ESE BESO QUE PRETENDIA DARTE Y NUNCA TE DÍ

Era martes. Había llegado a casa después de una dura jornada de trabajo. De todas formas, sabía como desconectar de todo y pasar un par de horas despejada. Pero no podía imaginar que esa noche iba a suceder algo que iba a cambiar el curso de su vida para siempre. Se sentó delante de su ordenador. Lo encendió y buscó en favoritos su chat. Puso su nick y entró.
Como era normal a esas horas, el chat estaba animado. Sesenta personas estaban en él. Empezó a leer la lista. La mayoría de nicks los conocía. De hecho hacía un año que entraba en él. Leyó durante un par de minutos la general, para ver si pillaba de qué estaban hablando. No eran conversaciones con mucho sentido. Pero bueno, lo intentó, como siempre.
Empezaron los saludos de rigor.
- Hola, pensábamos que hoy no ibas a entrar por las horas que son -le dijo Isa-.
- Como no voy a entrar. Para no hacerlo tendría que estar enferma -respondió Patris-.
Preguntó si había alguna novedad y le respondieron que no, que como siempre. Que había entrado alguien a incordiar para no perder costumbre.
Patris le hizo un privado a Isa. Le tenía que contar que estaba preparando sus vacaciones y que aprovechando que iba a Madrid, podían hacer una quedada para conocerse personalmente. La idea le pareció bien a Isa. Tras estar unos minutos hablando de cómo les había ido el día, decidieron volver a la general. De repente una de las chicas dijo que se iba a ir a pasar unos días a Calatayud.
- Chicas vais a descansar de mí. Me voy a pasar unos días a Calatayud. Así que estaré unos días sin conectarme.
- Si vas a Calatayuddddd pregunta por la Doloresssssss, laralarala.
- Si vas a Calatayudddddd pregunta por la Doloresssss.... No recuerdo como sigue la canción.
- Deja de cantar, Patris, que estás destrozándonos los tímpanos, jajajaja -le dijo Lunita-.
- Vale, vale. Es que me ha venido enseguida la canción. Ya sabéis que no lo puedo evitar.
- Tú como siempre, tan cantarina -le contestó La Guapi-.
- Oye, Anne, por qué no me mandas una foto, para que sepa cómo eres? -dijo Demo-.
- Vale, venga te la mando -le respondió-.
- Eyyyy, a mí tambiénnnnn, también quiero tu foto. Me ha dicho un pajarito que eres muy guapa –dijo Sin-.
- Vaya, tenemos una chica nueva en la oficina, me han dicho que es.... y es divinaaaa. Jajajaja –respondió Patris-.
- Yo también quiero tu foto, Anne.
- Y yo.
- Y yo.
- Bueno, si todas se la pedís, a mí también me la puedes mandar, una más o una menos, qué más te da? -le dijo otra de las chicas-.
De repente, en la parte superior de su ordenador se abrió una ventana. Anne le estaba haciendo un privado.
- Así que tú también quieres una foto mía? –le dijo Anne a Patris-.
- Bueno, si se la vas a enviar a todas, a mí también puedes, no?
- Pero a ti no te conozco. Por qué te la iba a enviar?
- Por qué soy de fiar?
- Jajaja, de fiar? Y cómo sé que eres de fiar?
- Bueno si quieres podemos empezar a conocernos. Empezamos por las típicas preguntas.
- Vale, me parece buena idea.
Empezaron hacerse las típicas preguntas y después de casi una hora de conversación Anne le pidió el messenger a Patris. Ella dudó un instante y le dijo:
- No suelo dar mi dirección el primer día que conozco a alguien en el chat, pero no sé, tengo una buena intuición y lo haré.
- Intuición?
- Sí, claro, ya sabes, intuición femenina jajajaja.
- Claro, claro, intuición femenina.
- La verdad es que he pedido informes tuyos, y me han dicho que eres de fiar.
Le dio la dirección y le dijo que le agregara. Lo hizo y a los pocos segundos, tenía un nuevo contacto en su lista. Ya eran 87.
- Te mando la foto con una condición -le dijo Anne-.
- Qué condición? -le respondió Patris-.
- Bueno que me envíes la tuya, es lo justo, no?
- Sí es lo justo. Venga me la envías y te la envío.
Una vez intercambiadas las fotos decidieron continuar hablando en el messenger y salirse del chat. Siguieron hablando y hablando. De repente Patris dijo:
- Oye, mañana vas a entrar?
- No lo sé, pasado mañana me voy a Calatayud y tengo que madrugar y no quiero acostarme tarde.
- Bueno, entonces ya hablaremos, si quieres claro, cuando vuelvas de Calatayud.
- Patris, me das tu móvil?
- Mi móvil?
- Sí, claro tú móvil!
- Para qué quieres mí móvil?
- Para tenerlo.
- Bueno, es que yo, la verdad no le doy mi móvil a nadie... pero mi número de teléfono si te lo puedo dar.
- Jajajaj, me refería al número no al aparatooooo.
- Jajaja, ya lo sé, mujer! Te puedo preguntar algo? Por qué me pides el teléfono?
- Es que me gustaría escuchar tu voz.
- Mi voz? Por qué?
- No sé, tengo curiosidad por escucharte hablar.
- Mmm, pues hablo como todo el mundo, por la boca. Aunque la verdad es que hay quien dice que hablo hasta por los codos.
- Jajajaj, qué graciosilla eres, eh!
- Eso dicen. De todas formas, mi voz es de lo más normal. Pero la verdad no sé, es que soy tímida y me da un poco de corte.
- A mí también me dará corte, pero por favor, necesito escucharte hablar -le dijo Anne-. - Vale, pero ya verás como me cortaré

Y qué? Quiero sentir....

