocurre decir esa maldita enfermedad, o tremenda enfermedad... Es cáncer. Pero de momento, y espero que para siempre, haya desaparecido. Verlas, ver que estaban bien.... reirnos, verlas bien... joer, en serio, qué alegría!!!!
Ya véis han sido unas navidades llenas de sentimientos bonitos, agradables, felices, y también de sentimientos dolorosos, desagradables, tristes...

Mi amor está con ella, y si ella es feliz, yo lo soy

Supongo que habrá gente que no me entienda, pero soy así, y no puedo cambiar. Siempre he pensado y lo sigo pensando que cuando quieres a alguien, cuando estás enamorada hasta el tuétano de una persona, lo más importante es que sea feliz. Y si ella es feliz, yo lo seré aunque no esté conmigo.
Anoche estuve de marcha en valencia. "Mi amor" también estaba allí. Me preguntó si conocía sitios chulos para salir y le dije que sí. Le dije unos cuantos y también que iba de marcha con mis amigas. Así que por la tarde recibo un sms de L (es la chica que sospechaba que estaba con "mi amor" la que el viernes de la semana pasada me desconcertó con lo que me decía porque no entendía cómo podía decirme eso si yo pensaba que estaban juntas). El sms decía que si iba a estar de marcha por valencia que les diera un toque sobre las 23 h. para quedar con ellas. Así que le contesté que sí. Y así quedamos, a la hora prevista le dije donde estaba en el barrio del carmen. Llegaron, estuvimos tomándonos una copas en un sitio tranquilito y después nos fuimos al mos d'eva un pub de ambiente (un poco cutrillo). Y a los cinco minutos de estar allí, las vi besándose. Mis amigas que saben lo que siento por "mi amor" no hacían más que preguntarme que si estaba bien. Les decía que sí, porque la verdad es que estaba bien (supongo que eso tiene el no ser celosa). A "mi amor" le costaba después acercarse a mí, supongo que para ella (que es un encanto de chica, qué suertes tienen algunas!) la situación era un poco incómoda. Creo que porque pensaba que yo podría estar pasándolo mal, así que me acerqué para hablar con ella. Le hablé con la misma naturalidad de siempre y poco a poco noté que se sentía cómoda. Hablamos de varios temas. Me preguntó cómo me lo pasé en madrid, que si me había llamado la chica del tren. Le dije que sí y me dijo que si cuando fuera a madrid iba a quedar con ella. Le dije que no lo sabía, pero que aunque quedara no me liaría con ella. Me preguntó por qué y le dije, porque no. L hablaba con mis amigas. Y mis amigas de vez en cuando se acercaban para preguntarme de nuevo que si estaba bien. Y sólo les decía que sí, porque es verdad. Y es que si "mi amor" es feliz y está contenta, yo también lo soy y lo estoy.
He pensado en hablar con L y con mi amor, qué quiero decirles? Supongo que os sorprenderá. A L simplemente que la quiera, que la haga feliz, que no le haga daño, que "mi amor" es una chica maravillosa y encantadora, y que tiene mucha suerte. A "mi amor" que estoy enamorada de ella y que me chuta felicidad simplemente con verla. Qué como ya le dije hace 11 meses que le tendría envidia sana a la chica que estuviera con ella. Y sobre todo dejarle claro que si ella es feliz que yo también lo soy. Y también que gracias a ella volví a sentir, a por fin dejar atrás un capítulo de mi vida (a medida que leáis la novela lo entenderéis) que pensaba que no iba a poder cerrar jamás. Y por eso le estaré totalmente agradecida.
Sé que muchas no entenderéis cómo puedo ser así, que no lo veáis normal, pero soy así, mi corazón es así y no lo puedo evitar. Estoy perfectamente. Tal vez más preocupada porque "mi amor" crea que me duele (que os juro que no, aunque no lo entendáis). Necesito que sepa que para mí su amistad es tan importante o más que el amor (como siempre le he dicho). Una amistad si es verdadera es para siempre, el amor puede que sí o puede que no. Necesito que sepa que siempre estaré ahí como amiga, que cuando necesite algo puede contar conmigo. Que quiero seguir compartiendo cosas con ella y también con L, porque es su pareja. Cuando se lo diga la tendré cogida de las manos, mirándola a los ojos y ellos hablarán también. Porque los ojos no saben mentir, disimulan mal, y así verá que mi voz, mis palabras y mis ojos van en concordancia, al unísono. Así sabrá que todo lo que le digo lo digo con el corazón.