Si, soy bollera. O tortillera, tríbada, lesbiana, homonenca o marimacho. Me suda el coño la palabrita que se utilice para denominar mi sexualidad. Qué más da? Qué mierda arman todos lo que quieren reivindicar unos de estos nombres o denostar otros. Por mí como si les llamaran... santinbanqui. O anagnórisis, por qué no? “Hola, me llamo .... y me gustan las tías. Soy anagnórisis”. Qué más dará el nombre cuando todas las noches al acostarme la única sensación que tengo es cuando mi piel desnuda contacta con las sábanas de algodón? Tenía que importarme el puto nombre cuando me despierto de repente muchas veces por la noche y al mirar a mi lado lo único que veo es el libro que estoy leyendo en ese momento? Tan importante es que me llamen bollera, marimacho o tortillera si los deseos de poder acariciar un cuerpo siempre acaban convirtiéndose en un dolor que cada vez es más difícil de mitigar? Quiero sentir. Quiero amar. Quiero querer. No quiero seguir llorando aferrada a un cojín cada vez que la lluvia salpica las noches cargadas de una angustia infinita.

P.D.: Anagnórisis, helenismo cuyo significado es "revelación", "reconocimiento" o "descubrimiento". El término lo utilizó por primera vez Aristótles en su Poética. Describe el instante de revelación en que la ignorancia da paso al conocimiento, pero con un significado muy particular.
P.D.2: Se llama helenismo a la palabra que proviene directamente del griego.
N.A. (Nota autora): Es por si no sabiáis qué significaban anagnórisis y helenismo.

Esas cartas no escritas

Esas cartas no escritas
en un papel en blanco
esas cartas que hoy leo
y que eran para ti.
Esas emociones y sensaciones
que dejaste impregnadas en mí
cada vez que me abrazabas
y que descubrí junto a ti.
Esas cartas no escritas
en prosa sino en verso
que me daban cada día
un nuevo aliento para subsistir.
Sigo leyendo esas cartas
que nunca escribí
y que tanto me recuerdan
cada momento vivido junto a ti.
Tu piel, tu aroma y tu boca
siguen estremeciendo mi cuerpo
cada vez que cierro los ojos
porque las vuelvo a sentir.
Continuo leyendo esas cartas
que dejé en blanco
y que nunca te escribí.
Esas cartas mudas y silenciosas
aquellas que nunca escribí
y que hablaban siempre de ti.
Esas cartas no escritas
que guardo en mi escritorio
que me rinden, que me duelen,
que me desploman cada vez
que me acuerdo de ti.
Esas cartas no escritas
que nunca podrás leer
pero sin embargo sí entender
porque siempre hablan de ti.
Esas cartas no escritas
aquellas que leo ahora
pensando en ti.

Algo que hemos hecho juntos

Vaya, pensaba que hacíamos tan sólo una cosa juntos al año, comernos las uvas, como dice la canción de Mecano. Pero no, gracias al fútbol, creo que muchos hemos vuelto a coincidir. Qué alegría, qué satisfacción. Por fin hemos conseguido un título a lo grande en fútbol (lo teníamos en categorías inferiores, pero ya era hora que los "bien pagaos" nos dieran un alegrón. Y vaya.
Donde yo vivo no suelen verse muchas banderas españolas. Pero a medida que ha ido pasando la Eurocopa, las he visto en los balcones. Después del partido de cuartos contra Italia (que por cierto vi en la Plaza Colón en Madrid, como cancelamos las representaciones, pude ir) las pude ver por muchos balcones. Ya me contaron que tras el partido de Italia, aquí la gente se fue a la glorieta a celebrarlo (es el sitio emblemático que tenemos para las celebraciones). Y bueno, tras el partido de Rusia, tres cuartos de lo mismo. Las banderas iban creciendo en número. Pero hubo una que me llamó la atención. En un balcón había una española pero en el de al lado era la iris. Sí, aquí es muy complicado que se vea la bandera del arcoiris! Es una ciudad grande (40.000 habitantes, aunque ahora en verano seremos unos 120.000) pero no es nada corriente ver la del arcoiris.
Y monumental la plaça del Consell, nuestra particular plaza Colón. Todo el mundo vestido de rojo, con la cara pintada, con banderitas. Y después la fiesta continuó en la glorieta. Nunca había visto a tanta gente celebrando algo. Ni cuando el equipo de fútbol logró el año pasado el ascenso a Segunda B. Pero claro, es que ya nos tocaba celebrar algo así. Y había gente a la que ni le gusta el fútbol, que se contagió de la alegría de todos.
Por favorrrrr, que todos los días, o día sí y día no, la selección española de fútbol gane algo! De esa forma, creo que nos olvidaremos de las tonterías que dicen y hacen los políticos. Ayyy, qué pena. Menos mal que dentro de un mes empiezan las olimpiadas, a ver si ahí sigue la racha y España gana muchas medallas para por lo menos, durante unos días se hable de deporte y se olviden un poco de la política, de la maldita crisis y de la madre que los parió a todos.
En fin, que aunque les pese a unos pocos, por fin hemos hecho algo juntos casi todos y no ha sido comernos las uvas.

Españaaaaaaaaa, campeones, campeones, oe, oe, oéeeeeeeeeee.
A la que tiemble Europa que España ya tiene la copa.

Al garete

Al garete, se dice así cuando algo se va a la mierda. Pues bien lo que tenía que pasar, ha pasado. Salvo milagro, y no creo en ellos, el garete es lo que espera.
Lo veía venir pero tal vez no quería reconocer la verdad. Y bueno, qué se le va hacer. Una verdadera lástima. Pero las cosas vienen así y hay que joderse.
En fin, que el garete es lo que ha triunfado. La próxima vez será.

La indiferencia es la mejor arma

Hoy ha sido un día congestionado en el plan emotivo. Porque son varios los frentes que tengo abiertos a los que intento poner solución. Pero algunos son prácticamente imposibles de resolver. Y bueno, como la congestión con alguna "pastillita" se va, he decidido tomarme una que no sé si conoceréis pero que a veces viene estupendamente. Se llama "indiferencia". Y me voy a explicar.
Llevo unos días agotadores psicológicamente. Problemas, más problemas, más problemas, y super problemas. Y si éramos pocos, parió la burra. Encima aparece un "lumbreras" que me quiere "machacar". Sí, para que nos entendamos, darme por culo -con perdón de la expresión-.
Y claro, tal vez no se habrá dado cuenta de que no ofende quien quiere, sino quien puede. Y mira por donde, no me da la gana que me ofenda. Así que, no quiero que lo haga. No lo va a conseguir por muchos e-mails que envie metiéndose conmigo, con mi madre, mis antepasados, etc. etc. etc. Y por muchos e-mails que les envie a mis compañeros de teatro. Qué más da! He decidido que me resbala todo. Por qué, porque no merece la pena perder el tiempo con quien no lo vale. Y para mí, de ser una persona valiosa ha pasado a ser insignificante.
Ayyyyyyyyy, si jode la indiferencia. Él es el que me quiere machacar, él es el que quiere que yo explote. Pero no, no lo voy hacer. Me gusta la indiferencia, porque esa indiferencia hace que el que se joda en verdad sea él. Y encima, mis compañeros saben que no está bien de la cabeza y que está para que lo encierren. Y bueno, pues qué se le va hacer, pobrecito, ya no tiene remedio!
Sabéis qué, mi sobrina de dos años -que por cierto cumplirá el lunes- no hace las tonterías y chiquilladas que hace él. Joer, será eso cierto de que a medida que te haces viejo llegas a un punto que vuelves a ser como un niño? Creo que sí, porque así es como está. Empieza a ser otra vez un niño, pero joer, qué malcriado, egoísta, etc. etc. etc., bueno pondré un par de etc., etc., porque creo que me he quedado corta!
En fin! que para que lo sepáis, que no me ofende. Que no puede, que me entra por uno oído y me sale por el otro toda su verborrea. Que me da igual. Bastante problemas tengo yo con intentar que el barco en el que navego no se hunda y siga a flote para que arribe a buen puerto.
Y "mi amor" también empieza a estar harta de todo este jaleo. Joer, por qué la gente se aburre tanto, que pierde el tiempo intentando joder a los demás? No tendrán otra ocupación mejor en esta vida?
Por favor, si yo dispusiera de tiempo libre, seguro que no lo malgastaría en esas tonterías!!!
Bueno, que lo tengo claro y decidido que no me calienta la cabeza más. Así que le he eliminado del messenger y que también he decidido que todos sus e-mail los voy a borrar directamente sin leer.

Así que si tenéis a un "ejemplar" como el que yo tengo tocándome las narices, mejor no hacerle caso. La indiferencia es el mayor desprecio que se le puede hacer a alguien. Y seguro que eso le jode más que el hecho de que me ponga a su mismo nivel a insultarle. Si no me creéis hacer la prueba y veréis, como tengo razón.

Así que por eso, la indiferencia es la mejor arma. No dispara balas, no mata, pero jode mogollón!

Entre dos aguas

Entre dos aguas me encuentro. A veces pienso en nadar hasta la orilla, pero no sé a qué parte de ella. Mi velero va a la deriva pero sé que al final llegará a buen puerto.
Entre dos aguas voy, y no sé qué camino elegir. El de la izquierda me atrae, siempre me ha atraído. Desde hace años. El de la derecha es más novedoso y pasa desapercibido. No sé, la verdad, por cual decidirme.
Entre dos aguas, y creo que así seguiré durante un tiempo. Porque ahora creo que la mejor es esperar a ver qué ocurre. A que sea el agua la que decida por mí a qué lado de la orilla es a la que debo ir. Y ese agua, seguro que hará que mi velero llegue a buen puerto.

Para El Deseo

Hola, qué tal? Espero que bien, pero tu blog funciona como el culo, con perdón. He intentado dejarte varios mensajes, pero que va, no me deja!!!! Y mira que lo he intentado por activa y por pasiva. Así que no creas que no he leído lo que has escrito en estos últimos días. Que sí que lo he hecho. He alucinado con lo del "otro orgullo" y te había escrito algo que había bordado, pero le doy a publicar y nada de nada.
Por eso, voy a permitirme el lujo de contestarte en mi blog. Aquí y ahora.
He alucinado. Pero bueno, ya me lo creo todo. De todas formas quiero hacer una matización sobre nuestro "orgullo". Me duele en el alma que la gente sólo se fije en el día del desfile. En las carrozas, en los que van enseñando el culete, en el colorido, en si está tal y cual famoso. Y me duele más el hecho de que colegas de profesión, me refiero a los periodistas, sólo sean capaces de reflejar en la noticia eso. Y no ven más allá. No ven que durante un mes se hacen cosas. No saben que hay un festival visible, que es cultura. Obras de teatro, cine, poesías dramatizadas.... Y que también hay otras cosas más. No informan y eso es lo que me molesta. Sé que la gente frivoliza con el orgullo, pero es que lo único que sacan las cadenas de televisión es el dichoso desfile.
Y sobre el "otro orgullo" creo que lo que quieren es ponernos al mismo nivel. Es decir, que la gente piense que estamos también mal de la azotea. Y no, se equivocan. Nosotros somos personas normales y corrientes no como "esos mal nacidos". Nosotros tenemos sentimientos, sabemos amar, a pesar de que les joda que sea a gente del mismo sexo. Y eso es lo que les jode, que seamos respetuosos, cosa que ellos no lo son.
Ah se me olvidaba! Y quien encabezará esa cabalgata? Los obispos, los curas.... porque no me dirás que ahí no hay unos cuantos! Y encima, cuando salta a la luz una noticia de ellos, cierran la puerta y abren otra en otro pueblo. En vez de echarlos a la puta calle. Y marcarlos para que todo el mundo sepa quienes son. Pero joer, con la iglesia hemos topado! Amén.
Bueno, El Deseo, que eso me hubiera gustado ponerlo en tu blog pero joer, que no me deja publicarlo. Así que lo publico en el mío porque me da la real y santa gana!
Besitos.
P.D.: En tu madrid me han tratado bien, lo mismo que yo a los madrileños y madrileñas.