Capítulo 9

Patri había ido a comprarse unas zapatillas en una tienda de deportes en la calle principal. Cuando se iba al coche se encontró con una amiga que estaba sentada en una mesa de una cafetería. Las saludó a las dos y empezaron hablar. Su amiga no sabía que conocía a su abuela. Y vaya si la conocía. Las dos empezaron a hablar de su equipo, del Valencia. La abuela de su amiga le dijo que se sentara con ellas. Patris dijo que bien pero que primero iba a dejar las zapatillas en el coche porque como era tan despistada igual después se olvidaba de ellas y se las dejaba allí. Se fue al coche, dejó las zapatillas y volvió. Estuvieron hablando durante una hora y después se despidieron. Se había hecho tarde y era la hora de comer.
Patris por la tarde fue a trabajar. Por la noche había quedado con sus amigas. Se fueron a pub en el que había karaoke. Al principio le costaba decidirse a cantar pero decidieron todas apuntarse para cantar. La noche se prolongó hasta altas horas de la madrugada. Patris se lo había pasado muy bien. Se despidió de sus amigas y se marchó a casa. Se acostó porque al día siguiente tenía que trabajar.
El domingo iba a ser tranquilito. Por la mañana iba a trabajar tan sólo un ratito y por fin, la tarde la tendría libre. Así que podría ir a ver el partido del Valencia.
Cuando se dirigía a la peña a verlo pasó por delante de la cafetería en la que había estado el sábado al mediodía tomándose una coca cola con su amiga y su abuela. Allí estaban dos amigos tomándose un café y haciendo tiempo hasta la hora de ir a la peña a ver el partido. Uno de ellos le dijo que se sentara y se tomara algo con ellos y así después se iban juntos a la peña. Aceptó la invitación. Salió una camarera y le dijo que si quería tomar algo. Respondió que sí y pidió una coca cola.
Estaban hablando sobre cómo iba a ser el partido. Qué haría su equipo esa tarde. Esperaban que saldara el compromiso con una victoria. De repente Patri miró a través de la cristalera el fondo de la cafetería. Vio a una chica y de repente su corazón le dio un vuelco. Se quedó mirándola y su corazón seguía acelerándose. Era ella, lo sabía. Ya la había encontrado. Estaba segura, su corazón no le mentía. Sonrió.
Su amigo pidió la cuenta. Patri no podía dejar de mirar a la chica. Esta no se había dado cuenta. La camarera que les había servido les llevó la cuenta, la pagaron y se marcharon.
Patri deseaba que llegaran las once y media de la noche para hablar con Tatau. Tenía que decirle que ya sabía que era ella. Estaba convencida y sabía que no se equivocaba.
Las horas se le estaban haciendo eternas. No pasaban. Deseaba tanto que llegara esa hora que parecía que el tiempo se hubiera detenido y los minutos y las horas no pasaran. Vio el partido, después se fue a tomar algo con unas amigas con las que había quedado. Pero el tiempo seguía sin correr a pesar de que ella quería que pasara volando. Pero no, no pasaba. De vez en cuando sentía el impulso de mirar el reloj pero apenas había pasado media hora de la última vez. Al final decidió no mirarlo más. No pensar más en la hora de encontrarse con Tatau en el messenger.
Después de cenar se marchó a casa. Abrió la puerta, la cerró y se dirigió a la habitación pequeña. Encendió el ordenador. Puso su dirección en el messenger y lo abrió. Tatau aún no estaba. Tendría que esperar. Estaba nerviosa, deseosa de que ella se conectara para decirle que ya sabía quien era.
Tatau tenía ganas de despedirse de su novia. De que por fin la dejara y poder llegar a casa y encender el ordenador para hablar con Patris. Desde el viernes no lo había hecho. Por fin su novia le dijo que se marchaba a casa.
Tatau subió a casa. Entró y saludó a sus padres que estaban viendo la televisión. Le sonó el teléfono. Era Mión. Como siempre le preguntó qué estaba haciendo. Tatau le contestó que hablando con sus padres y que en cinco minutos se iba a dormir. Se despidieron.
Tatau estuvo un ratito hablando con sus padres y después entró en su habitación. Encendió el ordenador y mientras este se ponía en marcha se cambió de ropa, se puso cómoda y se sentó delante del pc.