De vuelta a casa

Ya estoy de vuelta. Mis mini vacaciones por Madrid han estado bien. Concierto de dos cantautoras el viernes. El fin de la velada, una mierda y cabreo monumental. El sábado, ayyy, que bien me lo pasé el sábado. Primero porque estuve con Tanais y su chica. Dos años después nos hemos vuelto a ver. Y me alegré un montón, tenía muchas ganas de verlas. Y claro, no paré de hablar -es lo mío, jajaja, hablo hasta por los codos-. Y después a dar vueltas por las tiendas. Eso me mató, pero bueno la compañía era muy grata. Y la verdad es que las horas se pasaron volando. Después tocó la despedida. Jo, ya no sé cuando volveré a verlas. Eso es lo que tiene la distancia y mi trabajo. Os quiero, ya lo sabéis. Pequeñaja que ya lo sabes de sobra!!!
Y por la noche, quien me lo iba a decir. Fue una decisión muy acertada. Al cancelarse nuestra obra, tenía que hacer algo. Dudaba en dejarme llevar por el destino o ver algo que desde hacía años quería ver: hoy no me puedo levantar, el musical. Sí, porque soy una fan de Mecano. Y encima tuve la "suerte" de entrevistarles a finales de lo 80. Y bueno, me dije, me voy a ver el musical. Y joer, qué bien me lo pasé. Y mi amigo también. Canté, bailé, reí y también lloré. Porque es un musical plagado de emociones y sensaciones. Te llega al alma y como no al corazón. Y me emocionó mucho. Me lo pasé bomba!!!!!
Y después del musical a Chueca. Y mira por donde allí estaba "mi amor" pero yo no lo sabía. Ni ella hizo por que lo supiese ni yo hice lo mínimo para que supiera que ya estaba allí. Es decir, pasé de ella. Sabía que se iba al cine y después a cenar y a tomar algo. Al salir de la función, nada. Así que mi amigo y yo nos fuimos de marcha. Bueno, yo en plan tranqui, como no bebo. Pero tranquilas que él se bebió lo suyo y lo mío! Menudo pedo cogió. Y la camarera. Puta timidez. Si la tenía a tiro, pero no sé, otra vez no di el paso. Pero bueno, estuvo bien! y un diez para ella, por simpática!
Y el domingo, cuando por fín pude conciliar el sueño. Me dormí (jajaja, eso es normal). Pero me costó porque mi amigo, joer, empezó a decirme todas sus escenas y entre ellas su monólogo. Que majete estaba. Y a pesar de estar trompa perdido, su monólogo lo bordó. Pues bueno, después de que el "chaval" se cansara y me dejara descansar. Cerré lo ojos y me puede dormir. Me levanté tarde, me fui a hacerme una con mi anfitriona. Y después a casa. A descansar, recuperar fuerzas para acudir a la plaza roja -quiero decir a la plaza Colón- a ver a la selección. Marea roja a borbotones. Caras pintadas y un único grito: Podemos. Y vaya si pudimosss. Jajaja, Ciao Italia. Claro y tenía que aprovechar la ocasión para llamar a mi prima y meterme con su marido. Pero el móvil lo había desconectado. Así que el lunes me mandó un mensaje y me dijo, que si quería burlarmee. Yoooooooooo, que vaaaaa, sólo quería saber cómo estaban (jajaja). Qué mala soy! Y bueno, que me esperan en Roma el mes que viene. Bueno a decir verdad dentro de tres semanas. Y sí, lo tengo decidido me iré a Roma. Sola pero con la intención de divertirme unos días y descubrir nuevas cosas.
Y bueno, ya estoy de vuelta. Estoy en casa. Y si hago un balance de lo bueno y malo. Lo bueno, es lo más abundante.
De vuelta en casa y con ganas de empezar a caminar de nuevo por la vida con las pilas recargadas.
La única putada. La cancelación de la obra. Porque es genial. Una lástima pero así vienen las cosas. Ahora habrá que esperar al 11 y 12 de julio para hacerla en casa. Y encima en fiestas. Vamos que no sé yo si seremos 2 ó 200 en el teatro. Ya os contaré.
En fin, que estoy de vuelta. Que estoy en casa. Y ahora volverá a seguir haciendo mis reflexiones en voz alta.

Dudas

Me han entrado las dudas. No sé, su forma de comportarse sigue desconcentrándome. No ha quedado conmigo a solas. Bueno eso era de esperar. Lo que no me esperaba es que no quisiera venir conmigo a Chueca. No sé, eso me ha desconcertado. Y también lo que pasó el viernes por la noche. Se cabreó -aunque no conmigo!- y después su respuesta fue de lo más desconcertante. Si que voy, y a los cinco minutos no voy. Excusa tonta la del metro y más aun la siguiente, que no se encontraba bien.
Bueno ahora voy a cambiar la forma de actuar. La desidia va a ser mi carta a jugar. Vamos a ver si así responde o no. Algo me dice que mi intuición es buena. Sigo creyendo en ella. Estoy convencida. Pero son muchas de cal, demasiadas. Y eso es lo que me desconcentra.
No sé leer las señales? No lo sé, creo que no. Pero sé lo que he vivido, lo que ha hecho y eso no lo puede negar. Ni ella ni nadie. El insconciente la ha traicionado alguna vez. De eso estoy segura. No sé, pero estoy convencida de que lo que he vivido y he visto no ha sido puro espejismo. Es real, como la vida misma.
Está claro que ella sabe cuales son mis sentimientos. Y como me dijo en su día, si sintiera lo mismo por mí, ya me lo habría dicho. Pero eso son palabras. Sé lo que ha hecho, sus gestos, esos pequeños detalles que no pasan desapercibidos.
Lo que no entiendo es por qué se comporta tan diferente, cuando está a sólas conmigo y cuando hay gente a nuestro alrededor.
Y eso es lo que me desconcierta.
La paciencia es lo mío, aunque a veces no puedo frenar esa impulsividad que me lleva a hacer cosas en ese instante. Ahora intentaré frenarla. Y así, ver qué sucede a mi alrededor.
Y aun así tengo mis dudas. Unas dudas que sé que con el tiempo se aclararán.
Y es que por qué cuando una chica se acerca a mí, ella no deja de "espiar".
Por qué a veces hace esos comentarios? Son innecesarios. Pero creo que si los hace, será porque le "pica", no?
Nó sé, sigo teniendo dudas. Dudas. Y sin embargo, estoy bien. Soy feliz. No sé cómo explicarlo. Estoy bien. Y sobretodo a diferencia de lo que puedan opinar los demás. No me duele nada. No me duele en absoluto. A veces incluso pienso que me da igual. Si llega a buen puerto o no. Porque lo más importante es que soy feliz. Y hacía mucho tiempo que no estaba tan bien.
Pero sigo teniendo esas dudas, dudas que algún día se despejarán y que aclararán el panorama.
Y a pesar de todo. Sé que llegará a buen puerto el velero en el que estoy navegando a la deriva.
Es una contradicción? No lo sé. Lo único que sé, es que sigo teniendo dudas.

Las cosas vienen así

Las cosas vienen así, así que lo mejor es tomárselo con filosofía. No hay más remedio.
Hemos tenido que cancelar la obra de teatro. Fuerza mayor! Una verdadera lástima porque la verdad es que es genial, original, divertida, sarcástica, dura, tierna...., sí tiene de todo. Pero bueno, la cosa ha venido así. Y no hay que darle más vueltas al tema.
Pero vaya mierda!!!!! Estábamos ilusionados!!!!! Otra vez será!
Las cosas han venido así, pero al mal tiempo buena cara.
Y bueno, he decidido subir a Madrid. Así de paso desconectaré un poco y cargaré pilas.
Pero que putada, cuando las cosas vienen así. Y es que esta vez, ha sido en plan negativo.
Porque otras veces las cosas vienen así y son mejores de lo que esperabas. Pero bueno, siempre tiene que haber una de cal y otra de arena.
Igual aun tengo suerte y mi "amor", que también va a Madrid, descubre cosas nuevas sobre mí. Bueno, tendré la oportunidad de irme de marcha con ella. Sin nadie de nuestro entorno habitual. Y tal vez, puede ser el "gran" momento. Las cosas vienen así, y quien sabe si no hay mal que por bien no venga? Ya veremosssss
Ya os conaré

Una semana de "descanso"

Una semana de "descanso" por llamarlo de alguna forma es lo que me voy a tomar. Así que durante siete días, más o menos, no podré escribir en el blog. Me voy a Madrid, estrenamos una obra en el Teatro Pradillo este fin de semana, que está enmarcada dentro del Festival Internacional Visible. Y claro, allí no tendré tiempo a conectarme a internet. Entre los ensayos y las funciones!!!!

Así que esta semana será de "descanso". A la vuelta, ya os cuento qué tal por Madrid, con la obra y todo lo demás!!!

Hasta la próxima semana

Besitos

Puñaladas traperas

Por qué ese título. Supongo porque es así como me han parecido que eran. La idea de escribir sobre esto me la ha dado El Deseo, una chica que entra en mi blog.

Y las puñaladas traperas van sobre las insperadas sorpresas que te deparan tus "mejores" amigas. Esas que creías que te querían y te apreciaban. Pero te quitas la venda y descubres, cuánta falsedad hay!

Yo tengo una amiga de esas que pensaba que éramos carne y uña, pero joer qué engañada estaba. Qué ciega. A veces me molestaba su actitud pero bueno, prefería callarme y no decirle eso. Así que un día, me dice un amigo que "mi" amiga le ha pedido a su hermana que quede con él para tomar café con una amiga mía, pero que por favor, yo no me entere. Y claro, mi amigo, ni corto ni perezoso me lo cuenta. Esa fue la segunda. La primera, dejarme tirada en el cumpleaños de una gran amiga, a la que quiero muchísimo (y que es mi amor platónico, pero lo nuestro es imposible, sólo hay amistad!!!). A ver, me dice que si se puede venir conmigo porque no puede conducir (hacía un par de meses que la habían operado de la rodilla) y "gente de buena fe" le digo que sí. Pues nada más entrar en casa de mi amiga, ya desapareció. Bueno estaba allí hablando con unas y otros, pero de mí pasó como de comer mierda. La siguiente sorpresa que me llevé es que cuando nos íbamos de marcha ella cogió el coche de otra amiga y se marchó. Y bueno, en el ADN que es donde fuimos, tampoco me enteré de que estaba. Continuaba pasando de mi como de comer mierda (ya sé, que es un poco ordinario, pero no se me ocurre otra forma mejor de definirlo). Así que me sorprendí cuando casi a las cuatro de la mañana, me dijeron que se iban a una ciudad de la costa que hay entremedias de Valencia y donde vivo. Así que le dije que no, que yo me volvía a casa y que se lo pasaran genial.
Y la tercera, es cuando en el cumple de mi amiga, se presenta sin ser invitada. Claro evidentemente mi amigo no la invitó porque no le cae bien (recordaros que ese amigo, es con el que ella quería quedar: segunda puñalada trapera). Bueno, así que se presentó. Claro yo que no esperaba verla me sorprendí. Estuvimos hablando un ratillo. Ella llamó a la chica con la que está (bueno a la que se tira cuando le apetece, por decirlo clarito). Y ella vino.
Yo seguí a lo mío. Así que después de mucho pensarmelo, y no no saber cómo empezar hablar con mi amor, me decidí a acercarme (soy muy tímida, demasiado). Así que estuvimos mucho rato hablando. Incluso cogidas de la mano la saqué fuera para que viera que estaba lloviendo (le había gastado una broma). Después volvimos a la fiesta, seguimos hablando un ratito y yo me fui hablar con la otra gente. Mi "amiga" se acercó a mi amor y empezó hablar con ella. Mi SORPRESÓN fue cuando me acerqué yo y comprobé que le estaba tirando los tejos! Bueno, mejor dicho, estaba entrando a matar. Y claro imaginaros cómo me quedé (hacía varios meses que le había dicho que estaba enamorada de ella). Pero mayúscula sorpresa fue cuando al día siguiente me dice que le de su teléfono a ella. Y al día siguiente me pide el suyo para llamarla. Y me insiste un par de días más. Hasta que al final, me decidí a decirle que no. Que sí quería hablar con ella, que localizara su teléfono por otro lado, pero que yo no pensaba dárselo. Y me dijo que qué iba. Joder, de qué iba yo? Y ella? Joer con "mi amiga". Y después de estar una temporada sin saber nada de ella. De repente me dice que tiene una sorpresa para mí. Yo le dije que ya me imaginaba que mi amiga (la que celebró su cumple) estaba aquí. Y claro cuando nos vimos, ella normal. Pero claro, mi amiga (la del cumple) me vio que estaba muy feliz. Y me lo dijo. Y yo le dije, sí y me he declarado.... etc. etc. etc. Y "mi amiga" ya no me dirigió la palabra en toda la noche. Uno de sus amigos que también se vino a cenar le dijo que se me veía feliz, que se notaba que estaba enamorada, pero ella no le contestaba. Se lo dijo bastantes veces y delante de ella que se notaba que estaba feliz, radiante, y que eso la culpa la tenía el amor. Y bueno, durante toda la madrugada, no me dijo ni chufa (es una expresión valenciana que quiere decir, nada de nada). Y claro, a la vuelta se tenía que volver conmigo. No había cogido el coche. Y en el coche tampoco hablo nada. Ni me preguntó nada de nada.
Mi SORPRESÓNNNNNN, fue que al día siguiente, por una de mis amigas que habían venido de valencia a cenar, me entero de que "mi amiga" dice que no tengo nada que hacer con mi amor, que no sabe por qué me ilusiono. Que la llevaba clara con mi amor. Bueno. Pues después de esa cena, nos hemos visto dos veces. Yo por educación la saludo pero ya ha dejado de ser mi amiga. Porque para tener amigas así, quien quiere tener enemigas.

Mi primer cumpleaños

Mi primer cumpleaños. No, no alucinéis, no soy una "niña prodigio" que ha abierto un blog con un año de vida. No, no es eso. Es el primer cumpleaños que celebro con ella. Y eso me ha llenado de felicidad. Es mi primer cumpleaños que ha estado conmigo, es decir, en la fiesta. Y este primer cumpleaños siempre lo recordaré.
Ahora deseo que llegue el suyo. Le tengo preparada una sorpresa que ni se imagina. Sé que le gustará. Me dirá que estoy loca, pero pensad, quien no ha cometido la más ligera locura por amor? Yo muchas veces, y esta el 25 de septiembre, será de órdago. Sólo deseo que llegue el día para verle la cara de sorprendida que pondrá. Esa expresión que guardaré en mí para siempre. Porque será irrepetible, porque será única -me refiero a que nunca más volverá a ser ni la misma hora, ni el mismo día.
Y ese será también mi primer cumpleaños de ella. Ese que aguardo con impaciencia.
Mi primer cumpleaños, éste sí que lo recordaré y no será gracias a unas fotografías. No será gracias a cosas que me cuenten que he vivido.
Mi primer cumpleaños.
Por cierto, he pedido un deseo, y espero que se cumpla. Eso es lo que se suele hacer no? Pues ya sería hora de que después de tanto años pidiendo uno, éste se cumpliera. He pedido..... vaya lo siento, si se dice porque sino no se cumple.
Gracias, por estar ahí y seguir chutándome felicidad.

P.D.: Ha venido también mi fisio, que también me ha hecho mucha ilusión y encima ha dado juego.
P.D.2: Tanais, gracia por ser la primera en felicitarme, esa felicitación ha sido una de las más importantes que he recibido. Y gracias por regalarme tu amistad. Ya queda menos para el estreno. Uff, ya está ahí.

Y el sol?

No sé si eso del cambio climático es cierto o no. Lo que está claro es que el tiempo está loco. No es normal que en el mes de junio, nos estemos ahogando con el agua. No deja de llover. Miras al cielo y siempre está cubierto, gris, con nubarrones negros. Da igual si son las doce de la mañana que las ocho de la tarde. La luz es la misma. Si no tuviera reloj ni supiera la hora, no sabría si es por la mañana o por la noche.
Y sigue lloviendo. No para. El cielo está empeñado en seguir cubierto.
No sé que clase de verano vamos a tener este año. Pero imagino que cuando haga bueno, nos asaremos de calor. Sí, ese calor húmedo que hace por aquí. Que te asfixia, que te ahoga. Que tu piel siempre está pegajosa. Y que después de darte un baño, sales del agua con más calor que tenías antes. Y eso no es lo peor. Lo peor es que cuando te metes en el mar, que tiene una temperatura más alta de la normal, provoca que los bancos de medusas invadan las playas.
Tampoco sé si este verano será así. Si hará calor. Porque también pienso que igual tal y como están las cosas, tengamos que ir a la playa en invierno. Sí en pleno mes de diciembre. Y celebrar la Navidad, con su arbolito y todo, en bañador, bermudas, camiseta sin mangas. No habrán abrigos, ni cazadoras, ni chupas de cuero. Tampoco te helarás de frío en la plaza esperando que se hagan las doce, el día de Nochevieja, para comerte las uvas.
La verdad es que no sé si la culpa es del cambio climático, tan de moda ahora, o porque estaba predestinado a que ocurriera, como ha ocurrido otras veces. Porque cuando existían los dinosaurios, o en la preshistoria, el clima también dio un giro de 360 grados. Y en aquel tiempo, la mano del hombre no era tan destructiva como ahora. Por eso no sé, si es que como todo en la vida, es cicliclo, y reciclemos o no, cuidamos más o menos el medio ambiente, cada equis tiempo la climatología cambia.
Y el sol, sigue sin aparecer. Sigo lloviendo. Y además lo hace con fuerza. Espero que no volvamos a ser noticia por las inundaciones, tal y como pasó el pasado octubre.
Y el sol? Sin noticias de él.

Descubriéndote

Cada día que pasa voy descubriéndote. Y me gusta hasta ahora lo que descubro. Anoche descubrí otra de tus facetas, tu chispa. Sí, hasta ese momento no lo sabía. Alguna vez te había escuchado algún comentario mordaz, pero anoche descubrí también la chispa.
Nos fuimos tras los ensayos, a hacernos una (expresión que utilizamos para decir tomarse una copa). Y allí estaba viéndote. Viendo una versión que no había visto aun. Genuina y me encantó. Además me hiciste mucho reír, sobretodo con cuando contaste tu primer chiste (su primer chiste en la vida, cuando tenía cuatro años). Después lo del avión. Y esa forma de expresarlo, de gesticular, le daban el justo énfasis a lo que decías. Y no podía contener la risa. Y no podía dejar de mirarte, de sonreir. No podía dejar de mirarte a los ojos, mientras tú seguías contando anédotas, chistes, y de vez en cuando hasta te metías conmigo.
Sigo descubriendo cosas nuevas tuyas. Ójala algún día, tú, descubras cómo soy de verdad, porque estoy segura de que ese día te darás cuenta de cómo soy por dentro y por fuera.
Descubriéndote.

P.D.: La he envitado a comer una paellita. No sé si aceptará. A ver si esta vez tengo más suerte que la mayoría de las anteriores.

Da qué pensar

Hace unos días una persona querida se fue. Era consciente de que le quedaba poco tiempo y de lo que quería hacer. Así que decidió empezar a despedirse de todos.
El martes no se encontraba bien. Le costaba respirar. Su hijo se temía lo peor. Ella consciente de su situación decidió lo que iba a hacer. Empezó a despedirse de todos. Sabía que le quedaba poco tiempo. Quería hacerlo. Quería dormir. No quería sufrir. Así que cuando la enfermera la estaba atendiendo le pidió que le pusiera una inyección para dormirla. Quería dormir, no quería sufrir. Así que la enfermera se lo comunicó a su hijo y a su marido. Les dijo que ella quería dormir. Ellos aprobaron la decisión. No querían verla sufrir. Así que decidieron que la enfermera la pusiera la inyección. Mientras esta iba hacer efecto, su hijo y su marido le dijeron lo mucho que la querían. Se durmió. La enfermera la explicaba al hijo que igual a media noche se despertaría y qué es lo que tenía que hacer si eso ocurría. Le explicó que si tenía dolores le pinchara morfina para mitigar el dolor. Y mientras la enfermea le decía cómo lo tenía que hacer su corazón dejó de latir. Se había parado.
Unas horas antes, pidió el teléfono de una amiga. Hacía tiempo que no hablaban. Algo había pasado y ella sentía la necesidad de pedirle perdón por si había hecho algo que le hubiera molestado, aunque en el fondo tenía la conciencia tranquila, porque no había hecho nada por lo menos conscientemente. Así que cogió el teléfono y le dijo que la perdonara si le había hecho algo que la hubiera molestado. Y se despidió de ella.
Horas más tarde, su amiga supo que ella había muerto.
En el tanatorio su amiga no podía dejar de llorar.
Un gran nudo en la garganta me ahogaba. Qué mal lo estaría pasando esa amiga, que por alguna tontería había dejado de hablarle. Y que fuerte que ella decidiera antes de marcharse pedirle perdón. Querer la reconciliación. Cada vez que lo pienso se me pone la carne de gallina.
Eso me ha hecho pensar qué haría yo si supiese que me quedan pocas horas de vida. Si sería capaz de despedirme de todos mis seres queridos. Si sería capaz de llamar a esa amiga que por hache o por be, hubiera dejado que nuestra amistad se fuera marchitando.
Sé que si me quedaran unas horas de vida. Me despediría de los míos. Les diría lo mucho que les quiero. También llamaría a mis amigos para despedirme de ellos.
Pero también me pregunto si me gustaría saber si me quedan unas horas. Si sabiéndolo sería valiente para decir que me durmieran para no sufrir. Para no sentir dolor. Sé que cerrar los ojos me daría miedo. Mucho.
No quiero pensar en ello. Cuando tenga que ser será.
Recuerdo el año pasado, cuando le comentaba a mi madre que las tres semanas de vacaciones que tenía las iba a dedicar a viajar. Primero me iría a Roma, después a Mallorca y la última semana a Barcelona. Recuerdo perfectamente lo que me dijo mi madre. Lo que seguramente dirían la mayoría de sus madres a sus hijos. Haz un viaje pero también ahorra. Arreglate la casa, la cocina, el baño, la habitación, etc. Eso es lo que me dijo. Y yo le contesté que trabajaba de lunes a lunes y que quería desconectar de todo el mundo. Así que iba hacer los tres viajes. Le dije también que ahora sabía que estaba bien, pero que tal y como está la vida ahora, nunca sabes lo que puede pasar dentro de un rato, mañana o pasado.
Iba a trabajar. A ver un partido de fútbol. Iba con mi moto. Y de repente un coche se cruzó delante de mí. Me dio tiempo a tirarme de la moto para no empotrarme en él. Tuve la mala suerte de darme con el bordillo de la acera. Y la buena suerte de llevar un casco bueno. No de esos de medio huevo, porque si hubiera llevado uno de esos, seguramente ahora no estaría aquí escribiendo.
Cuando estaba en el hospital llegó mi madre. Y le dije, ves de qué me hubiera servido el dinero en el banco? Y que iba a disfrutar de la vida porque nunca sabes cuando te va a tocar. Así que es mejor vivir el momento, disfrutar de los tuyos y recordarles que les quieres. Decir te quiero es fácil, pero a veces nos cuesta decirselo a quienes estan siempre a nuestro lado.

Qué hacer?

He entrado en el blog de una desconocida que me ha dejado un mensaje de ánimo en mi blog. Y claro he aprovechado para echarle una miradita a lo que había escrito. Cuando estaba contestando a su último mensaje, se me ha ocurrido escribir mi experiencia sobre el mismo.
Lo he titulado "Qué hacer?" porque la verdad es que es esa, que no sé qué hacer. Es amiga mía desde hace ocho o nueve años. Hace años que ella sabe lo mío y la verdad es que ha sido un gran apoyo para ayudarme a abrir los ojos y darme cuenta de que la vida hay que vivirla, que no hay que calentarse la cabeza. La verdad es que desde que la conocí me gustó. Es una chica normal y corriente, tampoco digamos que es un bellezón, simplemente normal y corriente.
En una cena, hace unos cinco años, nos sentamos juntas, hablábamos y hablábamos. Para nosotras no había nadie más. Tampoco eran conversaciones muy triviales, bueno hablábamos de política, pero sin llegar a ser trascendentales. Y a medida que íbamos hablando fuimos acercándonos. Prácticamente su boca estaba junto a la mía, apenas nos separaba un centímetro. De repente me incorporé y dejé de soñar. No era el lugar ni el momento adecuado.
La última que me ha pasado con ella es la que a veces me quita el sueño. Sí me lo quita porque no sé si algún día seré capaz de no frenar mis impulsos, esos que muchas veces me hacen cometer locuras y otras, cuando debo cometerlas, me frena.
Y ocurrió en marzo. Concretamente en fallas. Yo terminé tarde de trabajar y me la encontré de casualidad en un bar. Yo iba a picar algo con un amigo, ella llevaba bastante rato allí y bebiendo unas cervezas. Estaba contenta. Así que se sentó un rato con nosotros. Antes de irse me dijo dónde iba a cenar y que me pasara. Cuando se fue, mi amigo me dijo, tú estás segura de que no entiende? Bueno si te ha estado tirando los trastos todo el rato. Entonces le contesté que no sabía cómo era un juego que hacía tiempo que llevábamos. Cuando mi amigo se fue yo pasé por el bar que estaba cenando. Me senté a su lado, porque la verdad no conocía al resto de la gente, y entonces ella empezó a decir tonterías. Tal vez demasiadas. Yo poco a poco iba poniéndome enferma. No sabía qué hacer. Por suerte terminó la cena y nos fuimos a pub. Allí empezó a bailar conmigo, a mordisquearme el cuello. Bueno, la verdad es que no sabía que hacer. Ella estaba demasiado borracha y yo demasiado serena -no bebo alcohol- como para aprovechar el momento.
Dos o tres horas después, cuando íbamos a seguir la fiesta en otro pub, se colgó de mi cuello y me repitió varias veces "vamos a acostarnos". Yo no daba crédito a lo que estaba oyendo, pero lo estaba diciendo. Entonces, la solte de mi cuello y le dije, no, te llevo a casa y te vas a dormir. Y así lo hice.
Al día siguiente me invito a ver una "mascletà" y le dije que bien. Cuando nos encontramos le dije:
Yo: Anoche casi me haces perder la cabeza.
Ella: Ah sí?
Yo: Sí. Estuviste toda la noche provocándome y a punto estuve de cometer una locura.
Ella: Ah sí? No recuerdo nada.
Yo: Pues si no recuerdas nada mejor.
Ella: Anoche te mordí el cuello?
Yo: No, no me lo mordiste.
Ella: Jo, no recuerdo nada. Me duele la cabeza.
Yo: Bueno, pues no vuelvas a estar así cuando estés conmigo porque perderé la cabeza.
Ella: Es lo que te apetecía, pues haberlo hecho.
Yo: Estás segura? Eso es lo que querías?
Bueno, a ver si me explico. Cómo acostarte con una amiga, cuando está borracha? El día que me acueste con ella o con cualquier otra mujer, quiero que lo desee tanto como yo. Y sobretodo que sea consciente de lo que hace. No me valen las que van ciegas. Así no me vale.
Sé que muchas pensaréis que soy tonta. Sí tal vez lo sea. No seguramente lo sea. La verdad es que lo soy, pero más de lo que os imaginéis. Pero tengo claro una cosa. Si se presentara la misma ocasión haría lo mismo.
Pero también tengo claro otra cosa. Que si va provocándome me va a encontrar.
Lo que creo es que le da morbo pensar en dos mujeres juntas. Y tiene ganas de probarlo pero al mismo tiempo tiene miedo. Creo que eso es lo que le pasa a la mayoría de las heteros. Es una lástima que no lo prueben porque estoy segura que repetirían.

Puta vida

Sí, así es. Hoy había sido un día fantástico. Genial. Todo iba muy bien. Hasta las nueve de la noche. En ese momento mi madre me llama. Hacía poco más de una hora que había hablado con ella. Pero su voz era distinta. Estaba apagada. Ha repetido varias veces mi nombre. Su voz se entrecortaba. Qué pasa mamá? Le he preguntado. Y entonces se ha puesto ha llorar. Me llamaba para darme una mala noticia. Inesperada. Me ha dejado perpleja. Mi sonrisa de repente se ha evaporado. De mis ojos brotaban las lágrimas. Me lo ha dicho, me lo ha repetido dos veces más porque no podía dar crédito a lo que me estaba diciendo. Sí, se ha apagado la luz para siempre. Joder puta vida. Por qué?
A mi alrededor mis amigos me cogían. Me tambaleaba. No terminaba de creer lo que sollozando me había dicho mi madre. Mi fisio me pregunta, qué pasa? Y se lo he dicho sin dar crédito a las palabras que salían de mi boca. Puta vida!
Sí, he pasado en apenas un segundo de estar feliz a estar muy triste.
Se ha ido. Se ha marchado para siempre.
Joder, puta vida.
Mañana será un día largo. Sí, muy largo y muy duro. Estaremos juntos. Tristemente juntos.
Hasta siempre, Pauli. Hasta siempre.
Puta vida. En apenas cinco días, dos personas muy queridas se han ido para siempre. Inesperadamente.
Puta vida.

your are quoting

If you cannot understand my argument and declare: it’s Greek to me, you are quoting Shakespeare. If you claim to be more sinned against than sinning, you are quoting Shakespeare. If you act more in sorrow than in anger, if your wish is father to the thought, if your lost property has vanished into thin air, you are quoting Shakespeare.
Y ahora yo me pregunto. Por qué todo, absolutamente todo el significado de la vida está en los textos de Shakespeare?
Os habéis parado a pensar un minuto en Shakespeare? Pues hacerlo y veréis como es así.